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不负如来不负卿——但愿爱情到来过

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  • 作者:北京的那一天 时间:2017-09-12 12:09
    S先生最后给的以下东西,是帮助,拿他的话来说,是希望我这两年能过的稍微轻松顺利点,因为感情上他已经负了我。我没有强求他,没有威胁他,也没有敲诈勒索,只是向他摆明了自己的困难,分手我也是同意的。我们无法再继续下去,不是感觉消失,而是太痛苦,因为两个人还没有足够坏,内心的良知和情感一直在做斗争,时日长久,疲惫不堪。
    作者:北京的那一天 时间:2017-09-12 12:23
    另外,站在上帝视角,我和S先生,都是人群中最普通的人,她没有我描述的那样帅气,成熟坚强,手握权力,熠熠生辉。我也没有自己想象的那样美丽天真才华横溢。是特殊的感情,心境,和时间,让我们身上有了一点对方能看得到的光,但仅限于那段特殊时期。我们只是普通人,比路人稍有存在感一点的普通人,自私,懦弱,趋利避害一点都不少,但当中也有善良、温暖、努力和奉献。如果人生是一场修行,我们就是彼此修行路上出现的考验,只希望一切尘埃落定后,还能心存感恩。
    作者:北京的那一天 时间:2017-09-12 12:37
    记得上大学时候,周末参加舞会,我和当时的舞伴总是提前几首曲子就退场出来。
    我们很有默契,不去等待曲终人散的那一刻。
    我害怕那一刻,灯光大亮,纷纷散场。
    留一点意犹未尽,留一点遗憾其实挺好。
    如果我说,在跟S作的过程中,除了在感情中的痛苦无法承受,心有不甘外,还是我潜意识里想尽快完成这情感的进程,想快点终结,你们信么?
    这感情的开始,我就有种无力的宿命感,好像,终要经历这么一场,才会明白许多东西,既然它几乎无可避免,只能尽力缩短它的生命。
    最后一次,我问S,你还爱我嘛?你还对我有感觉吗?
    他说我爱你,有,有感觉。
    我说那就好,还有感觉就好。我知道他不骗我,不愿意、也不肯。有时候实话戳的人内心鲜血淋漓,他也不肯骗。
    我一边流泪一边笑,还有感觉就好。把它们原地封存,就像罐头一样,再抽个真空。不散去,不变质,也不失去。因为根本没机会。
    舞会还有两个曲子才到终场,我们提前走了出来,不再参与了。是主动也是被动。所以我会痛很久,念很久。但我内心知道,终有一天,一切都会随风而逝,我已张开手,做好准备。
    作者:北京的那一天 时间:2017-09-12 14:26
    不想再解释了,我没有威胁S要给我补偿。这段关系走到最后,我们的痛苦都远远大于幸福了。
    即使那样,在他没给他家人坦白前,还是始终不肯放手,想一直陪着我,但是,这是不可能的,可以说,只是美好的愿望而已。
    最后放手,我也遇到了一些暂时的困难,我既然开口,他也觉得他该对我承担一些,即使有点吃力。
    协议是让我们的关系结束的更彻底吧,我们都怕再有反复......生命无法承受这些了。加上他对他家人的愧疚感,与日俱增,已经再也没有让我们继续的空间了。
    为了对得起他家人,也为了防止我反复,必须得要非常绝情才对,形式上,心理上,行动上,都必须做这样的建设。
    在我看来呢,这绝情,才是担当,如果他能早一点这样绝情,我会更佩服他的担当。
    以后这个帖子,应该不会再写S先生了,如果有一天我释怀了,走出来了,我也会告诉真正关心我的人。
    所有谩骂的人,我都不会再解释一句、回应一句了。青自重。
    作者:北京的那一天 时间:2017-09-13 11:45
    真是天高云淡的日子啊,秋日暖阳很珍贵,也很可爱。

    周末的时候,整个人突然变得厌世,说不出的疲倦,不难过,就是特别特别疲倦。成都一别,给S打过三五次电话,都打不通,他已经拉黑了。发信息,发了无数,也是石沉大海。

    写了几封邮件,后来发现,QQ也被删除了。

    一直到今天早上,又变成空心人。

    给他发短信,打电话,换着电话去打,打不通。

    后来,在他上班时候,打了办公室电话,终于他肯接了。

    接通居然不知道说什么。我说的很少,他说的比较多。从去年末到今年,一直是无休止的争执状态,竟然不知道平和的说话,该是什么样。

    他语气平静,说一切按照协议来,再最后接你一次电话,再也不接了。

    说他回去检查身体,除了肾结石还在,肝脏有一点硬化,他说,我要吃素,锻炼,我必须要活到我女儿毕业。还有,他说,经济上紧张了很多,要还钱,所以周内也没有再开车。

    等等。

    其实我不知道我想要什么,也不知道我想干什么。

    只是觉得一切都很虚无,突然间,就像一场梦,梦里的一切都不真实,只有那种被遗弃、被伤害的感觉是真实的,只有痛是真实的。

    这才是结束的状态吧。他的声音,平和、稳定、轻松,语气里没有了抱怨,没有了指责,没有了哀痛……这才是结束吧。

    成都的街头,那个心钝痛到站不住,目光穿过人群哀哀地落在彼此身上的我和他,只是在相互纠缠和伤害。

    而飞机落地,他终于回到高原,心也回去了。

    彻彻底底的,彻彻底底的,结束了。

    就像我曾经多次给他说的那样,我说,真正要结束的人,不会大声喊叫,他会在一个风和日丽的午后,披上大衣,轻轻的带上门,离开。

    S先生,就这样,在这个风和日丽的秋天的上午,彻底抽身,离开了我的生命。
    作者:北京的那一天 时间:2017-09-13 16:33
    跟他在一起的几年,我很孤独,非常非常的孤独。

    经常会觉得整个世界都没有自己可以栖身之处,越是在繁华欢乐的时候,越是觉得孤单落寞。

    那时候,我会独自一人,在车上坐很长很长时间,就那么呆坐着,从黄昏到深夜,看着万家灯火一点点亮起来。也会一个人在咖啡馆听音乐,听着听着呆呆的流泪,伸出双臂抱着自己,好像,他在身边,而不是千里之外。我注意到西藏的一切,觉得他身边的每一个人都幸福,因为他们都能那么轻易的看到他,接触到他。

    我一个人走了很多的地方,大理、五台山、京都、吴哥窟……我在一天之内开了八百公里,在高速路上接过他的电话,我在五台山拜佛请求给我们未来,或者让我们遗忘,我见过清晨六点钟的丽江街道,在东京天空树看到夕阳落下富士山……我拍了很多照片发给他,到每一地,每一处,我会想象我们是否在以后的日子能一起再看这风景。我想念他,在过去的1000个日子,睁开眼睛的那一瞬,到入眠的那一刻。每一分每一秒。

    那时候,他在天边,却再眼前。

    我依然怀念他。却再与他无关。我的S先生已经死在我的心里,脑海里,想象中的红尘情爱里。青藏高原上的那个人,与他再无半分关联。

    而我也打算与这篇帖子告别,希望在情爱和欲望中翻腾、受困的你们,终能得到自己真正想要的人生。

    再见!



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    • 作者:北京的那一天
    • 来自:天涯-情感天地 前往来源
    • 【活跃87天 / 跨度688天】
    • 开贴:2015-10-25 21:15
    • 更新:2017-09-13 16:33
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