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“闭嘴,别夸老子好前夫!”狗血婚外恋十年后的真相(谐音实名)

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  • 作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-09 21:53
    第一次开帖,看文采的可以走了,看真实狗血剧情的留下来。让你们对人性的丑恶有一个新的认识(不过也许会有人会答应我的条件要我停止,为了避免伤害,我会考虑这样做)。

    我现在已经彻底和前妻做仇人了,我等前妻、前妻的第二任来报道,他们会来,他们是这里的常客,有无穷的小号,在这里混了十几年。不像我,今年才上天涯。

    不过我估计他们没有勇气站出来,正如他们一直没有勇气写出真相一样。这个真相其实我也是这几个月才知道,知道后,杀人的心都有了。

    哦,忘记了,前妻的首任妻子也可能会来捧场。很可能现场肉搏,肯定精彩。


    你离一次婚离两次婚离三次婚想跟他复婚想跟我复婚真复婚假复婚真的假的由你吹牛逼跟我没关系,
    你骗眼泪骗同情骗点找炮友击自弹自唱一贴多炒日日炒月月炒年年炒跟我没关系。
    一段超级无敌狗血婚外情你美化包装形象包装品牌包装升华包装跟我没关系。
    又发生了一次再发生多少次你说十年说二十年今天川味,明天粤味,后天海归味跟我没关系。
    你前夫我因为跟学生、老师、领导、小姐什么等等等等外情由你去编,跟我没关系。
    你跟我生孩子,跟他生孩子,更谁再生孩子跟我没关系。
    你今天骂我,明天刻薄我,后天抬举我,外后天神话我,让我做上帝也跟我没关系。
    你编首席前夫出轨的故事,编前妻可怜的遭遇,编另一个家暴前夫出轨的故事,恶婆婆的故事,家庭故事,分家产的故事,房子的故事,生孩子的故事,摩羯座的故事都跟我没关系。


    我本来不想多事,你爱怎么编故事就编好了,你骂我我无所谓了,你夸我,我也不领情。
    因为我知道你们永远没有勇气站在我面前,你们很可怜,可怜到连真相都不敢说出来。

    我之所以发帖,是因为我反感我儿子的妈妈在这里写性。哦,对了,她和第二任前夫还有另外一个孩子。

    她大言不馋的炫耀性伴侣,我非常反感。

    因为我的儿子比我聪明,他24了,他只是寡言,他知道很多事情,他有很多想法,关于父母的婚姻对他一直是个伤害,不过这过去了,谁是谁非他有他的判断,他知道一些真相,几次要跟我说什么,我都拒绝了,我不想他介入进来。

    他每天在网上,我担心如果某一天,他看到了他的妈妈写的这些文字,会对他的人生是一个打击。
    所以我要求他妈妈不要谈性了。

    但是,她选择了装傻。



    还有时间让你改正。

    我会把所有的事情暴露在阳光下,

    我会把所以的嫌疑帖子揪出来,

    我会把你写的那些小说和疑似你写的小说全部列出来,

    我会把你跟无穷的报纸、八卦网站上那些杂七杂八的杜撰的故事全部列出来。


    各位不明真相的亲,这么多年看了那么多假贴,白白流了那么多泪水,都怪我,十年后的今天,最后一个才登场,我来晚了。


    不过,也有我突然停止写,因为他们也许答应了我的条件——避免对孩子的伤害。

    如果中途夭折,或者没有写,其实是最好的结果。毕竟,真相会带来更多的伤害。

    如果是这样的结果,亲们来骂我吧,怎么骂都行,而且每个骂,我都会回一声对不起。


    下一期公布猪脚谐音姓名、身份特征。
    再下一期开始讲故事。

    欢迎提告,很想上法院,期待着见另外两位,很期待。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 05:45
    我要让那些伤害我的人付出代价,让那些给我的家庭造成潜在危害的人付出代价,让那些躲在阴暗角落的卑鄙无耻猥琐灵魂浮出水面,让你们的亲朋友好重新认识衣冠楚楚的你,让你的同事重新认识衣冠楚楚的你,让你的单位重新认识衣冠楚楚的你。你们这些自喻为除了擅长演技撒谎外、一无所长的、装腔作势、散发着恶臭败类,出来面对吧。


    我还要教给你们一个道理:


    “智慧不是博士文凭,也不是光秃秃的脑残,是诚实。”




    本帖将会通知认识相关当事人的同学、亲友围观。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 06:48
    手机上有一个北京的未接电话,号码为:170564###19,来妥协的?害怕了?

    希望只是广告电话,男人,要敢作敢当,对吧。



    上午带爸爸看病去,争取今天能再写一点。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:04
    讲这段感情很疼,我这辈子都不想提及。我和前妻大概是2005年末在广州分手的(我忘记了很多事情,包括具体时间),自从分手的那天起,我就选择忘记,因为这段感情让人太难受了。忘着忘着,真的忘了。偶尔不小心触及这段感情,我也没有勇气回忆,虽然它已经过去了十年。

    2010年前后我回武汉发展时,我的朋友们刚开始会问:“你的妻子呢?裴小西呢?她去哪里了?”我总是笑一笑不回答。如果实在没办法了,我就会说:“分手了,离婚了,她出国了。”朋友们知道我的脾气,以后再也不会再问了,甚至都不在交谈中都不会提起,因为他们感觉到了我的不高兴。

    在朋友们的眼里,我是属于那种强大、木讷、冷淡、坚强、纠结、暴躁、聪明的人。他们不知道我最大的弱点在哪里,但是我清楚:1.感情,2.统筹和计划。一般人看不出来。有些不太了解我的朋友们可能会很惊讶,因为我总是一副玩世不恭的样子,对什么都不上心。可我现在不得不面对这段感情,这源于几个月前,我不经意看到的一篇小说《我们是这样结的婚》,我知道是谁写的,但我没有勇气看完,后来委托一个朋又看了一遍。随后我开始警惕了,接下来的这几天,找到了很多很多,各种文体。我甚至发现了一个让我难以相信的秘密。当然,文字等等都经过改装,时间地点人物说法都有差异,这很正常。顺着线索,我来到了天涯。在下面的故事里,我会点出一些文字,尽管我能肯定是前妻等人写的,我只能用疑似这个词,请理解。还有写很恶劣和卑鄙的文字是前妻的第二任丈夫写的,其中有些文字无论是对我侮辱,我担心影响到我的孩子。

    所以,我无法忍受了。

    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:06
    我不知道这里是否可以上传一些照片,网上下载的,和我要讲的事情有关,可能会侵权,会不会封贴?如有人懂,请给予提示,谢谢。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:09
    我用的小电脑,WIN10,输入法也不好用,错别字很多,接下来会注意。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:19
    @zerodowm 2015-12-10 10:14:46
    楼主隐忍了好多事情,看来这件事情不会轻易完结。期待楼主!
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    好痛的事情,我只能躲在阁楼写,我要让他为我的痛苦付出代价。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:30
    这是我一个人呆在广州一个郊区打工的时候写的日记


    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:50
    这张图片是某一天我偶尔在网上找到随手剪切的,现在已经看不到了,女的是前妻,男的是我高中同学王小勇。

    半年前,我把他当我做好的朋友,我还跟外甥开玩笑说:“过一段时间,我把你送到王勇叔叔那里去实习”。

    2013年前后他还来找过我好几次,我盛情招待他。

    我不知道,他和我前妻已经做了十年夫妻。




    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 10:54
    我给了他二十七年的无私友谊,他给了我十年伤痕,很讽刺吧?
    还有更狗血的呢,慢慢讲吧,留点悬念。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 22:07
    如果在天涯呆的时间长,应该看过《我们是这样结的婚》、《一个出轨女人的什么什么》还有就是这两年的《前夫好》,《前夫回头》之类的了,前前后后的帖子我随便看了一下,不少于七八个,应该更多。
    《前夫》《该不该挽回》是前妻的晚期版本,大概是前妻的第二次婚姻再次出现危机,于是她发帖对婚姻经行了反思,时间也和孩子的舅舅找我谈复婚的时间吻合。这些文字大致都经过了包装,不准确。我重复一次,我会很最大限度地客观,事实请求是。在讲事情的经过时,也不放过我的一些丑陋行为,这对于三方才算公平。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 23:28
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-10 23:34
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    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-11 00:17
    这几个月总纠结想这个事,好辛苦。错字病句太多,明天打个草稿,多贴点上来,睡觉。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-11 00:20



    我女儿,我拍的,我爱她。
    作者:卡兹莫丹的穆拉丁 时间:2015-12-11 13:54
    “有活着,爱才有附丽”

    上帝赐予懵懂卑微的我一份超乎我能力的爱情,我惶恐地捧在手心,我不能完全明白这意味着什么。我隐约的预感到随之而来无尽的磨难,我知道现实很残酷,我知道我的处境,我知道我会在悲观和绝望中挣扎求生——你们不了解我的家庭情况和当时的处境,可能无法明白这种心情。可我实在无法舍弃这份爱情,我要努力一次,我有时间慢慢调整、慢慢改变,慢慢努力。无论如何我都会用尽全身力气守候到最后。这就是为什么那么多年我的签名一直是”如果结局预料已久”的原因,这个签名一直用到我们分手。


    我和博士之间的恋爱怎么开始的我忘记了,起初大概是她给我递小纸条,后来就经常找我玩,应该是她主动的,因为那个时候的我已经是这样的人:如果我不够强大和自信,如果我不能给对方幸福,即便暗恋至死,即便相思至死,我也会保持沉默,我知道忍受比双方痛苦的结果好,必然也无需检验。每次她来找我都很快乐,她不在的时候我会很失落,一个人安静思考的时候就非常痛苦,因为我太悲观了,你们永远无法体会那种感觉多么痛苦。所以现在,我从来不回忆那些爱情时光,也不去写,因为很苦涩。

    恋爱过程中,每次磕磕碰碰时我决不妥协,因为自卑,我觉得妥协就是对高不可攀的爱情屈膝,我忍受不了。吵架厉害的时候,她赌气好久不来找我了(多半是她的问题),我也只会在思念中默默煎熬,可煎熬中反而如释重负的轻松,这种感觉很好。所以偶尔我会有这样的念头,她不来找我了也许更好,慢慢断了,我可以安心的读好书,我可以安心的过另外一种生活,虽然很失去了我渴望的爱情,但至少可以让我沉着的生活,不用太早承受责任的重负。然而她总会妥协,反而来得更勤,以至于发展到住在我们家不走,最后我们终于躺在了一张床上。


    自从我们躺在一张床上开始,就轮到我妥协了,因为对于我而言,强硬就意味着不负责任,不是一个男人的作为。我只有一条路可以走,我失去了选择权,灾难也由此开始,那时我们十七岁。
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    • 作者:卡兹莫丹的穆拉丁
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