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〖天涯头条〗四处流浪的兔子短文集(添加中)

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  • 作者:四处流浪的兔子 时间:2007-06-11 22:17
    作者:情感痕迹 回复日期:2007-6-11 10:36:34
    精品之作,不得不顶!!

    难为痕迹还记得兔子 感谢

    作者:追月神猪 回复日期:2007-6-11 10:43:31
    兔子加油!

    板凳支持你!凉快,惬意!

    吼吼!

    神猪是新朋友 感谢支持


    作者:四处流浪的兔子 时间:2007-06-11 22:36
    因为出身贫寒农家,姐姐初中上完就开始打工贴补家用。我初三时候第一双双星拍球鞋就是姐姐给我买的,二十几元钱在当时我们的生活中不是一个小数目。姐姐的聘礼加上舅舅、小姨的资助,我们终于结束了在村里四处借居的生活,有了属于自己家的三家新瓦房。姐姐对于这个家的牺牲和付出,至今让我感动。分家后的姐夫真的是家徒四壁,除了一间半漏雨的土房和因为结婚借的债。这些年,姐姐跟着姐夫吃了很多苦,干过很多苦力活。日子是慢慢好起来了,但是她的头痛却越来越严重。

    为了生活,我常年在他乡,照顾父亲的责任更多落在了姐姐的肩上,她所寄居的城市离家一个小时的路程,但对于严重晕车的姐姐来说却是一次漫长的折磨,但尽管如此她几乎每周都会回家。这些年,亲情让我们患难与共,我跟姐姐的情分深重不可言说。

    每次探亲在姐姐房子暂住的晚上,我听着她辗转反侧彻夜不眠,心里万分难过,恨不能代其身受之痛。因为头痛长期睡不好,姐姐情绪烦躁,心神疲惫。十多年了,吃药无数,问医无数,但见效甚微。做过几次检查,都说是神经性头痛,也无良方。

    在外这么多年,父亲的风湿病和姐姐的头痛一直让我放心不下。

    昨天,刚用手机的姐姐给我短信,说因为头疼的受不了,她又去看医生了,但是她不抱希望,说她太痛苦了,觉得生活没有意思。我读了无言劝慰,那一刻泪却慢慢滑落,如果可以代替,我真的愿意代替姐姐去承受病痛的折磨,可是不能,为此我感到难过。

    求助能有办法或者良方,缓减姐姐的痛苦。不胜感激



    作者:四处流浪的兔子 时间:2007-06-13 23:30
    谢谢莫叹还记得哈
    作者:四处流浪的兔子 时间:2009-06-23 22:33
    十年

    1999年到2009年,正好十年,我不知道人生有几个这样的十年好过。
    担心烟雾缭绕会惊扰邻居,我早上9点起来席地而坐,开始撕毁这十年来我写的厚厚的十本日记,那些过往的岁月在手中慢慢的碎了,曾经的痛苦与欢乐,曾经恨过爱过的人,曾经放不下割舍不得的事情,在我双手用力的撕扯中连最后一点可能重温的印记都没有了。随着碎纸远去的是那些跟文字相关的记忆。有人说忘记过去就意味着背叛,我此刻觉得放下重负才好开始新的生活。
    撕完日记,我开始撕那些承载了我太多青春记忆的初恋情人写给我的信。两百多封几公斤重近百万字的情信这些年随着我四处流浪,十年了我一直把它精心保存,虽然从99年那次我提出分手,把她们装箱以后再没有打开,我现在仍然能看到箱子上我写的那两句古诗“旧梦尘封休再启,此心如水只东流”。十年了我走过了中国很多城市,有些呆几天有些呆几个月多的呆几年,但是这些情信我一直带着。六年的长恋中,在那些聚少离多的岁月,我们正是通过这些书信进行着交流,那里面倾注了一个少女关于爱情的所有梦想。她的痛苦与快乐,她的挣扎与坚持,她是如何在亲情与爱情之间委屈的寻找着平衡的可能。在世俗的眼里一个名牌大学生爱上一个高中没有上完就在社会上为了生活四处漂泊的男孩子是那么的不可思忆。她说我是她的一个梦想,因为她坚持自己看到了我的性灵之美我的正直善良以及上进,我说她是自己人生奋斗的一个参照坐标。没有她就没有我的今天,或许我早就象很多村里的同龄人结婚生子,日出而做日没而休。
    撕完了那些信,我告别了对自己生命影响至深的初恋的记忆。撕毁本身就是一种心灵层面的放下吧,我想。
    我将开始生命中第二段感情,而她将成为我的伴侣,未来的人生风雨,我们将互相扶持着走过
    作者:四处流浪的兔子 时间:2009-06-23 22:34
    回家

    14号早8点当列车停靠在宝鸡车站时候,坐了31个小时的我竟然莫名的有些怯惧。“近乡情更怯”此刻我终于懂了,三年没有回过家乡了,我怯的也许是怕物是人非也许是家乡这三年对于我而言空白的记忆。我于宝鸡这座城市依然是个过客,距离50公里的过客,这些年正是因了姐姐一家人在这里生活,我多少还会停留。宝鸡是有了很大变化,但我却说不出它变在哪里,是新近在渭河附近修的生态公园或者是许多新盖的楼房还是把宝鸡县划为陈仓区,我知道一个人如果没有长时间在一个地方生活是无法读懂它的细微变化。
    下午坐了一个小时的汽车到家时候,爹爹已经在路口等候多时,他真的老了,头上稀疏的白发,嘴角花白的胡须,脸上的皱纹,我看着他,心里就有些伤感,我知道我没有能力挽留时光的脚步,减缓爹爹的衰老,但想着这么多年我在外面让他日思夜想操心不已,我还是不能原谅自己。古人说父母在不远游,可我却不能不为了生活或者说自己的梦想一次又一次去他乡,16年来在家的时间不多,家从表象来看成了一个驿站,但在精神的层面,家才是心灵的寄托之所,无论多久没有回来过无论相隔天涯海角,这一方小小的院落跟这院落相关的人总让我魂牵梦萦。
    看到我回来而且长胖了,爹爹很开心,只是他问我怎么还是一个人回来时,我能感觉到他的失望。我知道这是他老人家这十年来的希望,每次电话他都会问及我个人的事情,我理解他的心情,毕竟村里我的同龄人孩子都已经好几岁了。可我在这点上却不能让他如愿,我坚持着我自己对于爱情的标准和要求,并无怨无悔,看过身边太多的情感故事,婚姻,一辈子的事情我不想凑合,无论什么原因,或许我有些自私,我想如果只是为了满足老人的心愿,结婚了不幸福后来离婚这样的结果一定也不是老人愿意看到的。这次跟阳阳的爱情我是准备用一辈子的时间去用心呵护,我要跟她携手未来人生。所以回来前我告诉了家人,也寄了照片,爹爹以为我们是一起回家的。我告诉爹爹,今年春节我一定带阳阳回家。十年了,十个春节因为不愿意爹爹为这个事情伤感,我没有回过家。今年我一定会带着我的爱人回家陪老人一起过春节。
    家里呆的几天,村里很多孩子我都不认识,我想他们肯定也不认识我,想想“儿童相见不相识,笑问客从何处来”,贺知章的感受我体会得到。
    很多老人不在了,同时也出生了很多小孩子,生命原本就在如此轮回,还好希望还在。
    因为取消了很多农业的赋税,政府还给种地补贴,农村医疗保险等的实施,村人生活水平有了很大提高。
    想起曾经跟阳阳说过,如果在城市累了,可以回我们老家,种我家那六亩地,可以养牛养羊养鸡,现在门前的空地可以种花种菜,日出而作日没而息,呼吸新鲜空气,邻里相睦如亲,这样养老挺好。
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    • 作者:四处流浪的兔子
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    • 开贴:2006-08-09 01:00
    • 更新:2009-06-23 22:34
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