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34岁的未婚妈妈,记录一些生活的碎碎念念,儿子,我该怎么好好爱你

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  • 作者:妈妈要如何爱你 时间:2015-09-09 08:17
    我在这里敲下以下文字的时候,儿子躺在身后的床上,发出均匀的呼吸声,小脸上还挂着两沟沟的泪痕。就在刚才,睡着的他已经两次哭醒,说妈妈,我不去上幼儿园,我要和妈妈去上班。
    我是一个未婚妈妈,我身边绝大多数的人都不知道,问起儿子的爸爸,我只能编着善意的谎言告诉好奇的人们,他的爸爸在外地工作,很少回来。孩子的爷爷奶奶经常来看他,或者接他去他们家玩,所以也没有人怀疑。实际上,孩子的父亲就和我在同一个城市,有时候,世界很小,有时候,也很大,快四年了,我们从未在这个不是很大的城市碰到过,和他的联系仅限于每年春节,他会用孩子爷爷或者奶奶的手机拨打我的电话,一般我都不接,或者接了不听,任他怎么说,而后他会向我的手机上发一条“祝你全家死光光”之类的“祝福”短信。
    从还没有知道怀孕,我们就订婚,然后一个星期左右莫明其妙被分手了,至今没有一个解释。我没有再找他,或者他的家人,一个人悲伤,流泪,绝望等等,所有悲观的情绪都经历过,最大的莫过于去死,但我最后没有死成,在我感觉我就要死的时候,孩子的爷爷奶奶自己来找我,因为我没有找过他们,可能觉得不安吧!然后我决定活下去,死都不怕了,还怕活下去吗?我没有选择流掉宝宝,虽然那是轻而易举的事。我爱那颗刚刚萌牙的小不丁点儿,查资料的时候,他才有苹果核那么大,从知道他的那一刻起,我就没有想过不要他,有些事可能是命中注定的吧!去年的时候偶尔翻到一篇六年前写的QQ日记:“我有了孩子,那是一个漂亮的小男孩,我不知道他怎么长大的,就已经会叫我妈妈了,也很懂事,懂事得叫人心疼,只是他没有父亲,尽管他会时常问我。我也会时常想起那个人,那个因为后悔也曾找过我的我曾经深爱的人,但我有了孩子,他已经是我的全部,我的生命,我的一切,当他睁着美丽的大眼睛看着我叫妈妈的时候,我泛滥的母性让我感觉到全世界最最最大的幸福,莫过如此……醒来心里的那个温暖柔得像一汪蜂蜜水,好甜。”然后现在,当梦中的景象成为现实的时候,我常常告诉自己,有的事,真的是注定的,逃也逃不掉。
    ……
    关于过去,我不想再多说什么,也不想诉说,我只是想,记录以后的生活,有这个想法一直很久很久了,却一直没有行动,有时候我想把它写成一篇文章,或者一部小说,但只想到了开头,过程不丰满,结局也没有想过,就这样吧!
    作者:妈妈要如何爱你 时间:2015-09-09 21:38
    从决定活下来,我不再对那个人抱有什么希望,比如回心转意什么的,也没有恨,我觉得,有关所有的他的一切和我都没有什么关系了,在我的心里,只要有孩子,只要我活一天,我就爱他一天,尽我所能的爱他,陪他一起成长。
    后来的日子我就一个人生活,工作也辞了,孕期反应太严重,吐得天错地暗的,靠积蓄和孩子爷爷奶奶每个月一千元的补助,我们母子就这样活了下来,我租了一间小小的民房,里面隔了一个小小小小的卫生间和厨房,在这个房间里,我孕育着这个小生命,我的儿子出生,用我全部的身心爱着他,陪着他,看着他一天一天的长大,会笑了,会坐了,会爬了,会站起来了,会走了,会笑着向我扑过来张开小手抱着我。尽管剖腹产三天后出院,夜里自己忍着痛爬起来给他换尿片,(妹妹带着半岁的儿子照顾我坐的月子)出了月子起就是我自己一个人照顾他,白天乘他睡觉的时候洗洗刷刷自己弄吃的,晚上要醒来给他喂奶,他生病了自己一整天一整天,一整夜一整夜的不睡觉,但所有的一切都是值得的。他很乖,真的很乖,很漂亮,和梦中的那个小男孩简直一模一样!就我们两个人,度过了两年多快乐无忧无虑的时光,虽然日子很清苦,但我觉得我很幸福。
    我本来计划,我坚持辛苦一点,带他到三岁,然后把家搬到爷爷奶奶家附近,(儿子的生父至从我们分手后,他新买的房子装修好,他就搬出去住了,他父母也去住了一段时间不习惯,加上母亲生病了就搬回老房子住了,他很少很少过来,因为他母亲因为我们的事狠狠的骂了他他很生气吧)让儿子在那附近上幼儿园,然后我可以每天送他上幼儿园,放学后他爷爷把他接回我的家,然后我就可以上班,挣钱养活我们母子了。
    可计划总是赶不上变化快,去年10月份回老家,弟媳妇怀孕了,二胎,弟弟事业单位,不想给开了,就想先生下来,等两年再上户口,想来想去就让她过来和我在一起,后来我找了房子,离爷爷奶奶他们有点远了,没有直达车,下公交要走一站的路。两室的小区房,相对来说房租也挺便宜的,地段离城中心有点远,但环境很好。房租一人一半,500元/月,比我以前自己住的贵了一点,还有物业费一年七百多,水电等,各种费用增加了,开支相对大一些。
    弟媳和我一起住以后,我在楼下找了份兼职,上半天班,一个月无休一千元的工资,想着近,时间不多,我还方便带娃,就一直上班,上班时弟媳帮我带我儿子,他很好带,也很听话,会自己吃饭,自己玩玩具,玩累了说一下他也会很听话上床睡觉,所以也不辛苦。弟媳生孩子的时候我请了一个月的假照顾她,开始在医院的时候不方便带儿子去,孩子的爷爷奶奶接她去他家,他也很乖,虽然第一次去他爷爷家,第一次晚上离开妈妈没有妈妈陪着他睡,他也愿意在爷爷家睡,也许这就是血缘亲情吧。然后出月后,她带自己的娃,下午还是帮我看我儿子,有时她不方便我也会带我儿子去上班。我弟明年年底就能回来就能办二胎指标了,她也要那时候才能回去。
    住的小区对面楼下就是幼儿园,挺好的一所幼儿园,但费用比较贵,一个月一千多,原来计划送爷爷奶奶附近的幼儿园,是他们单位的,费用每个月只要500,我再在那附近找一份工作,上班的时候送娃,下班的时候接娃,也挺好的。奶奶认识那里的一个人,三月份要求送的时候我觉得小,舍不得,当时还不满三岁,不会自己脱裤子尿尿什么的,天气也还冷,想等到9月去。后来6月份去问的时候,人家不收了,说本单位职工的子女都太多了,收不完,就只好在门口这里读,这样费用就更贵了,我想等9月份他上学了我就去上班,弟媳妇下午帮我接一下,等她回老家了我再搬家,回到以前的计划中去。
    还是那句话,计划赶不上变化快。
    7月底的时候,偶尔间抓住了机遇的小尾巴,申请到了一套保障性住房,最后选了一套一房的,不大,五十四平,准备把阳台改成一个小小的卧室,等明年搬新家的时候,做儿子的小房间。不管满意不满意,我和儿子总算有了一个属于自己的小小的窝,我们不再流离失所,不再担心每个月的房租,也不用担心下一次,家该搬往哪儿?我也不再一个人带着小小的他到处找房子,搬家。在此,要感谢孩子的爷爷奶奶,对我的精神与金钱上的支持。对我不好的,我不想去怨去恨,对我好的,我一定要铭记在心。房子总价16W多点,我自己还有一点点积蓄,奶奶资助大部分。因此,我也背上了一部分债务,不想多交冤枉钱,比如银行的利息,申请房贷要补充好多资料需要找人要花的钱等等,也是不少一笔。咬牙选择了一次性付清,债务5W元,对于天涯这里年均收入20W算是穷人的天涯人来说,我知道,我应该是属于尘埃那一类的了。
    房子明年年中交房。
    等儿子上幼儿园了,我就踏踏实实上班去挣钱还债,还要挣点装明年装修房子,想起来压力就大,自从决定看房子起,我的头发开始大把大把的掉,压力肯定是有的,但我相信,一切困难都会过去,我和儿子会越过越好。
    我考虑了好久,找什么样的工作?我的学历不高,大专,毕业都十多年了,除了四年怀孕带娃外,以前的工作都是这样做点那样做点,经验虽然多,但学艺都不精,一样了解一点,最擅长的就是电子商务。我想象过我以后的生活情况,开一个网店,每天早上送娃上学,回来打理店铺,下班可以接娃,做饭,不忙的时候陪他,等赚些钱,请个人,这样我陪娃的时候会更多一些,这是我最理想的生活方式。但用现在的话说,理想很丰满,现实很骨感,从没有怀孕前我就想过开网店的,一直到现在都没有想到卖什么,我们这个非沿海发达城市,网上热销的服装电器小饰品等,我们都是别处往这里销,我要卖的话没有货源也没有物流优势,后来想做本地的特产,但现在网店虽然起步低,但想要赚钱,要花很多的心思,金钱,时间,一是不具备,二是等不起。所以还是踏实找班上,找什么工作呢?办公室类挣钱多的,我没有高学历,也没有技术,稳定不辛苦学历要求不高技术不高的,工资低,我也等不起,要还债啊,况且那个对年龄也有限制的,等做几年下来,还会有人请我么?思来想去只能做销售,销售是最容易,也最难的,我认为,但只要能吃苦,认真,有心,再难的事也不是难事。销售有很多种,我做什么呢?考虑到还要照顾娃,还要考虑出行公交线路,时间等等,最后我选择去离我们这不远的一个家具商场,做家具销售员,小区门口就有直达车到,很方便的。
    以上是我的背景。
    作者:妈妈要如何爱你 时间:2015-09-09 22:01
    呵呵,是不是很长很长的背景呀?还说不要多说,一说就说这么多呢?谁都年轻过,谁年轻的时候也会做一些愚蠢的事,有人也会为这些事付出相应的代价,或者我就属于这一类吧,这就是代价,是生活,也是人生。
    作者:妈妈要如何爱你 时间:2015-09-09 22:13
    8月30号我开始在网上投简历,8月31号开始有单位通知去面试,有一家通知我9月1号就可以去上班了,试用期一个月,一千多点吧,我不知道多少,过后底薪2100,外加销售提成,要求穿高跟鞋。既然决定了做销售,都知道销售靠提成,也能接受。
    1号早早起来,送儿子去幼儿园,他挺配合的,都期待好久了,平时下午没事都会带他去幼儿园玩,他也一直吵着要上幼儿园,终于可以去了,他还是挺开心的。找到班级,把他的名字牌贴在背上,书包,鞋子按老师交待放好,和儿子说我走了,放学了来接他,只是安慰他,我今天上班,儿子放学我还没有下班,不能接他。他一到教室就去玩玩具去了,也不怎么理我,我走了他也没有看就玩自己的。
    然后回来准备收拾一下,去上班,想着我也要努力工作,挣多多的钱,早点还完债,好好和儿子过着安静的生活。
    穿高跟鞋,好几年没有穿了,到了地方,卖场门都没有开,看到很多像是员工的人朝侧面走,我也跟着他们走,原来是员工通道,没有工号牌,我进不去,等啊等啊,快到上班时间九点半了,只好打电话给老板,然后我走到前门来看看,老板又让我去侧门她来接我,等我又走回来,已经九点半,保安要关门了,老板电话我说她过来没有看到我,让我十点钟卖场开门了再进去。走来走去两趟,我的脚开始疼了。
    十点钟,到店里,老板随便说一下让我记价格和尺寸,然后也没有交待什么就忙自己的了。加老板一共五个人,两个男的,了解了一下,一个比我早到一天,一个是厂家的员工,还有一个女的销售,应该是老员工吧,就她经验丰富一些,有事情请教她她也爱理不理,也没有人教我怎么弄,问两个男的,也爱理不理。穿高跟鞋,脚太痛了,坐下沙发,老员工来说不能坐沙发,也不能坐产品上,边上有两个小登子,只能坐那里。老板估计嫌我穿的衣服不好看,为了配合,我穿了黑短袖衬衣黑西裤高跟皮鞋,那天有点凉我在外面穿了一件深灰的小西装,老板让我换上她们的工装,以前的人穿过的,都没有洗,很大的味道,紫色的哦,我说我没有穿长丝袜,就不穿裙子了,穿西裤吧,我问老板可以穿平底皮鞋不,她说不能。后来在没有人理我的情况下,我用自带的纸和笔记本去抄写价格,名称尺寸,开始背。后来老板让我去帮她交电费,人有点多,忍着脚痛排了好久的队,交回来老板也不见踪影。十二点过了,开始饿了,也没有人叫去吃饭什么的,老板也不知道跑哪去了,没有回来,心里觉得很难过,面试的时候告诉过老板我的情况的,没有销售经验,需要带一下,现在没有人带不说,感觉这里上班气氛不是很好,不能坐产品,我不坐一下怎么知道好不好?如何向客户推销介绍呢??不允许穿平底的,穿高跟鞋脚真的很痛,开学觉得,不爱护自己员工的老板我觉得应该也不是好老板吧。我是不是吃不得苦?很矫情?思想开始斗争。昨天面试的时候有两家也挺中意我的,我只是没有立刻答应下来,有一家是文职,难道要回去做文职?或者要好一点呢?至少稳定。就打电话过去,主管让我第二天去培训,再去上班。试用期也是一个月,2000,过后是2500,当然会再加,但不知道什么时候加,加多少。
    十二点半这样吧,老板回来了,我把电费单据和退的钱给她,她让我去吃饭,说她吃回来了。
    脚已经痛得不行了,我把工装换下来,一扭一拐的向商场门口走去,去外面吃东西,然后一直在思考如何和老板说我不来这里上班了,打电话说还是过来当面说?怎么说?找了家面馆,坐下来,把高跟鞋脱下来,脚才开始舒展一点,疼死我了呀,等面的过程中我拨通老板的电话,只说了一句,我觉得我不能胜任这份工作,所以不来了,老板说好的。
    然后的然后,我坐公交车回来,下了车直接把高跟鞋脱了,光脚,嗯,穿短丝袜了的,又一扭一拐的回到家。
    休息一下午,五点去接儿子,去的时候大部分小朋友都被接走了,老师在跟儿子背书包,看到我来了,他没有笑也没有说话,表情有点委屈难过,我问他哭了没有,老师叫他和我自己说哭了没有?他不说话,回来的路上我又问他,他说“哭了,中午的时候哭了,我叫妈妈你都不答应,所以我就哭了。“我把儿子搂在怀里,一翻安慰。宝贝,妈妈不是不答应你,妈妈也舍不得你,可我又不得不离开你,感觉好内疚,也好心疼!

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    • 作者:妈妈要如何爱你
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