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草原的雨季——致或许永不相见的狮子王

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  • 作者:不奔跑便躲藏 时间:2016-01-03 09:29
    今天是2016年1月3日。离我给你发的倒数第四个短信是31天,离你给我发的倒数第一个短信是23天,离我给你发的最后一个短信是19天。

    尽管可能从情感上我显得很坚硬无礼,但是很显然,从数量上我是多出来的。于是本质上在这场情感中真正不舍的其实是我。

    我知道,一个男人如果不找你,不论出于任何原因和理由就是不爱你——起码不够爱,而一个女人作的程度不能大于她好看的程度。

    所以,你不找我,便是你不够爱了。

    而我也知道,我作出了新的高度,自寻了死路。

    可是,小王子中,玫瑰花爱小王子的方式便是骄傲蛮横,尽管她其实知道自己原本是一株普通的玫瑰花,可是一旦这个星球上只有这么一只玫瑰花,而小王子每日耐心的给她浇水,那么这么个玫瑰花也变得特殊起来。

    从另一个角度来说,我又是那只被你驯化的小狐狸,我会自然而然的寄托以希望,你驯化了我就该负责,永远负责。

    所以我一直把你当做小王子,星球很小但是你是这个星球的统治者。不知道从你的角度我是否也是小王子,驯化你?又或者你也是玫瑰花,你所有坚硬带刺的话现在看来其实是某种刁蛮的娇嗔,只是我把你当成王子或者王,会觉得你不够仁慈悲悯而心含失望。

    一个月,从煎熬后得到希望,到最终在折磨中希望渐无,在不久远的时间,我似乎已经熬过了几千年,就像那些胡杨,在漫漫黄沙的尘封风月里,寂寞的每一季都发芽生长,却又在漫长的生命里熬过一百万个日出和日落。

    我没有朋友,所以我不会拉着朋友拼命的倾诉或者寻求办法;我们没有共同朋友,因此这必然成为一个死局。我甚至不敢最亲近的人承认我爱上你了,因为我们认识和相处的时间实在是很短,于是这种心事就像松鼠储藏松果一样,丰富但却不为人知。

    于是我去找心理咨询师,可是当我列出自己身体里住着的7重人格,当我告诉他原生家庭对一个人的成长和情爱选择的影响,当我跟他说自带的高伴侣价值以及我的行为方式导致的亲自不确定性可能是导致你由长择变成短择的原因,而我的X心理年龄停留在16岁之前,我的X道德形成于在17岁冬日的某一个下午,而你的偏好是因为你的X心理和行为习惯存续于你的前青春期时代即7-12岁的时候。

    心理医师一副“你特么的玩我?”的表情。
    作者:不奔跑便躲藏 时间:2016-01-03 10:01

    之前,对于情感的处理,杀伐决断毫无二言,而且我坚信,不爱一个人就要立刻明白明确的告诉他,尽管残酷却是最有效的办法:我不爱你,我们不适合,你会找到适合你的,祝你幸福,请你永远不找我了。这不仅是方法,还是道德。

    灭掉一个人没意义的希望,就是给了他一条生路,让他不去想或者无法去想不属于自己的,就去找寻真正属于自己的,省去煎熬和麻烦,省去纠缠。

    然后现在,我竟然忽然明白,为什么自己那么杀伐决断和果决,被灭掉的人仍旧会追杀上门,仍旧会纠缠,仍旧会不服气不甘心,仍旧想尽办法要来看上一眼,……
    韩剧里的女主角说的对啊,我爱你是我的事,与你无关。
    有一些人坚决要和我取得联系想知道我过的好或者不好,想关注我的动态和心情——是因为他们以为他们爱我,这和我无关。就像霍乱时期的爱情,爱一个人就要离她近一些,就要在同一个城市,就要知道她过的好不好,过的好,自己不开心,过的不好,自己更不开心。

    现在我对你有了这种情感,这在我丰富又贫乏的人生里如焰火爆发一般绚烂,又如焰火爆发完毕之后的带着硫磺气息的天空一样寂寞贫乏。

    我爱你,与你无关。我告诉自己无数遍,你不来找我,就是因为你不够爱我,你许下的一生一世山盟海誓所有的永远,所有的不舍弃不离弃,所有的负责到底,只是让我放心,但是不是让我放任和放纵。

    诺言不能反向考验,而我作为小王子那朵玫瑰花,那那一时那一刻却又像个贪婪的孩子愚蠢的少女一样,一定要试一把,然后得出一个自戕式的结论:你不找我,就是你不爱我。
    而我,爱上你了。----这种贪婪的放纵的爱肆意的榨取式的爱就像贪吃的孩子吸取血液一般,这是爱么?

    然后我发现我身体里的7重人格在决斗,兵戎相见。最终,贪婪幼稚任性愚蠢还是占据了上风,那个在原生家庭里没有得到信任和依赖,没有得到足够的拥抱和安全感的孩子在冬天的雪地里嚎啕大哭,她那么任性的大哭,不计后果,像坚守阵地一样坚守自己身下泥泞的带着冰碴子的雪坑,只是希望有人把她从雪地的泥泞里抱起来,哪怕抱起来之后揍她一顿都可以。那个3岁的记忆一直困扰着她,所有人选择漠视是可以帮助她成长的,在人生的成长中总要克服一些任性和愚蠢,比如,她自此之后就知道,对于很多人很多事,是不可以有过高期待的,要自立独立,自己摔倒是自己的事情,就是要自己爬起来。

    但是那个记忆是定格的,她需要你像哆啦A梦一样跨越记忆的恒河,在彼岸的另一端,把她扶起来,也许只有一次就好,这种抓取就是填补她人生的缺憾,她的不安全感,她在雪地里一个下午的所有期许和绝望。

    作者:不奔跑便躲藏 时间:2016-01-03 10:14
    所以,我养猫10多年,走丢许多次,每一次都要坚决的毫不犹豫的没有任何理由的寻找到底,你养了它,就要负责,她没你不行。我对你最初的好感之一便是你跟我说,你的猫和你亲近。可惜的是,你的猫是没鼻梁的加菲,而我一直喜欢鼻梁高挺的猫,包括你。我喜欢你的鼻梁,那么高耸。我告诉过你没有?

    这就是无法逆转的困局,你喜欢我黏腻柔软一些,就像没鼻梁的加菲,可是当你卸掉我坚硬的盔甲和沉重的外壳,却没有给我足够的温暖和拥抱,而我,在那短短一个月的时间里,就像是壳被敲碎的蜗牛卧在北极的冰层上等夏天。

    在等不到夏天的时候,我选择死一次试试,可是,就算是死了,尸身也在极地的冰层之上,灵魂出窍之后仍旧能感觉到身体的疼痛,而且,即使死了,身体仍旧被困在冰层,那是自然赋予的冰窖,无法无处解脱。——即使夏天到来了,极地仍旧是冬天,冰层也不会融化,而我也不会腐烂,也没有人出手掩埋。

    现在的我,灵魂漂浮在三尺的高度,看着自己破碎的壳和赤裸僵硬的肉身。死或者不死,都是炼狱煎熬,而且是永生。
    作者:不奔跑便躲藏 时间:2016-01-03 10:31
    在我认识你之前,我从来没有幻想的对象,从周润发刘德华到鹿晗吴亦凡,我没有迷恋过任何人的长相,没有幻想过和任何人一生一世。所以,当一个人见我一面就开始幻想跟我一生一世生儿育女的时候,我心底里的那种肉麻无以言表,而且我并不理解那些被拒绝几十上百次仍旧忍不住发短信问候的人,到底是逗我呢还是真的在努力且认真的做一件事。
    但是当我遇见你之后,我对男人的外貌甚至审美立刻就明晰起来,或许这和审美无关,而是,看一个人哪里都是好的,那种无理由无原则的迷恋。

    他怎么这么胖?
    我喜欢胖的,说明心宽胃口好。
    胖成这样心脏负担太大。
    没关系,如果在一起,我会让他瘦下去的。
    你每天做饭,不吃得更胖才怪
    不会,早煮奶茶晚煲靓汤,然后剥好的橙子切片的苹果,普洱铁观音喝完走路。
    太胖走路,对半月板不好。
    瑜伽郑多燕,总有合适的那种方式那一款。
    在我问你,你是否会陪我一起散步逛公园的时候,我脑海中已经是带着你散步减肥看着你呼哧带喘边笑你还要拽着你走的情景。或者带着你跳郑多燕看着你无法扭动的腰无法下蹲的腿一边笑你还要一遍帮你的场面。

    看,我的脑海和意念里,已经在和你走在一生一世的道路上。

    说来你未必相信,你是我这一生第一个真正爱上的人,在你说“在一起”“婚姻,我想结婚了”之后,我跟你说到我对婚姻的期许,你说“我明白,我爱你”的时候,我的眼前出现一道金黄带绿影的光,瞬间浮现一些画面,然后似乎是我的人生犹如胶片一样翻转,那一刻,我看到,那是我的一生,我的一生里有你,和你在一起不怕死也不怕老,就是那种感觉,我看到你自己为你早煮奶茶晚煲靓汤,让你吃的好也吃的健康,看到自己眼前晃过无处爱的场景,也看到你很老的时候我把你从马桶上拽起来,给你擦屁股。所以……那一刻我爱上你了。

    我的人生中逃跑无数次,被围堵无数次,但是从来没有一次逃跑之后发现自己好像做错了又回去的,对你,我回去了,我看到你的愤怒,看到你的威严,也看到一个孩子一样的心。所以,一切都像鬼使神差的。

    你说我跑不掉的,其实我在你这里从来没有真正的逃跑过,我们的问题是,我认为你给我的承诺是,我是你的唯一,就像家人(你也说过)如果你的妈妈,你养的狗不在微信里,你就不再联系她寻找她了嘛?所以,当我发现如果我不在微信你就会放走我的时候,我会怀疑自己是谁,是怎样的身份,你把我当什么了?尤其是我按照你的要求,在不对你撒谎的情况下,跟你说了前男友的实话,以及我的期待的时候,你忽然不理我了——这对我是一种万般无解的惩罚。你说过我不会因为对你说实话而被罚,哪怕实话你不喜欢,但是你惩罚了我顺便失信了——在我,一个由信任、坦诚、期待构筑的世界轰然倒塌,我在朋友圈发文求助,你不再出现,于是我崩溃了。
    崩溃,是因为我的世界里你太重要了,从那一刻起,我的世界里就你一个人,就你一个灯塔,就你一座山一个神像一个神庙,你可能不会理解人和人的生活机遇不同带来的心灵不同吧?所以你可能不会理解一个一直到16岁还被母亲埋怨为“早知道你现在这样,小的时候就该扔掉”的生存和信赖恐惧吧?这就是我害怕被舍弃的心理障碍,这也是我渴望依靠的原罪,因为你生活在自由有爱的环境中,相信父母肯定是无私的,所以你不会理解——我也相信父母是无私的,这个不用误解,只是,行为和语言把我的世界分隔开来,形成两个人格系统呵呵。
    我以为我可以有一天能坦然的告诉你,可以因为信赖依恋你把生命交付给你的同时也把那些隐秘的羞耻的无法与任何人分享的心事和疼痛也交给你。就比如16岁仍旧被认为,他们一早该把我丢弃。可惜,现在,只能在这里敲这些话,就当是我对你说的吧。
    在你抓捕我的时候,我才有被爱的感觉,而当你把我当成一个杯子一个花瓶放在架子上的时候,我很怀疑自己的存在感,毕竟我们之间的默契根本没有达到这个程度,有一些步骤走得太快,脚步超越了灵魂,灵魂便没有方向且无处安息,你有充足的经验,你会了解么?
    我一生蹉跎,在“年事已高”的时候爱上一个人,第一次如此深爱,然后我以为是真爱了,我以为我的终结者是你。
    作者:不奔跑便躲藏 时间:2016-01-03 10:47
    这一个多月的时间里,我每日步行15公里以上,吃所有想吃的爱吃的东西,体重59公斤上下,最低达到57公斤,和志玲姐姐的差距好像很小了,BMI基数在19左右,开始听李健的歌从中寻求希望和认同;但是希望日渐渺茫又回到张信哲,回到airsupply。有时候会步行30公里,早上15公里晚上15公里,一直在路上,努力不想你,但是我做不到。

    屏保上是心理学家情感专家的话“一个男人不找你就是不爱你”“不要把你的时间和精力浪费在不爱你的人身上”,但是我分明能感觉到,那时候你是爱我的,你不找我,是你不够爱我,也是我挑战了你的底线,所以我把它统一归到你不够爱我,这是有失客观的(尽管客观是你和我期待的你还有一根线的差距),但是这个差距的问题在我,而现在,我没有机会和条件去改变这一条线。

    我只好等你。在所有的反思,希望,失望,后悔,自责,自我成长中,等待你注定不会出现的信息。

    在这一个多月的时间里,我从来没有这么迷茫也从来没有这么明晰和高效,我重读了之前不甚理解的书,从里面扒出一个又一个的自己,抽丝剥茧。我甚至回忆起当时失忆的断片的记忆。我找寻无处的办法宣泄被卡住的情绪都不曾凑效,我开始理解自己无数次拒绝聆听别人的倾诉是一种罪过。我走路超过500公里……而你,在无法触及的彼岸。


    这是一个没画上句号的故事,没有标点,所以也没有下文,下文里满是空洞。

    作者:不奔跑便躲藏 时间:2016-01-03 10:51
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