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我是全职太太,说说我的寄生虫生活吧

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  • 作者:lvjianying33 时间:2006-03-25 00:44


    作者:水水2006 回复日期:2006-3-24 23:54:41
    刚注册天涯不久,就看到如此牛的绝版好文章,真是此生难忘呀!!
    从今晚的十点,无意中发现楼主姐姐的好文笔,随后就被吸引到将近子夜.更让我敬佩的是楼主姐姐你的性格啊,真的,不是所有女人都能学得会!
    性格决定命运,我一直坚信这句话.在现实生活中,也得到印证.
    同为女人,命运却不尽相同.
    无论你如何,你身边的男人却始终不离不弃,这不得不让人肯定你的魅力!!!!
    楼主,很欣赏你,希望有幸能和你成为朋友......
    期待回复.




    谢谢你午夜的欣赏与赞赏,我想你喜欢我的文章更多的原因是因为它的真实,天涯能够存在多久我不知道,我的帖子还会被多少人看到我不知道,但不管如何,我们的生活都在继续。我愿意把我的快乐和大家共同分享,至于我的烦恼嘛,哈哈,我自己解决,你能够在我的文字中找到共鸣,我们就已经是朋友了,何来有幸?我的荣幸!

    作者:lvjianying33 时间:2006-03-26 21:37
    作者:寒猫2005 回复日期:2006-3-25 12:05:55
    有一个疑问在看了楼主的关于父母的经历的时候就一直想问:
    楼主对父母的为了你和妹妹,牺牲一生的做法怎么看?



    说实话,这个问题我到现在也回答不了。我只能说我的父亲是个好人,是个好爸爸,但他不是一个好丈夫,我的母亲也是个好人,更是个伟大的妈妈,可是她缺少了为人妻的智慧。爸爸怀才不遇,所以性格暴躁而压抑,而妈妈善良软弱,心里却不平衡,经常在该忍的时候不忍,不该忍的时候却忍了。所以造成了我在一个健全却不快乐的环境中长大,我不知道如果他们分开了我的历史会不会改写,但我可以明确的说,我的今天与他们的婚姻无关,他们对我的影响只改变了我21岁前的人生,从21到26岁,我用了5年的时间来品尝苦果,来改变自己。26岁以后,我是一个人按照我自己的想法在活,用我自己的眼睛去看世界,用我自己的理解去感受生活。也可以说,26岁以后的我,成为了他们的家长,也抗起了家里的重任。
    爸爸在一年前郁郁而终,我不能肯定他的病是否与多年来的压抑有关,从我懂事起他就经常把活着真没意思这句话挂在嘴边,但当生命真的要离他而去的时候,他的眼睛里只有留恋,也只有在那最后的日子里,他肯定了妈妈存在的价值,但,晚矣!妈妈在爸爸多年压抑而反复无常的情绪下生活,她得到的是一身病!冠心病,胃溃疡,脑供血不足,听不得大的响动,这都是婚姻的纪念品!
    即使现在,我仍然无法去评说他们为了我和妹妹,在一起度过了这样的一生,是对还是错。我只能说,他们真的不适合做夫妻,他们在一起的结果就是把自己都毁了,但对我和妹妹而言,我们只认这一个爸,也只认这一个妈,谁都不能替代,在我们心中,他们就是一个整体,无法分割。
    寒猫,我们也算老朋友了,从我的帖子最初到现在,你一直紧紧关注,你应该是很了解我的了,可今天,你的问题,难住了我,这个问题,有可能我穷其一生也无法回答。
    作者:lvjianying33 时间:2006-03-26 23:23
    苏灵:

    谢谢你的祝福!
    我很少在帖子里去面对那些意见不同的言论,主要是各人经历不同所以看法不同,古有诸子百家,今有你说我说都是再正常不过的事,但今天我想和你探讨一下,不是反驳。应该感谢天涯,让我们可以在素不相识的情况下倾吐心声。

    我一直都认为,男人都希望成为女人的第一个,而女人希望成为男人的最后一个。试问一下天下男人,哪一个不希望自己遇到的女人是纯洁无暇的?哪一个不希望自己的老婆今生只属于过他一个男人?当然,我说的只是希望,并不是一定。我所言的女人要成为男人的最后一个和你的与相爱的人一起慢慢变老是一个意思,最后一个就是要成为他的老婆,他的爱人,和他一起共度余生,这怎么会误导年轻的女孩呢?
    我不否认年轻时的简单,快乐,单纯,但世上没有一概而论的事,爱因斯坦发明的也不过是相对论而已。我承认在未婚前,我和馅饼都在感情上用了太多的心机,可知道是为什么吗?就是为了自己的选择不会错!结婚是两个人的事,可离婚是太多人的事!我不知道你是在什么样的年龄段,但我想告诉你,我,30几岁的女人,如果没有一个好老公,会活得非常非常累。30几岁的女人,要面对的是,父母年事已高需要照顾,孩子年龄还小需要呵护,工作压力最大需要进步,容貌已经走样需要保护,老公魅力正高需要盯住。
    我之所以在走进婚姻前费尽心机,就是求一个简单快乐的婚姻。能找到一个既相爱又般配,既年轻又忠诚的人生伴侣那是最好,可又有几人是如此幸运?坦白讲,馅饼对我是一见钟情,我不是,我是对他日久生情,我是认定了他是适合我的才开始对他付出感情。因为,我没有那个本事,也没有那个资本为激情买单,我,输不起。所以,我步步为营,谨慎小心的在挑选老公,把婚姻的危险降到最低点。
    我不敢说,从今以后我的婚姻都会如现在般美好,我也不敢说,从今以后,我和馅饼都是彼此的唯一,但我们会尽力而为。如你所言,人性中有喜欢新鲜,刺激,向往自由的一面,这是婚姻所满足不了的,但,人性中也有理智,尊严的一面。面对诱惑,理智会让有理性的人止步,面对刺激,尊严会唤醒人的羞耻心。而我所要做的,就是要成为这样一个有理性,有尊严,有责任心的男人的老婆,我已经做到了。我希望我和馅饼的幸福生活能够慢慢延续下去,但什么是永远?谁见过?哈哈,认真的过好现在的每一天吧!
    希望能够经常见到你的文字,深刻而犀利。只是角度不同,我们眼中的世界自会不同。
    我去睡了,小病初愈的馅饼已经关灯抗议了。
    作者:lvjianying33 时间:2006-05-11 22:39
    呵呵,我来了,很久没有过来看自己的帖子了,没想到还有人在关心着它,看来我倒是不合格了。最近没有来的原因是回去了次老家,去看看久别的爸爸,人是早早就回来了,但心没有回来,所以没有心思继续调侃现在的幸福生活了,毕竟,毕竟,离我而去的爸爸是我心中还不能放下的痛!现在好些了,传说中的苏州的霉雨季节就要到了,我要带着阳光去迎接它,否则,整个人真的霉掉了。
    这么长的时间没来,其中也发生了一些事情,一些不好言表的私事,让我再一次的反思什么是我们生活当中最重要的事,是亲情?是爱情?是激情?我苦笑,我无奈,但我不茫然,既然活着,就注定了要去经历,要去承受,要去反。有的人活的精彩,有的人活的无奈,我想,这就是命运无常的所在吧。
    有的朋友问我还会不会继续,我会,我真的还有话要说,现在我的心情是复杂的,我在想,我该怎么来开这个头,我再想想吧。
    作者:lvjianying33 时间:2006-05-13 23:51
    呵呵,对不起朋友们了,我有些懒了,在家呆的,我家馅饼已经被我作的躲清闲去了。
    寒猫2005:
    还记得我说过我妹妹的事吗?你知道她最后的决定吗?和你朋友的一样!原因就是为了孩子!这是多少女人的无奈啊,我这些天没有来,也是受了一些事的刺激了,真的,刺激的我忧郁症都快犯了。
    我是3月29号回的老家,其实老家除了我爸爸的骨灰还有2套空房子就没有什么了,可那是我爸爸的第一个周年忌日,我是一定要回的,3月31日既是爸爸的忌日,也是馅饼的生日,你说这日子赶的,我就觉得不对劲,后来还真是灾难重重。回到老家是同学接的我,家里也没人了啊,开始还挺激动,毕竟也好久没见了啊,但一聊近况,全他妈的愁上加愁,害的我都没心思说我如何如何了,好象显是的。其实我唯一比他们强的就是我晚结婚几年,还没到那7年之痒什么的,我一男同学在酒桌上喝着喝着竟然当着他老婆(也是我同学)的面就说:咳,有什么好不好的,不就对付着过呗,还不就过孩子呢吧。他老婆就跟没听见是的,没反应!等等,等等、、、、看着他们灰蒙蒙的表情,我真怀疑什么样的婚姻会让同龄的我们却在感受着不一样的生命!我靠,那几天过的我啊,就2个字:压抑!我的幸福生活在他们看来只不过是昙花一现,都说走着看。看他妈什么看,我才不信那,我是急急而逃啊,当然,不能否认的是同学之间的情谊还是没变,说起上学时的趣事还是津津乐道。
    爸爸忌日那天是非常非常的难过,不想多说,只是希望在天有灵的爸爸一路走好!!!还没有从火葬场出来就接到妈妈的电话,小馅饼高烧不退,已经住院!我急啊,爸爸的忌日,老公的生日,孩子又住院了,我还远在老家的火葬场!真的,那一刻我忧郁症差点犯了,呵呵,说到这,告诉你们一偏方,酒能治病啊。从我出火葬场的那一刻起,我那帮婚姻不太好酒量却超好的同学们就没让我清醒过!喝啊!连中午都不放过我,都说酒能解愁啊,我算明白了,都喝糊涂了,哪还有愁事啊,更别说忧郁症了。我这刚有点醒酒,想想老爸,想想孩子,想忧郁一下,大瓶啤就开开了,不夸张,一直到我临走前的20 分钟,我还在酒桌上呢。上车的时候我还面若桃花,嘴吐狂言呢:等我下次回来的,我养好了胃带着解酒药来,我,我让你们灌我!有本身来苏州找我,我在太湖边上等你们,喝多的下湖捞鱼!
    够闹腾的吧,可闹腾的还在后面呢,闹腾的我现在还烦呢。

    作者:lvjianying33 时间:2006-05-17 11:41


    作者:花开太阳下 回复日期:2006-5-17 11:01:36
    经过几天的艰苦努力奋斗,我终于根上了部队的脚步啊~~~
    那叫一个艰辛哦。呵呵,夸张了点

    看到楼主姐姐,我觉得是用了她的智慧和努力得来的。一切都是应该得的。
    因为经历了才懂的,我现在还在一个懵懂的年龄,但是是打从心眼里羡慕你啊,精彩人生并不是每个人都能有的,但是我们都看到你有了,想想,是不是我也可以拥有呢??只是精彩的生活并不是每个人都适合的。





    精彩只是暂时的,无论是谁,有过如何精彩的过程,但都会回到平凡当中去,因为,所谓的幸福就是归于平凡,归于稳定。

    提起过去,偶尔馅饼也会责怪我的从前的不安分,我的回答道出了我的辛酸,也道出了女人的心声:没有哪个女人天生就愿意过不安分的生活,她不安分是因为她对目前的生活不满意,她的不安分也是因为要寻找一份让她更满意更安定的生活,而寻找的过程就会被人视为不安分,所以说女人是无辜的,她们之所以不安分,是因为她们身边的男人不够出色,没有让女人们感受到现在的生活是稳定的,所以才塑造了一些不甘于命的女人成为了不安分的女人。馅饼眼睛一瞪,问:这么说只要你什么时候对现在不知足了,就又会犯老毛病啊?我赶紧笑答:你看我这不是在一天天长大吗?我哪会随便的不知足呢,你又没添什么坏毛病,至于我嘛,你大可放心,只要你不伤我的心,我是不会伤你的身的。结束话题,我又偷笑:哈哈,这傻蛋,他也不想想,我到想不知足了,我哪找去啊!我未婚时一大姑娘都没翻到比他更好的,我现在都孩他妈了,我就能撞上一更好吃的馅饼?决不可能!就是真让我碰上我都绕着走。为啥?他能成为我的第二个馅饼,但他能成为我孩子的亲爹吗?哎呀,这个笨笨的老公,说啥信啥,可咋整?
    作者:lvjianying33 时间:2006-05-18 15:39
    寒猫2005:

    一直以来你陪伴着我的心理路程,虽然我们并没有谋面,但我已把你当作可以做心灵交流的朋友,看到你对我的指责,我陷入了沉思。回了一次老家,我不是没有感触的,也就是因为还没有从感触中走出,所以才有了多日的沉默。
    回去的时候看了爸爸生前的日记,了解了爸爸不为人知的一面,应该说爸爸是非常有内涵有思想的一个人,只是他选择了活在自己的世界里,从不流露。我在年轻的时候曾经深深的伤害过我的亲人,但那种伤害无法抚平,也无从弥补,那不是我一个人的错。我错爱了一个人,那个人把我,把我的家人带进了地狱,再回头时大难已至!也就是因为这无法挽回的大错,让本就不得志的爸爸更是怀疑生命的意义!他的病,他的过早离去,都和这件事不无关系!但我是这段感情的最大牺牲者,我能够挣扎着活下来,能够在26岁的时候远离父母,远离家乡,在北京求有一席之地,我其中的艰辛困苦无以言表。他们看着我一步步的努力,一点点的成长,也有欣慰。但在一个陌生的城市里从适应到生存而至站稳,是需要过程的,在这个过程中,我的妈妈坚强的挺到现在,可以安心的和我在一起度过余生,但我的爸爸,却远去了、、、、、、我也痛!可我是无奈的,人生最大的悲哀莫过于子欲孝而亲不在!他不在了,我除了更加疼爱我的妈妈,我还能为爸爸做什么?常常和妈妈一起散步时,妈妈的眼泪会流下来,她会不断的感慨:如果我的爸爸还在,他会喜欢我精灵可爱的女儿,他会欣赏江南水乡的丰盈,他会满足女婿的强干与精明。可他毕竟是不在了,这个缺憾就如同我曾经犯下的错,需要时间倒回才能弥补,但时间能够倒回吗?

    我妹妹一家会在月底来到苏州,我会带他们游便周边所有美景,也借机看看他们的感情到底是哪里出了问题,毕竟,我和妹夫的接触时间不长,不能片面的去评定他的能力与人品。妹妹是在我去北京之后结的婚,而到北京之后的我只有在春节时才回家,和他们相处的时间非常少,但妹夫是在我家最落魄的时候结识的我妹妹。呵呵,那时候我家被我的事连累的臭名昭著,人人避之啊(决对没有夸张,小城市的习气)。所以那时妹妹虽然是自身条件非常不错,但打算把我妹妹娶回家的勇士还是凤毛麟角的,现在看来,他们是没福啊,那时他们因为我而嫌弃我的妹妹,现在想和我攀关系我还不干呢。禁不住小人了一下,实在是想起过去的种种让我情不自禁的感伤:人情薄如纸啊!
    还记得初到京城时,我和一个已经在北京嫁做商人妇的同学联系,告知她我已到,看看能不能帮忙找个工作,知道她是怎么做的吗?花了百十块请我吃了一顿饭,然后就把我扔在大街上,说:你回去吧,你都多大了,北京不是你混的地方。哈哈,头也不回潇洒的走了,都没有问一声我去哪里,娘的,给我买张回家的车票也算我们同学一场啊。要知道,我和她可不是简单的朋同学关系,在我没遭受那个巨大的挫折之前,我们是最好朋友,我一个人孤伶伶站在陌生的街道上,看着她的背影,嘴唇咬出了血,那一刻,我决定,我一定一定要留在这个城市,我到要看看,究竟是什么人才有资格混在这里!哎呀,女人就是话多,一不留神又扯跑题了,烦死了。

    寒猫,闲聊了这么多,我只是想说,凡事都是有因才有果,不是所有的事都可以用智慧去解决,有的事情是很无奈很无奈的,你提到的我的同学,他们的情况我在我的另一篇文章写过,随手写的,但是是他们的真实写照,你去看了你就知道,我能做的也就是默然。一个人的生活,只要你的要求不高,就可以过的很洒脱,可一个家的生活要复杂的多,超过了单身男女们的想象。

    不知道你最近为什么不开心,我希望你现在是开心的。送给你一句话吧,是我对生活的感悟:没有经历的不要去想象,但当它来临是我们要坚强。
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    • 开贴:2006-02-18 22:29
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