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写给婚姻遭遇出轨一年后的自己

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  • 作者:束发凝霜 时间:2011-03-22 16:03
    伤痕尚未痊愈,心情慢慢平复,原来,再深的伤害随着时间的流逝,也会渐渐不那么疼了。选择原谅,选择宽恕,不是为了别人,也不是为了你,而是为了我自己更好地活着,那么多的沉重,压在我的心上,只能让人窒息。我想要放下重担,轻松前行,快乐而淡定地行走于青山绿水之间。不要为了不值得的人伤心,不要为了不存在的爱情叹息,不要为了别人的错误来惩罚自己,我的人生,要自己来掌控。
    所以,我放下了。
    所以,我原谅了。
    在我的心里,你的重量从知道你背叛的那一天起,已经轻如羽毛,我的愤怒和痛苦对你而言,可能是另一种救赎,现在,我不再纠缠不堪回首的往事,不再对你愤怒,不再为你痛苦,因为你只是一个凡人,一个做了错事的凡人,而我也有许多不如人意的地方,我也有很多的错,无须谴责,无须原谅,我们只是都做了自己。而且还有未来呢,轻松地,自如地,我要内心强大地对待未来的人生。
    我依旧爱你,但你不再是我的全部
    我依旧信任你,没有原因,只是我选择信任(呵呵,怀疑一个人是很累的事情呀,为什么一个人要那么累地活着呢)
    深吸一口气,在这冬日的风中,过往的日子里,有那么多美丽和怀念,也有着无法回首的伤心和遗憾,但也都已经过去了,谢谢你和我一起渡过的美丽的日子,那都是曾经存在的,无法抹杀,永不会改变,都如同珍珠,在记忆的河流中闪闪发光。
    如无意外,这个文档是我最后一次在上面留印,记录了我大半年来的伤心,无措,愤怒,绝望,徘徊,挣扎,成熟,蜕变。从来没有一次,我如此勇敢地面对了真实的自己,软弱的,骄傲的,自私的,不懂得爱的,伤痛如果不能打垮人,那么就只能让人更为成熟。
    感谢给予我挫折,给予我痛苦,给予我失败的人,因为这样,我才开始寻找未知的自己。
    永远爱自己--- 很爱很爱
    珍惜自己拥有的,家庭,健康,朋友,同事,爱情,友情,不是因为得到,而是因为付出,比前一天更珍惜。


    --简略说下:认识17年,恋爱8年,结婚快10年,彼此是第一个BF和GF,也是大学同学。第一个宝宝出了点事没有了,第二个宝宝出生后三个月发现LG出轨,然后是跟天涯上的JM们差不多的情况,信任一夜之间崩塌殆尽,花了漫长的时间给自己也给婚姻疗伤。现在情况,小三消失,生活继续。

    感慨:无论碰到什么事情,做出什么样的选择,都要珍惜那个向往光明的自己。

    作者:束发凝霜 时间:2011-03-23 11:46
    无所谓幸或不幸,谁也不希望碰到这样的事。但是真的碰到了也没有办法,人最难过的是自己这关。有朋友推荐看正见,很有感触,有段时间当心忿然而不能平的时候,就看这本书。
    那段时间,无处倾诉,父母年迈不能让他们担心,女儿仍在襁褓中看到爸爸的脸便如同向日葵一样笑得无比灿烂,自己尚需工作,还要和原本最信任和亲近的人玩我猜我猜我猜猜猜,斗智斗勇--当然也有个积极的副作用,呵呵,就是减肥成功。在日记中记录了当时的一些心路历程,随后也许会慢慢地发上来。
    作为一个很艰难地走过来的人,到现在也不知道将来是否一定会好,但是仍然希望做一个善良,正直,诚实,有能力爱也懂得爱的人。
    很难过的时候,在天涯上潜水了很久,看了很多JM们的事情和高招。因为爱,所以我们受伤,但不能因为受伤,就不再爱了。真心希望所有JM们都能婚姻幸福,即使有挫折,也不要轻言放弃;就算放弃了那个背叛你的人,也不要放弃自己,放弃自己的信心。

    作者:束发凝霜 时间:2011-03-23 14:27
    这算是一个告别的仪式吧,真希望一切都没有发生过,你仍然是初遇时的你,我仍是初遇时的我,坦荡,纯真。

    后面就是当时的一些记录,其实翻开我时记时不记的流水帐,事情有点端倪,早在09年的6月,我当时还是一个怀上了盼望已久宝宝的幸福准妈妈。由于第一个BB的不顺利,不可否认,我是很紧张的,全心都放在肚子里的小T上面。

    “6月4日 晴
    今天在上班的路上算是跟LG吵架了吧,说实在的,一听到他说他老板如何如何不好,叫他写会议纪要,订酒店,订出租车,没完没了地抱怨这些鸡毛蒜皮的小事,我就很烦很烦。其实我并没有觉得这是什么大不了的事情,真要不想做,就别做,既然做了,就少抱怨。何况也就是一些小事情,有什么好抱怨的?真是没完没了,我稍微表示一点不同意见,他就摆出“不说这个,我和你说什么”的姿态来,让人很心凉。
    还有的就是昨天下班他去帮人家同传的女同事去签订房子合同,让我心里很是不舒服。这个女孩子好象是外地的,二十八九岁,一个人在SH,是大老板的秘书,应该也是挺不容易的。但是人家一未婚女性,他跟别人走得那么近还不说,还去做这种一般是男友,丈夫,或者闺中密友充当的角色。难道他就不能找个理由推掉吗?他又不是这方面专业人士。都答应人家去了,难道我还不让他去不成?也就无可无不可地同意了,在老妈面前还掩饰了一下。但我心里很不舒服,象吞了苍蝇似的。真的很想骂人。知道应该信任他,而且不应该乱发脾气,但就是控制不了。感觉是他欺负我,把怀孕的老婆一个人扔在家里,去陪别的女性看房子,这算哪门子事呀?而且听下来,这位女士后面还有得签协议,弄贷款,再细声软语地求一求LG,他难道不会又答应去吧。昨天说的好听:什么以后跟我有什么事呀,我也管不了。也不想想这事情从开头就和他有什么关系,他还不是搀和进去了。昨天还给我戴什么高帽子,说是要跟我请假,先把我送回家,什么我是大度的。明显就是自己心虚,觉得这样陪人家去不太好,但还是想去,找的什么破理由呀!
    反正心里就是不高兴,郁闷。给L(注:我最好的闺蜜)发了个短信,诉说了一下,不知道是不是因为我怀孕了太过敏感的缘故啦。
    又想到一个事情,LG去打羽毛球,好象也是双打的居多,是不是也和这个人一起打羽毛球呢?呵呵,我的联想力好象忒丰富了些。不过决定了,回家要试探试探。回头又想想,他光明正大地告诉我他们就是一起打羽毛球的,我又能怎么样?难道不让他去打羽毛球?我不喜欢人家干涉我的生活,所以也不应该去过多干涉他的个人空间。算了,希望是我怀孕太过敏感了。不要想那么多了,要信任LG,也要开开心心,快快乐乐的,我的DD里已经有了小T了。小T呀,你一定要健康地成长,妈妈为你做什么都是甘愿的哦。”


    作者:束发凝霜 时间:2011-03-23 14:36
    这之后,就是十月发生的事情了,现在回想起来,那时候已经相当不对了,一向自栩直觉惊人的我竟然当时仍然没有提高警惕,仍然对于红灯视而不见,继续100%的信任,错过了最后的机会。


    “10月9日 阴
    十一长假转眼就过去了,虽然是8天,但是由于晚上睡眠质量越来越不好,还是有一种没有休息过来的感觉。
    说到这个,还是不能不提10月7日(也就是前天)发生的事情。(虽然只是前天,但感觉上却象是已经过了好多天了)。本来先是考虑去IKEA买书柜,后来又想做书房的局部装修,于是就去了BAJ。跟BAJ的设计师谈了一下,当中的时候LG去给上次买房子正在装修的那个女孩子打电话,回来以后就很坚决地说不做局部装修了。我想去超市买点东西,他也反对,最后就很快地回家了。回家后他很积极地一个人出去买了菜,又烧了粥,说要出去安慰一下女孩,原因是她装修买的厨柜出了问题,装不上去。当时气死我了,我跟他说你打个电话去安慰安慰就OK了,用得着把怀孕的老婆扔在家里,开车去人家家里安慰吗?简直是莫名其妙!我充分地表达了我的想法,但他只是小小地犹豫了一下,还是坚持要去。我看电脑的时候都背对他了,他弱弱地在后面说了一句:“那我就先走了”,竟然就走了。我的直觉就是很不好,他走了以后就委屈地不行,想哭。怕连累到小T,忍住了,然后就给L打电话讨论了一下。她也觉得有问题,建议我6点给LG打电话,先把情况摸清,知己知彼才行。聊了20分钟,心情有所好转,本来还想6点多一个人出去散步,不带手机不回家,9点再回来吓吓他,但又怕外面太冷,自己也走不动,对小T不好。于是就坐下来练练字啥的,也比较安静。
    到了6点给LG打了电话,没人接,然后又发了短信让他带串葡萄回来,他也没有回,不知道是不是没有收到。
    6点半左右他回来了,挺一反常态的拉我出去散步,我磨蹭了一会儿把写了一半的词写好,才出去。估计他也是心里藏不住事,走到楼下就把事情交代了。果然不出所料,那个女孩子就是对他有非份之想,他去跟人家把事情说清楚了,说是大家可以做好朋友,再进一步是不可能的,然后人家说好朋友做不成的。(真是司马昭之心呀!亏他还帮她说好话,什么人家很可怜的,一个人在SH,装修也很辛苦。TMD我怀孕比她辛苦多了,而且我还是为你辛苦,你倒同情她辛苦,她为谁辛苦呀?)那大家就做一般同事算了。
    不过LG还是很老实地把事情交代了,其实也没啥事情,就是人家女孩子觊觎他,而他在工作中没有得到太多的认同感,人家喜欢他,他的虚荣心应该也会有点满足吧。我也相信他没有做啥对不起我的事情,最多是对人不错,给了人家虚假的希望,没有在一开始就将苗头扼杀掉,而是让小苗长了那么一点,再来掐就有点儿费劲了。
    这事就算过去了,我答应他不告诉别人,不过自己写写发泄一下总是可以的。看样子上次我的直觉(查了一下日记,那个女孩子买房子是6月份的事情)还是很准的,我就感觉有问题,天蝎座可怕的直觉呀!相信他能自己悄没声地处理掉吧。
    我现在有点了解正房的心情了,虽然是自己LG招蜂引蝶,但第一反应却是这个女孩子明知道人家有妻子,干吗还没事往上赶呀?回头再想想,人家喜欢自己LG也没错,关键在LG要把持得住,不能喜欢人家。唉,碰到这种事情要理智是很难很难的啦。”

    作者:束发凝霜 时间:2011-03-23 14:56
    这之后就是我生小T,过程还算顺利,但产假期间状况不断,乳腺炎发高烧,奶结,楼上装修噪音很大,人无法好好休息。第六感感觉不好,但是说不上为什么焦躁不安,后来真的发现事情的时候倒有了恍然大悟的感觉。在此期间,LG有时候声称加班晚归,但总体尽到一个做父亲和丈夫的职责,虽然对我态度冷淡,但我以为是有了小T后压力大睡不好造成的自然情况,并未有足够的重视。那段时间的日记中时有LG加班辛苦的记录,但都是一笔带过,回头来认真看,才发现,加班的频率之高可怕得惊人,我竟然对此毫无怀疑,不知道该说自己笨呢还是的确当时没有把注意力放在他身上。

    过年的时候春节晚会上的歌让我听得感动地哭了,那时候,我并不知道后来会发生什么。
    “记得你最爱穿白裙子
    我最喜欢你的大辫子
    你爱看我傻笑的样子
    说我是你爱的男孩子
    静静坐在湖边的椅子
    我第一次抱着女孩子
    我们一起攒钱买房子
    还要一起生个胖儿子
    我不能忘记你的样子
    我们一起过的苦日子
    我们一定相爱一辈子
    你永远是我的小娘子
    记得过年一起包饺子
    一起喝水用的茶缸子
    站在河里光着脚丫子
    数着天空飞过的燕子
    你笑我变成了老头子
    我笑你变成了老婆子
    心里念着彼此的名字
    永远不能忘的白裙子
    等到我长出了白胡子
    一起坐在家的老院子
    看着满地玩耍的孩子
    回想我们年轻的日子 ”

    本以为能这样一直恩爱到老,然后轻轻地对他说:我们彼此相爱了一生。本以为这社会的纷纷扰扰,都与我无关,我眼里心里,只有我深爱的人。而我爱的人也如此待我,上天待我是多么的仁厚呀--

    呵呵,那时的我,并不知道,平静的河流下,原来暗流是如此地汹涌。





    作者:束发凝霜 时间:2011-03-23 15:12
    然后,天开始塌下来了,在我上班后的不久,在我忙着背奶,照顾小T,赶工作进度的时候。所以说,倒霉的事吧,都来得猝不及防。进入第二年的4月,我人生的噩梦正式开场。

    “4月19日 阴
    其实这两天心情不太好,星期六下午LG出门忘记带手机了,我给他打电话发现他手机在家里,于是拿起来消一下记录,却意外发现他的短消息上了密码。感觉很不舒服。顺便看了一下他的通话记录,其实这点我应该检讨一下,没事好奇看人家的通话记录干什么?不是自己找麻烦吗?发现有个陌生的手机号码的通信记录很多,近三天就有八个,每天大概都有两个,我实在想不明白有什么人需要他如此频繁地联络?!而且都是在我不在场的情况下。周三是早上7点58分,就是他要早去单位做MGT REVIEW的日子,难道这个也有猫腻?周三晚上也有,甚至周五晚上9点40分还有一段长达8分钟左右的通话记录。当时他说他是去送SZC,但周六SZC来玩的时候,感觉上他那天晚上并没有去送人,不过我的感觉准不准也很难说,有可能是我反应过度,所以这条应该属于不确定。
    想起清明节前有一天,(具体哪天忘记了)LG回家感觉神情不是很对,吃了饭说皮夹子在车上,他要去拿。但是我的直觉是他在说谎,出去只是为了打电话。为了验证我的想法,他出门后我给他手机拨了个电话,果然他正在通话中。等回家他洗澡的时候,我看了下他的通话记录,果然是他拨出去的,电话号码很陌生,也没有注明名字。奇怪呀奇怪,按理说联系如此频繁的电话为了方便记忆,都会把名字存在名片夹中。于是我抄了电话号码,请L打电话去确认了一下,对方果然是女性。清明前一周出去扫墓的车上,我问了问他,而且还重点问他是打出去还是正好别人打进来的。结果让我很是失望,他斩钉截铁地说是别人打进来的。这让我对他的信任冰消雪融,不知道他说的什么话我可以相信,什么话不能相信。因为他很认真地对我说要我相信他,什么事情都没有,我想可能是他有一些隐私不想告诉我,要有一些私人空间,于是选择了相信他(心里半信半疑),就把这事撂在了一边。
    星期六的发现让我心里还是不舒服,他回来后我问他为什么设短信密码,他说是想设通讯录,结果不小心设成短消息,这种话鬼才相信,是个人都知道他又在撒谎。撒谎就撒谎吧,我闲闲地问他原来那个喜欢他的同事还有来往吗?他很警惕地说只是同事而已;又问他人家房子装好了没有,感觉上是他不知道应该回答装好了还是没装好,结果说不知道。这些话的真假我也不想去追究了,只是有点小寒心。如果没有小T,我会立刻让他说清楚,但有了小T,我只能先忍一下,静观其变。
    自己分析一下:
    1. 他说谎是肯定的了,但是跟这个电话联系频繁到什么程度我还没有办法证实。今天拿了他的身份证复印周末去房产证上加名字的资料,中午准备去拉一下从去年10月到今年4月的电话清单,仔细看一下具体情况再做定论。要确认也可以。因为我查了去年我的日记,10月7日那天下午他肯定打电话跟这个女的联络了,看下电话号码就知道是不是一个人。
    2. 跟对方的关系到什么情况了,说实在的,我还是相信他不会做什么对不起我的事情,他应该是知道我的性格和底线,也不见得有勇气承受我的决绝。所以估计还最多是在萌芽状态吧,而且他现在晚上一上床就是睡觉,我没有吸引力可能是原因之一,但是不是有其他原因就不得而知了。
    3. 如果真的有事情发生我该如何面对?如果已经不爱他的话我会选择放手,如果还爱的话就恐怖了,可能会互相折磨吧,希望不要到那一步,不过就算到这一步我也要有一定的心理准备。
    4. 一步一步来吧,我要先看看他和这个女性联系到什么程度,然后再看看是不是上次追他的那个女性。知己知彼,百战不殆,我现在还不能打草惊蛇,要压下性子慢慢来,先把事实查清楚再说。
    5. 最后也是最重要的,这事得鬼子进村,悄悄地来。不能让老妈察觉让她担心,也不能影响到小T。
    其实很恐怖,如果你信任一个人,他说什么话你都不会怀疑,但是当这种基础开始动摇的时候,你就会怀疑很多事情,包括他加班是不是真的,包括他那么早去上班是不是有问题,还有他去打球是什么情况?要说服自己不去过多地怀疑很难。昨天晚上做了个梦,梦到我直接地问他了,但是具体的情节已经记不住,但是心里的那种悲伤,被欺骗被背叛后的无奈和绝望,还是让被小T惊醒的我冒了一身冷汗,在床上翻来覆去了一会儿才睡着。
    事实上,那天在扫墓的车上我问他,给了他机会,他还是坚定不移地说谎。这事情在我心里的烙印很深。虽然我暂时把这事压下去,当作没有发生过,却发现其实不行,一个人可以骗别人,但是很难骗自己。
    今天中午有点想去拉一下手机电话清单,但还是没行动。我不喜欢这样的斗智斗勇,但又没有办法。难道我就要这样子一直怀疑来怀疑去吗?想想都让人心里发怵。肯定不行,这样一来下去,直觉会很糟糕。一定要想个办法解决,至少不能这样下去,万一我不能信任了怎么办?
    看样子只好经常去查查他的手机通话记录了,或者就是猜他的短信密码。”

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