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人生是场修行(个人真实经历,重更完整版)

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  • 作者:江南20130718 时间:2016-02-19 18:32
    当初被海内存知己,天涯若比邻吸引;来天涯逛了也快十年了,看各位的作品,让我多有所悟非常感谢!上次写贴不懂,因为刷屏太多被涯叔卫士以为广告被封,所以重新开贴发完整版。这是我对自己的过往回顾、反省;如果能够给大家做个乐或是参照更好!水平有限,大家多指教!多谢了!
    我是七十年代在一个山清水秀的小镇出生,现在那的小溪依然清澈见底。我记不住太多小时候的事情,反而是朋友同学对我的过往历历在目!作为主角的我有点像局外人生存下来了。小时候父亲一个人工作,养活我妈,我,妹妹;我妈总是算着钱过日子。六一儿童节我们穿的白衣服蓝裤子都是找别人借;那时候借衣服好像挺自然。一把纸伞涂上桐油,幼年的我老是撑不住;而且外面下大雨里面下小雨。夏天中午经常在上学路上偷摘别人院子的小花,用指甲花加明矾染指甲是我的最爱。六岁上学,我一直坐最前排,等到13岁初中毕业突然就长高了,坐到了最后面。那时候数学语文还可以,高一开课是被老师点名做班长。结果老师叫我名字之后才发现是女生,封了我一个副班长。这是我读书期间最大的官了。那时候叛逆,父母对我们生活上能给的尽量给,但是沟通和教育就是骂!据说我算个小美人(我其实觉得自己一般,不知道那些男生眼睛是不是有问题),走在路上总是被口哨。以至于每次走过那段路我都很恐慌。当时觉得高中三年,好漫长啊;不知道如何是好。突然发现原来学器乐是免费的,舞蹈也是免费的,体育也是免费的;把我忙的哦,飞到这里飞到那里。至今我都很感谢我的音乐老师把我带进音乐的殿堂;在我一生中,给我无数美好、勇气,度过一次次的艰难岁月。夏天的小河边、冬天冻僵的清晨;我反复用二胡、小提琴拉着同一首曲子怡然自乐(据说当时有很多人偷窥我);现在回想那个傻傻拉琴的小女孩在小溪边才发现原来好浪漫。我的手指全是茧子,从来不觉得苦,就是觉得开心、喜欢!下午下课后去练习舞蹈基本功,就是简单的压腿、踢腿、挺胸收腹靠墙站立(最多的时候一站两小时);当时就是老师这样说我就这样做,很乖很听话,也没想过为什么。没有时间去体育队,当时好遗憾!在音乐、舞蹈殿堂里我把学习丢到十万八千里,曾经的尖子生就这样堕落了;不过我从来不后悔。当时只想考艺术学校,初试过了,复试过没过我也不太清楚;因为被我爸打了一顿,说如果不去参加给我安排好的工作就断绝父女关系。现在想来,当年家里经济困难,妹妹还要读书;考艺术学校太费钱;而且当时的铁饭碗还是很多人羡慕的。反正我不记得具体过程了,高考也没参加,直接开始我的技术工种-车工的学徒生涯了!
    十七岁仿佛就像昨天。跟师傅学习,主要就是打杂。那些翻沙件,车外层的时候到处是沙尘,吃过多少沙尘我也不知道,那时候也没环保意识,就知道师傅喊我干嘛就干嘛。毛坯的零件初车都是我做,八百上千温度的铁屑打着圈发出深紫色光彩时不时打我身上一下或是脸上烫一下。车刀初磨就是在沙轮上不停把那层铁对着沙轮来回磨,烫的拿不住就用破布包着继续磨,经常人从里面出来满头满身都是沙轮飘落的灰灰;右手食指骨节磨掉一层整整一个月不能动,至今留有伤疤。车间其他师傅都说我师傅黑心,自己挣公分,徒弟吃灰。我也不懂,也没感觉到吃亏还是不吃亏。那时候单位过年过节就要搞点文艺演出,我忙着选曲编舞。所谓编舞就是在电视上看别人跳舞,然后根据自己对歌词的理解分解出一个个动作,然后再把动作告诉教给同事们一起跳。莫名其妙我就成了节假日舞台的主持(其实也就是报幕的主要功能),跟同事们活跃在几千人小镇的舞台上。别人看着可能是羡慕嫉妒恨,我沉浸在音乐舞蹈的殿堂是那样的开心和满足。每天晚上,各个单位就组织跳舞。九十年代舞厅那是非常流行。我们把座椅往会议室角落一搬,带个三用机(就是可以放磁带可以录音可以收音的那种,那时候家里有个这个很牛的,我家就有一个,每逢我单位组织舞会我就带上它)。舞厅里几个小时我是没停过,舞厅里跳的好的,长得帅的,一个接一个邀请我跳舞,伦巴、快三、慢四、恰恰、斗牛舞我们跳的不亦乐乎,那时候跳舞就是享受跟暧昧无关!所谓得意忘形就开始有祸事了!跟我同台主持的男生是我们学校里的体育老师,1米78的个头,经常穿件他妈给他织的白色毛衣,是大家公认的白马王子!我俩台上一站就是一道美丽的风景,让多少少男少女心心念念想入非非(这我当时不知道,后来根据别人的表现和说辞才知道当时情形)。这对别人来说,可能会以为多风光多骄傲;对我来说就是灭顶之灾!当时没结婚的男青年都以能追到我为最自豪的事情(结婚了的可能也有这样那样的想法,我也不是男生,这个心理我是揣测不了),那就是疯狂的场景。我被无数人口水,有善意有恶意(反正我也不知道);被人跟踪(事后当事人告诉我,我还后怕,觉得自己好不安全);狐狸精的名声伴随了我好久好久;被女人嫉妒被没得到我的男人各种流言蜚语。那时候觉得:困倚危楼,过尽飞鸿字字愁!一个心思全放在工作、舞蹈上;领的工资也就几十块,反正全交我妈了,我也不知道钱咋花也不认为钱该自己花,就是觉得该给我妈!工作了大概大半年或是一年吧,有天早晨我穿着工作服(就是我妈我表哥表姐们不要的衣服我高中穿过已经破了的衣服)去上班。快到单位的一个小水泥台阶时,看见一个西装革履风度翩翩的美男子(长得跟当时很风光的毛宁一个样,个头也有1米78左右);当时想这个男人好帅。他啥都没说,递给我一封信就留下个潇洒的背影走了。我纳闷啊,这几个意思?好吧,反正我要上班了,把信放口袋就上班去了。下班后打开信,大意(我不记得全部内容)是:我叫阿龙、大学毕业,在某某单位任团支部书记,今晚在某某地方等你。我想,好吧,人家等我我就去吧。吃完饭,就出发了。(那时候我们都喜欢夏天的傍晚去散步,看夕阳缓缓落下,然后天空一点点变化各种颜色,最后暗下来;离开小镇后再没能见过那么美的天空,好怀念)。我穿上了我自己编的毛衣外套(那时候的娱乐休闲就是一帮邻居闲聊,边织毛衣边聚在我家门口看电视,那时候最火的是射雕英雄传、霍元甲等等)。到了地方,啊龙帅帅的站在桥边等我(现在脑补一下画面,好浪漫),当时我就一个心思,好好工作、学习做又红又专的好同志;毛爷爷思想闪耀光辉!我过去很严肃的跟他讲:年轻人,要好好工作!具体细节我不记得了,估计他记得;因为二十年后他见到我那是泪流满面诉说被我拒绝的伤感(二十年后他已经跟一千万富姐有孩子了)。以后我们经常在各单位舞厅见过,跳舞过。
    作者:江南20130718 时间:2016-02-19 19:04
    当年的我可能就是一个没有多少娱乐活动小镇年轻人的偶像,在舞台上青春单纯活力四射。所以那些说爱我的,惦念我多久的人;我个人认为不过是他们把我的映像加入他们自己的各种想法而已;因为我几乎除了工作、跳舞没有其他跟人接触的事情;别人不知道我想的啥,我更不知道也没想过别人想的啥!传说中的女神只是他们封的;我只是一个沉浸在艺术殿堂享受那份心灵的美好的小女孩!说起偶像,我唯一的偶像就是我的音乐老师。他是我们学校唯一的音乐老师,音乐课都是他上;学校的笛子、大小提琴、二胡、琵琶、电子琴等等吹啦弹唱的种种器乐他一个人全会,放在现在就是音乐神人。那时候的老师真的是人类的灵魂工程师。因为看我学琴刻苦,才准许我把琴借回家练习。当时我的最大理想就是拥有一把属于自己的小提琴;二十多年后我终于拥有了自己的小提琴因为颈、腰椎病痛没机会再拉;后来捐给了贫困山区的希望小学。我希望他们不一定成为这个那个师,只是能享受如我当初享受沉浸在音乐殿堂里的那种美好和快乐!所以,时时我都在心里感谢我的音乐老师带给我一生的美好!现在很多人的追星、偶像,可能会加入自己的想法去揣测自己的偶像,从而认为偶像是如何如何的。我觉得偶像就是你可以喜欢她的歌,她的舞蹈,她的这个那个艺术作品,喜欢他的品德等等;但是偶像有自己的生活,我们不是他们不要以自己的想法去想他们!我现在定居在长沙,有次参加同事婚礼,当时坐我左边的是大名鼎鼎的大兵。喜欢看湖南娱乐节目的观众可能都知道他的相声、小品;很多段子都让人笑的捧腹。我也很喜欢他的段子,但是吧,在婚礼他不过就是一个参加婚礼的亲属,所以我坐他身边表达了我对他作品的喜爱之后就该吃吃该喝喝了。
    对于我来说,女神的光环带来的就是口水淹没之灾。我路过清晨的露天球场,有个同学的哥哥(那哥哥真的很帅)邀请我打羽毛球,我就跟他打了一场球,这简单的不能再简单的事情,把我高中三年最紧密的朋友打没了。我不知道个中缘由,只是奇怪我提着家里老妈种的红薯啊凉薯啊去看望她,她(是我音乐老师唯一的女儿)为何对我冷嘲热讽。我就问别人,原来喊我打羽毛球的帅哥是她男朋友;就为这个她跟我绝交了。本来我就没几个朋友,彻底没啥朋友了!很多年后,听说她继承父亲的技艺,在上海她祖辈留下的老宅里教人器乐,收入不菲,完全是个小富婆了!我一直觉得为了一场很冤枉的十几分钟羽毛球,就绝交了的朋友也没啥可惜的,所以我也没有去高攀结交。当时,我们省组织各地方选派演员到全省演出。我穿着表姐穿过的紫色半身大摆裙,在舞厅舞了一曲,就入选了。(估计当时各地参加人员不多所以我轻易入选。)我就想着可以跳舞,还能挣外快。那可是全脱产的练习和演出,三个月,我赚了不少小米米,具体多少我也不记得,反正回家都给我妈了。期间那些大城市来的人晚上都去宵夜,我从来不参加,因为我没吃过宵夜;何况每天吃的免费饭菜对我来说已经很好了。有个1米八多大我一岁的小伙,说我比他小,我就是他女朋友。反正我也不理会,我该干嘛干嘛。结果,又惹祸了。巡演到了九江,第一次坐船,觉得那江好大好美;那菜市场好大好大(我们小镇菜市场很小,除此我唯一去过大菜市场就是赣州姑妈家那边的),玲琅满目看不过来。然后我们全体去公园玩,结果荡秋千我恐高,就看别人玩。小地方来的我,之前也没去过啥公园。我的自封男友自告奋勇要带我滑旱冰。我怕啊,那水泥地没玩过。好吧,自封小男友积极主动给我穿上旱冰鞋带着我走起来,一看我挺上路他得意了,带着我跑;吓得我尖叫,然后我整个人飞出去重重的屁股落地。当时痛的哇哇哭,左手手腕骨折,屁股痛了好多天。为这个,二十年后我付出了沉重代价。当时自封小男友就哀求我别哭了,否则他会被骂(看看我招惹的都啥人吧,块头挺大责任心木有)!从此拉开了我种种被不少男人欺压、坑的经历。现在想想也许我就是前世欠他们,今生来还债的!
    作者:江南20130718 时间:2016-02-19 19:06
    话说当年跟我同台主持的白马王子,1米78个头五官有点像外国人比较英朗;有人会想咋我说的都是帅哥呢,山清水秀的地方男生女生确实都比较水灵。我说的帅哥跟现在偶像剧的男一号比毫不逊色,当然人品我就不说了。某广告说……有点甜,我们那的山里流出来的水那是非常非常甜;山里各种野果子也是非常甜;至今怀念啊。白马王子男主持也喜欢我,不过现在我回想估计他就是虚荣心作怪。他处处跟着我充当保护伞角色,到处宣扬他是我男朋友。好吧,就算他是吧,反正我也从来没有爱过谁。后来他能干的妈妈把他调去宜春那个大城市当老师了,他就华丽丽抛弃我了。我妹妹小时候皮,跟小太妹混;干点爬墙剪别人过道衣服的坏事;高中就被送去湖南老家读书了。这学费就落我跟我爸身上了,比不得我们原来读的子弟学校收费便宜。大概93年吧,我就跟着做电工的老爸去了当时四小龙之一的顺德一个机械厂打工,我还是做车工。至于技术我也不太清楚,反正就是车零件。工资多少我也不知道反正我爸都领了,中午给点钱喊我买菜;我俩用个小电炉丝煮点小菜住在工厂,过了一年多。第一次打工生涯,在单位喊着不回单位就不给转正口号下结束了。回来转正一个月有300多工资,但是好景不长,工资经常不能足额发放。那时候是95年,汹涌澎湃的打工潮席卷祖国大地。我们有一个同事坤哥,去了厦门,月薪2400;尼玛,几千块钱我们没见过啊,那时候想给我我都不知道如何数的过来。我们一帮小年轻就在某潮男带领、鼓动下准备去厦门打工了。潮男联系好了厦门的同事,说是到那都可以安排好我们的工作;临走有一女生非要加入不可。我们十三人的小团队就浩浩荡荡出发了。我当时就带了当月领的三百块钱出发了,告诉我妈说工作安排好了,我会好好工作挣钱回家。当时到厦门路费就得180多,还好带队的潮男有钱,全替我们付款了;富二代那是,据说现在也是一个小老板吧,我是再没见过他了。到了厦门下属的同安县城才是我们同事在的工厂,同事大气,十三个人的吃喝都他包了,住公司宿舍。问题来了,临时加入的女生没有安排工作;她就闹上了,说为啥我有安排她没有,加上她之前就对我风光的舞台生活不满,那时候可就是不答应安排她工作就是千古罪人了感觉。好吧,我初生牛犊不怕虎,豪言壮语说我去厦门找工作你去安排好的工作吧。坤哥就带着我去厦门找一在厦门单位工作的小美女娇娇那落脚了,继续住娇娇单位宿舍吃娇娇单位伙食;那时候真幸福啊,到处可以蹭。结果呢,那位抢着要去安排好的工作,因为紧张面试时候没有过;这个抢来的机会还是没得逞;她去了一个日夜加班的工厂工作一个月左右,就满腹心酸回家了。我呢在人才市场应聘,通过初试复试前后约半个月时间去了一个台美合资企业工作。五天八小时,社保之类都有,加班有加班费;95年啊,这是多么幸运的工作。我从小领班做起,因为我有车工技术嘛;感谢爸爸安排我当初学技术才能如此顺利进入公司啊。租的房子离公司步行四十分钟左右,六十块钱;一个窗一个光板床,卫生间是公用的,有近视的我洗澡不戴眼镜进去完全无视卫生间的脏乱差!当时月薪800,加班三小时还能免费吃晚餐,偶尔开火学我爸用个小电炉丝煮小菜或是面条;洗澡的热水就用当时打工族最爱的热得快丢在水桶加热。每个月省吃俭用能剩个四五百吧,赚着这些钱就给家里寄过去,可高兴了。厦门工作五年,自己没买过新衣服;同事问我是不是存钱讨老公,我说衣服没破干嘛要买?洗面奶是啥啊,尼玛我根本不知道。坤哥时不时周末过来照顾我给我做菜,他的厨艺真的很好;当初的十三人团伙走的不见踪影,只剩下他和我。我当时非常感谢坤哥能在我最最困难的时候安排好我的衣食住行,为了这样的人一辈子吃稀饭我也愿意跟着他。坤哥时不时给我买点新衣服新鞋子啥的,我们慢慢就成了男女朋友了。一年后我工资也涨了,买个小游戏机练习键盘打字,买本word的教学书就学习电脑了。上班小嘴巴甜甜的跟各种哥哥姐姐请教、帮忙干活,学习电脑。公司电脑工程师还义务主动积极教我们各种电脑应用知识;公司有培训的优良传统确实对我有很大帮助。98年,我成功成为了公司的计划员,调往总经理室计划组。坤哥不满足现状,看到有一做采购同学在东莞工作几年竟然在家乡建了小别墅了,眼热啊。然后他就去找他的钱途了。我继续好好工作,周末跟同事蹭个饭(我们的经理都是外籍,零花钱就六千,平时开支老板负责住老板提供的别墅;工资全部由老板打给他们的老婆)。娇娇同学虽然工资只有几百,但是外快多啊,还吃喝都是单位的;赚的钱比我多多了,没事就喊我一起去露天舞厅跳舞或是歌厅K歌,我不去她就不挂电话(反正电话是她单位的)。我1米62的个头,体重始终只有92斤;每次都是我带着日溢膨胀的娇娇跳舞;跳着跳着我还是92斤,娇娇130斤过后还蹭蹭往上涨!当时也有公司经理暗示喜欢我,我可是知道他们有老婆的,没理会过,反正大家同事就是同事而已。高中同学跟我同年的帅哥(依然是1米七几长相英俊的),分配在集美;时不时就来看望我;陪着我跳舞、吃饭。那时候我也不懂,以为同学嘛,不分男女,一起玩呗。好吧,坤哥吃醋了(也是1米七几个头,大眼睛高鼻梁,俊);远在东莞的他时不时呼我bb机(那时候好流行的,大哥大我们用不起),我呢老老实实汇报跟谁谁谁在一起干嘛干嘛。坤哥凌乱了,不是领导就是男同学,不是吃饭就是跳舞、打羽毛球;我双休日子滋润;他呢,在东莞工厂日夜加班,工资跟当初离开同安相差无几!我的工资虽然不高,可是每年加,还偶尔调个级别啊。坤哥失落了,不平衡了。大概两年后吧,告诉我他有女朋友了;比我漂亮比我温柔比我会照顾人,不像我任性天天花枝招展招蜂引蝶……说当初我有白马王子就拒绝他了(当初我是不管谁都拒绝了好吧,反正是怪我当初拒绝他了),现在哼哼,比我好的比我漂亮的女人多了去了,该他拒绝我了!我想不通啊,当初对我无微不至照顾,给我做这做那的男友;我一直以为一辈子就嫁给他了,一直痴痴等他的男友;把我抛弃了!“如果真心付出是一种罪,那么我又哪来那么多的伤悲!”这句歌词唱出我内心的委屈!我告诉他:感谢他当年对我的种种照顾,我才能留在现在公司工作生存,我非常感谢他!我祝福他幸福愉快!然后自己整晚整晚睡不着,就想不通为什么会这样的结果。一个月下来我就剩下一副骨架!
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    • 开贴:2016-02-19 18:32
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