看看十库kksk.org

我带着一个混血儿子就该注定一辈子孤独终老吗?

  • 1
  • 下一页
  • 末页
  • 页码:
  • 作者:清风扬天涯 时间:2014-08-23 23:01
    潜水天涯已经很多年了,也很少发言和写帖子,特别近些日子看到海外华人的在海外生活,最吸引我的是:空气特别好,天空多么蓝,让我心生向往。加上近一年中家庭里发生了很令人心寒的事情,突然感觉这个世界好孤独,要不是儿子还小,看着他天真稚嫩的脸蛋和清澈无邪的眸子,我真没有勇气活到今天,特别感谢:《英国女屌丝的普通生活》给我带来了很多心灵上的感触和写下这篇帖子的勇气,特别理解她离开深圳之前经历那么多心路历程,我看到都一路流泪,因为她的前十年心情跟一年前到现在的心情一样,先说说我一年前的对人生和命运有了一种前所未有的体验吧!

    起因:我在湖南湘西一个山区的农村里长大,也许是偏远才有特别的山好水好吧。也是我对上面提到的空气和蓝天那种刻骨铭心的向往,那是一种超然的自由和生命力的象征,我的生命就来自这个原始的空气极好,天特别蓝,随处都可以喝甘甜山泉的大自然。来到城市多年,越发想念儿时的一切,我是个特别天真而且容易触景生情的伤感小女人。包括从小读书到大学一路一次次离开自己的小山村,每次离开我都无比恋恋不舍的回望家乡的吊脚楼和山间每一条自己走过数次的小路,每一次回来都是那么的期待和欣喜若狂,就在一次次不舍和回家的欣喜中长大到了青年,爱家爱我的父母和弟弟妹妹。虽然农村的生活多得很清贫和辛苦。由于交通的不方便,朴实的父母常年背着背篓为我们姐妹四个送这送那往能够搭上公交车的地方。那条路上父母的身影我常常在脑海里浮现。后来我大了进城读书了,弟妹那弱小的身躯在斗篷蓑衣下牵这我家养了十几年的老水牛在田埂上吃草的情景时常触动得我好生心疼。没有办法,我们从小就必须帮助父母分担农活,我五岁开始做饭,砍柴,剁猪草,那是基本家常事务,正因为从小体验了生活中的不容易:所以我有了后面机会读书就特别的珍惜,也许是有些遗传咱祖爷爷辈文人基因吧。咱祖爷爷可是当地很有名望的:秀才。也是当地的私塾先生。读书时候脑子还是比较好使。所以16岁时候咱就从农村考上咱市区的卫校(现在医学院的前身)。我于是不得不离开农村,离开我那些还没有长大的弟妹,我的离开就意味着她们要做我过去做的农活,每每想到这里,我就有说不出的心痛和不舍,还有农村里条件大家都不怎么好,特别在奉养老人这点兄弟推让,很多老人生活过得真的很辛苦,那时我父亲是奶奶最小的儿子,父亲是文革时代的高材生,父亲在农村那种文化给他带来的人格魅力是对我影响最大的,伯父母都是典型的农村人,处处算计他们的利益,包括奉养父母上面也不例外,那是我们还小,父亲真可谓上有老下有小,生活压力特别大,他每天都起早贪黑的做农活,农闲时候还做点各种生意,加上父亲毕竟是个读书人,所以他走到哪里都很受人欢迎,从小我们的生活就比周边的人要好些,每年都有肉吃和新衣服穿,在奉养父母方面,他真的让我看到一个男人的宽大和对父母的敬重。记得那时伯父母为了骗取我们已经给奶奶的口粮和油,硬是说我们家没有称给奶奶,伯父母为了不让奶奶帮父亲照顾我们几个孩子,他们要求奶奶跟他们住,我们称粮油给她,我父亲从来不跟他们计较,说没称,只要奶奶说没得吃了,父亲就无条件送去,从来都不称,要多少拿多少,所以我特别敬爱我的父亲,在兄弟姐妹之间,我父亲也是个能够帮忙从不拒绝的人,他的观念家人的和睦打过一切,可是好嫉妒攀比的伯父母就一直眼红我们几个长大并一个个读好书,走出农门,我也是在这种无形有意的环境中告诫自己:回馈父母最好的方法:就是凭自己的本事考出农门,让父母扬眉吐气,给弟妹做好榜样非我莫属。于是我在这个环境有了一直使命感我责任感,回馈我的父母,帮助我的弟妹走出农门,正因为这个信念,后面的路和现在的命运都一点点呈现了.......
    后面我到了94年统招统分的最后一两年时光,很多人都凭自己的关系或者攀来的各种关系进入到理想的县市级医院和事业行政单位,我自然因为毫无背景被分配到经委线,就是下国营企业,一个人人都不去制药厂,算是给我们分配工作了,没有办法,也别无选择,弟妹还小个个都还需要钱读书,送礼咱家真没有什么拿得出手的东西,我也试着拿着妈妈养的老母鸡和过年好不容易留下的腊猪腿去求过同学的当官的父亲,也许他们是看多了这些农村俗不可耐的礼品吧,收了东西却不肯办事,后面只能服从了安排,这是我第一次感受到了穷人家的孩子光有知识是不能改变命运的公平,在这种纠结和痛苦中度过了一年,第二年也随着改革开放的外出打工的人群来到了广东,开始了真正的打工生活,说真的第一次找工作就感受了读书和没读书的待遇,因为我有中专毕业证,所以我进入了品质部,自然相对流水线轻松了很多,第一次拿到每月600元的收入,那个激动呀,就给爸妈寄去了四百块,想到可以帮父母解决弟妹的学费问题就别提多高兴了,但我天生是个不满足现状的人,我需要更高的薪水更好的工作,一年之后,我凛然辞职学起了刚刚开始流行的电脑,一个礼拜的时间,有不知道电脑开关何物到五笔打字到每分钟六十个字,真可谓感谢自己年轻脑子好使,也感谢让我明白了所谓环境造就人才,后面我进过这家老板推荐进入了一个大型的服装厂,这是个台湾老板的工厂,本地老板也融资,一个工厂全部只有我这台电脑,所有的报表都必须由我一个人操作,那么也自然住进了管理层的宿舍,以为大家都是从外地来的姐妹,我那个激动和热情,没想到这里却是完全的冷漠和格格不入,我不得不收起了自己的热情热心,只能默默感受着她们的交流和对我挑剔的眼神,那是宿舍是上下铺, 我被分配到办公室秘书的上铺,一进去她就给我脸色看,说我踩到她床单了,又说我在床上翻身太多了,总是这样那样的限制和给脸色和各种教训,我开始不愿意会宿舍,就算趟在床上也是只有僵死一样,难过处只有自己默默流泪,后来从她们的谈话中基本得知:下铺的这个秘书原来是一个股东的小蜜,经常谈的老板带他去新加坡什么的,经常在宿舍里随意煲汤等,俨然这个工厂就是她开的一般,之前我住的地方是她放私人物品的地方,我来了她自然没有地方放东西,也干涉到她的自由,所以她很火我,后面的工作也自然不给好脸色,要数据也不肯配合,导致我到点没办法给老板应该给的报表,后面发现办公室多半都是这样的裙带关系,那样的暧昧不清的情人小蜜关系,月薪过千的梦想我很快成了噩梦,我经常加班他们吃饭也不给我留半粒米,那是食堂是分桌子吃饭的,她们压根不当我的存在,那几个也是随声附和着那个湖北的下铺小蜜,我一个电脑要出清单还要出计划,包括通知,人事的,等等都是由我一台电脑处理,有时候实在也是太忙忘了吃饭时间,有时候也是不想跟她们这群人一起吃饭才懒得去吃饭,短短20天我居然瘦了15斤。这是我来广东第一次没有任何刻意减肥情况下如果意外的效果,看着镜子里日渐消瘦的的自己,看不出自己多美,反倒多一份心酸和憔悴,裤子腰围小了一大圈,这也是我对职场上的险恶初次了深刻的体验,后面因为种种原因,也是因为过年了,我的心情特别想家,在这特别孤独的时候,很容易做出不够坚持的决定,我于是辞职了
    ,在这举目无亲的城市里,我碰巧遇到了以前一起做品管的一个湖北同事,她男朋友千里迢迢来看她,给他租了个单身公寓,她看我这样为难,她就让他男朋友找其他老乡住,她跟我住她男朋友的单身公寓,我这辈子都不会忘记她的好,可是那时没有电话,在广东也没有个稳定的地址,更没有想到留个老家的地址,于是我们今生就这样错过了,现在也行她已经跟她的男朋友已经结婚生子,也行她......等等都只能也许中的也许了,
    作者:清风扬天涯 时间:2014-08-23 23:31
    这是我刚到广东惠州博罗的打工经历,后面有了很多当时七十年代出来打工同样的经历,找工作被骗钱的,为了省钱走路的,等等,也包括无可救药的爱上一个一年没说上两句话的人,(暗恋),又一次爆瘦到一百斤一下,后面又遇到一个80后的湛江小伙子的热情的迷恋,我真是既感动又伤感,我不动声色的接受他一切心动的情愫,可从来不能表达我的任何一份热情,我那时正在闲得无聊看关于李清照的《绿肥红瘦》,看得我跟李清照一样忧愁,和伤感,整整半年的时间我都走不出李清照的伤感情怀,我说我过我貌似大大咧咧毫不在乎女汉子,可自己也不明白为什么我总是那么的感伤和忧愁,我喜欢的人我居然没有跟他说上几句话,我在鼓足勇气跟他表白的时候他自然拒绝了我,我疗伤到了广州这个地方,居然遇见了80的小子暗恋我,他的眼眸随时都在锁定我在的范围,我无意的回眸总会触碰到让他紧张的躲避眸子和低下俊俏羞红的脸,为此也经常触碰到那个暗恋他而随时锁定他的女孩子抱怨的眼神,和气愤的表情,每每这个时候我更多的时候不是开心和骄傲而是深深的难过和忧伤,爱情这个东西太折磨人了,从一懂事就开始折磨和撕裂着年轻的心,那时开始有BB机,我第一个购买了BB机,不记得花了多少钱,记得送了件体恤,穿了很多年,我不是那种下班就谈恋爱或者就瞎混的人,我一有时间就看书,看各种杂志,那时我记得我特别喜欢看一种新杂志《新人类》,都是我们七十年代人的心声,很前沿的资讯和动态,对于一个在工厂上班的早上看不到太阳出晚上看不到太阳落的人来说,这些资讯让我随时保持一个永不磨灭的梦想,就是找一个适合自己的地方,包括心灵和身体的,也是我不断努力的动力。为了纪念这个男孩子给我无比的欣慰和对他深深的歉意,我后面托同事给他转去了我这些看过的杂志,希望他也有个自己该有的梦想,还给他夹了张字条,感谢他的一切,我懂但不能伤害他之类的感激,再也没有任何的信息了,到现在也是生死两茫茫
    作者:清风扬天涯 时间:2014-08-23 23:49
    在广东流落三四难的光景,就到了两千年,弟妹相继上了大学,弟弟刚刚大学毕业了,两个妹妹还在高中,我觉得自己在广东这些年个人情感和人际交往中为什么能够让我坚持下来的就是对家这份责任,和对父母的孝敬义不容辞的回馈,我每个月都会个家里去一封到两封信件,父母和弟妹是我唯一的精神支柱,想到家和父母弟妹在外面的这些苦简直都不算什么。这个时候母亲第一次提到你得找个对象了,我也意识她们开始着急我了,但我那时还是觉得自己的学历不够,在外面要找自己的心仪的人,一定得先提高自己的水准,两千那年我回到了读书的市内,我不去上班了,开始自己经营服装生意,为了有更多钱去供弟妹和自己完成学业,因为我看到广州火车站旁边的白马市场衣服真的很漂亮,直接拿回老家一定有市场,就这种直接我做起了服装生意,老天保佑,真的不错.2001年我通过成人高考如愿考上了湖南中医学院,也赚到我人生中的第一桶金,也是随着我的生意越来越好,也开始有以前分工特别好的同学来主动走近我,以前求她父亲办事的同学也说我变了,她的父母也主动客气了很多,又一次让我感受了:钱的面前人情也暖起来了,也有人建议我赶紧买几套房子,找个人成家,我也是这样的想的,可在找对象的过程中,总是尽差人意,坦白说那时我真的可以全款两套房都不是问题,可我却选择投资大脑,包括我花钱学各种学历和资格的考试,还保持良好的形象,经常健身和美容院去享受,还有就是弟妹的各种学费外的需求,包括手机和衣服鞋子,我都尽量满足他们的需求,甚至比我自己还舍得花钱。同时也有他们感激和鼓励的话对我是最好的回馈,
    .
    作者:清风扬天涯 时间:2014-08-24 00:06
    一次偶然的机会为了帮一个小妹的忙按揭了一套房子,到后面我也因为帮她而要感谢她,后面我单位集资修房子我也集资了一套,于是我稀里糊涂就成了有房的人,但都是意外,三年的内地创业,那年小妹进大四了,最后一期学费也给准备好了,我发现自己真的老大不小了,没个理解和谈心的异性,心里很不是滋味,观察周边的合适的对象群体,都是靠关系进入的事业或者机关单位的,纨绔子弟不说个个也没有什么上进心,商人吧,觉得精神层面没办法共融,于是再三思考后,放弃了如火如荼的生意,那年我的学业也是最后一年了,04年我再从踏上了南下深圳的火车,由于我的执业资格到手,我自然栖身了我行业中的白领阶层了,第一次有了眼眉吐气的感觉,那时留足了小妹的学费,和父母的孝敬的一笔生活费,自己也带上了自己的小几万块到深圳找工作,真正让我感受到了:其实有钱并不代表快乐,突然没了压力也没有赚钱的动力,来深圳游荡几个月才去上班,在哪里都是刷卡,吃香的喝辣的。对工作也是挑三拣四的,几个月下来几万小钱就见底了,没办法才找到一个大型连锁药店开始工作,就这样还是人闲心累的打了一年的工,那时小妹到实习极力要求来深圳看看,毕业后一定来深圳工作,眼看自己马上奔三了,父母开始明白的催了,我也开始愁嫁了,于是就去深圳市婚介所花钱登记找对象了,很不甘心又迫于无奈,总是有个希望比干干等待的强呀。
  • 1
  • 下一页
  • 末页
  • 页码:
  • 文章信息
    • 作者:清风扬天涯
    • 来自:天涯-海外华人 前往来源
    • 【活跃18天 / 跨度2004天】
    • 开贴:2014-08-23 23:01
    • 更新:2020-02-18 09:27
    • 阅读:250169 回复:2665 楼主:316
    • 字数:约67千字
    • 图片:2
    • TXT打包下载
    • 宽窄切换:【
    • 背景颜色:【
    • 文字大小:

    相似帖子