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[魅力男女]写给你:第一次,也是最后一次

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  • 作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 02:18
    首先要请各位斑竹手下留情,以前就是在时尚发贴,希望始于此,终于此吧。
    还有,在我贴玩前,请好心发贴的xdjm不要跟

    写给你:第一次,也是最后一次
    师兄,不知道你现在是在哪里,是已经前往你的工作单位,还是依旧寄居在你的同学宿舍享受工作前的最后悠闲。可是,我知道你不会上天涯,即使上天涯,也不会来时尚,即使来时尚,也没有翻动帖子的欲望。因此,我放心的在这里写下,许多我应该早对你说,或者永远也不应该对你言说的话。
    从来就没有喊你做师兄,那是我害怕一开口,我们就永远止于此。不喊可不可以就留有余地。


    你是大我三届的高中校友,可惜我在中学时候孤陋寡闻,一心读书。不曾听说你轰轰烈烈的事迹;我们曾经住在一条巷子,出门上学就是向左走和向右走,可惜我也不曾记得在上下学的途中匆匆邂逅的一瞥。2年前的你于我而言,是校友录上的一个名字,还有名字后面的那个中国最好的大学。
    记忆中最初的印象是大三需要推研的时候,几乎所有的高中老师都让我来找你,有了我的冒昧联系,厚着脸皮麻烦你接站,跟着你去食堂吃饭,由你带领着去宾馆,去考场。就在你送我去火车站的那个晚上,我暗暗的决定,我要推研成功,来这里读书,离你近点再近点。这是我心底最隐秘的决心。我周围的人,都不了解我要来北方读书的冲动,这个决定惊讶了几乎所有认识我的人——我们都是恋家的孩子,适应了南方温润的气候,对干燥寒冷的北方有着天生的恐惧。记得好友在散伙饭上抱着我痛哭:为什么,为什么你要一个人去北方?那么柔弱,怎么照顾自己?
    我的眼泪刷的就流下来了。我在心里默默念了一千遍的对不起对不起,原谅我的任性。我想靠我喜欢的人近一点。那时,我对未来有着憧憬还有明媚的忧伤。


    可是,我来了以后才发现这个学校好大啊,你的系在西门,我的院在东门,你住在本部,我住在校外。这一年来,我们在校园里的不期而遇,能有十次吗?我在学一见过你,我在图书馆见过你,然后就没有了吧。
    你知道为什么我们仅有的几次相遇都在图书馆吗?为什么我挑选的位置都在你们系的书架附近?你真的相信是因为你们的专业书又大又厚用来睡觉很舒服吗?遗憾的是,我遇到过我不想遇到的人很多次,但是很少遇到你。有时候忍不住发条消息,问你在不在图书馆。十之八九的回答是我在外面。


    没有人知道为什么我挑选了一条回宿舍较远的路线。那是因为只有这样,每一次回去我都可以经过你的宿舍楼。傻傻的,以为总有一次你可以从楼道里走出来,也没有别的,就是对你笑笑,说声好。你的一个微笑,一声问候,一举手一投足,给我安心的感觉。但是,我看到了猫在潜水,狗在攀岩,猪都能结网了。我就是没能遇见你。
    如今,你所在宿舍楼已经人去楼空,毕业生都四分五散,流向各地。我回宿舍的时候,脚步下意识的仍然将我带往你们楼前。我会不自觉地驻足,抬头仰望某个窗口。尽管,我清楚地知道,再也没有你走出这座大楼。而我就此转身。


    你手机回复的消息,绝大部分是我先发,然后你回。其实一般都没有什么重大事件,只是想起一些心情,忍不住要告诉你,希望你的回应;害怕不联系你,你就再也想不起我来。往往发了几条以后,就再也没有你的回音。我的心就会很不安,谴责自己是不是让你感到厌烦。你回的每一条消息,如今记录在我的记事本里。某年某月某日某分某秒,你说过些什么,我可以明明白白一字不漏的复述。今天我拿出来数了一下,整整150条。再加上,我的手机里,还保存着你的最近两条消息。不过显示的不是你的名字只是你的号码。就在发消息的几天前,我把你的号码从手机里删去,我相信我能把你慢慢忘记了。但在我遭遇变故的时候,我的心操纵我的手将烙刻于心的号码打出,向你发出含糊的牢骚。我还是忍不住要求你的关心吧。发出的一瞬间我就后悔了,我没有立场再把我的烦恼事倾倒给你。为了掩饰,我在收到你简短的问询后,马上就发了一条消息问你是谁:我当然知道你是谁,虽然我删除了你的号码,但是却没有办法删除我的记忆。你就回了一个你的姓氏。你是多么自信啊!确信一个姓氏就可以让我确认无疑。只是我宁可失忆,那样会不会比较好受?


    我有时候发消息给你,问的都是鸡毛蒜皮的小事。不晓得在回复我的时候,你是否有一点点的不耐烦。事实上,这些信息本用不着麻烦你,我早已经知道,只不过希望借得询问,引起你对我的一点点关注。你当真没有怀疑过我的不良动机吗?
    而你主动联系我的消息,往往都是要我为你做一些事情。不,我没有埋怨的意思。其实我很乐意,我很开心,即使那些事情很烦琐超出我的能力,我也会努力去办的尽量完美和妥帖。可是你就那样轻描淡写的谢了,很令我失望。接着我努力收藏我的委屈。


    我说过要报告你,因为我经常麻烦你。但是,你太忙了,美食的诱惑也不能干扰你的杂多事务。如果你有一份工作表,我们的约定也许不得不排在最后。我们的约定总是要通过消息一改再改,然后在最后的时刻,你告诉我你来不了。还记得有一次我们约在一个小吃部,我一路匆匆赶过,虽然看到路边有消防车也没有停下急切的脚步凑凑热闹;当我在小吃部坐了有十分钟之久后,我收到了你改期的消息。你说你有急事来不了了。我多余的问了一句是不是与消防车有关。你的答案是肯定的。刹那之间,我的身体没来由的全身冰冷如坠地窖。现实开的玩笑多么残忍-——就让电视剧中的擦肩而过如此上演。因为赴你的约,我没有驻足;如果我像以前那样看热闹,或许我就可以在那里看见你。女生是很相信缘分的,多次的错过,仿佛在提醒着我不要深陷。


    我曾白日梦的幻想你会慢慢发现身边的我,喜欢我,我们牵手在美丽的校园散步。或者就这样也好,我们始终都是挥手的距离,可是我可以看你笑,听你说话,注视你在校园走过的身影。始终就这样千回百转的惆怅,掩饰在温婉的面容下面。
    你曾经请我看过三次演出。第一次是推研,那张入场券如今就压在我书桌的玻璃板下,不用看它我依然会时时想起你。第二次是去年冬天,跟着你和你的导师去听音乐会。你问我有没有空的时候,我欢喜得忘记了矜持。第三次是学校党员教育所发的革命戏剧,我觉得委屈,没有去。
    你惊讶我对你导师的了解。我说是因为我对这个专业很有兴趣,虽不能至,心向往之。其实我是在骗你。这些了解来自于我在网络上用各种搜索引擎寻觅你的名字的结果。你很少对我说你自己,于是,我惟有一点一点的搜集:你的个人简历,你的获得荣誉,你的新闻,你找工作时候的各种面试名单……这些网页,都保存在我的电脑里,看着它们,仿佛我们从未疏离,循着它们我就可以靠近你。


    我以为你毕业了,离开北京了,却在一次乘车时与你偶遇。原谅我的无礼。当时我的身体都因震惊而要站立不稳了,唯有借助车行的颠簸掩饰我的心乱如麻。我生生别过头去,愚蠢的认为看不见你,就不会想起你,深怕自己的眼神在不经意间泄漏了秘密,却蓦然发现你已经下车,就在窗口与我挥手。车再开动的霎那,我终于卸下外强中干的面具,在陌生人当中失声痛哭。
    我是哭的太多了。七月以来的每一个晚上,我窝在床帘后,压着嗓子哽咽,因为这一份永远生长在阴暗角落里的情感。有天晚上11点,在朋友的注视下我在10分钟内混合着泪水灌下了一升的啤酒,因为压抑的绝望已经要把我压垮。我天真的想用酒精换取一个不流泪的夜晚。但是我错了,尽管四肢犹如抽空力气无法挪动,头脑却依然清醒,理智对于情感仍然手足无措。那晚上的酒用了我一天来醒,没有了力气,泪水更不受限制的流淌,好像要把我的伤心全部流干。我又哭又笑又嘟哝,但是我真的没有醉,因为我还是知道我为什么喝,为什么哭。


    甚至这不能称之为一段恋情,因为自始至终都是我的独角戏。你是我想象的对手,游离在我的记忆中,注定以回忆的方式与我相遇。究竟我爱恋的是一个不可抵达的对象,还是干脆就是我的想象本身,我不知道。
    没有体验过,所以不会明白,什么叫喜欢,什么叫有感觉。两个人的相遇,要在怎样的地点和时间碰撞才会有美丽的火花?
    我只是清楚,暗恋实在是一件很辛苦的事情。他的注脚是执念,是隐忍,是表面强撑没有退路,是一颗心起起落落。


    中学里看东爱的时候,曾经以为自己可以像俐香,坚强勇敢,利落的转身,大踏步的向前;大学时看多了周围的分分合合,祈祷自己只要像里美有平庸的幸福就够了。怒放的鲜花,大抵免不了创痛吧。如果为了所爱,当面哭泣恳求也无妨。现在发现,还是得做俐香了,毕竟不是里美那样的人,示弱可以抓住幸福。我的行为遮遮掩掩,掺杂了太多的自尊。于是,我只能像俐香那样,微笑着,流着泪。伤的越深,笑得越甜。现在我笑得反而比过去多,其实不见得我就有那么快乐,只是一种本能,一种习惯吧。通常是因为自己伤心,别人却根本不放在心上,只好用笑来掩饰自己的失望与不甘。有了这样的经历后,笑的时候是越来越多,真正开心的时候却越来越少。是不是很多灿烂的笑容背后,是一种复杂的忧伤?
    不是没有问过自己,如果没有遇到你,我这一年的生活,会是怎样,可不可以更单纯更快了?现在怎样的答案也不重要了,只希望下辈子,我先遇见你;不过我想做男生,换你来做女生。


    北京的大伏天啊,干烤着路人。走在校园中,我抬起头看天,烈日炎炎也不是一无是处,起码她蒸干了我要流的眼泪。

    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 02:20
    一口气写了太长的文字
    现在可以去睡觉了
    自己先做一个沙发
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 10:17
    不是没有想过说出口,甚至逼迫自己自私的想:
    凭什么只有我一个人要那么辛苦,背负沉重的秘密辗转反侧
    可能还是怕自己受伤吧,没有说出是不是就有借口:
    不是你不曾爱我,是你不知道我在爱着你
    sigh
    未曾前进就已想好退路
    我的一个前辈说:永远都不要主动去追一个男生,那样即使追到也容易失去。你剥夺了男生追你的机会
    如果那个人那么久都不行动,就放弃吧
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 10:58
    为了告诉而告诉吗?
    他已经毕业了,我也没有勇气问他去哪里工作了
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 12:46

    也许能知道
    但是不够爱我
    一路走走停停,我们遇见很多很多的人,只不过,你是我最柔软的心底,我是你错身的过客,犹豫间,路途就要分叉
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 15:27
    上面的姐姐or妹妹,谢谢你
    写这篇帖子的时候,已经不是我最痛苦的时刻了。回想六月底到七月初他临近毕业的那段时光,才是我最混乱不堪的过往。
    兼职做的一塌糊涂,拖拖拉拉,考试也无心复习。
    想写短信给他,按下的文字又急急地删去。
    朋友叫嚣:喜欢的女孩不喜欢我,彼时他同时还有一个牵手的女生。
    我无语。
    不敢看一个陌生女人的来信,一辈子的隐忍换来心上人模糊的回忆
    还要被人说是爱上自己的爱情而以
    如果前段时间写下我的心事的话,或许言语充满了怨怼,那是我不愿的。
    没办法,我无法通过怨恨来忘记。
    所以就趁现在,把心曲纪录,让今后的我穿越岁月的烟雾来回望吧
    扯远一句,前两天我也去了故宫,人太多了,阳光太眩晕了,脑子无法思考。恩,原本可以拜拜的,我不求自己求神灵。因为内心还是很无助阿
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 16:16
    或许吧,因为我该爱的人其实站在下个拐弯
    可是我太累了
    爱的力气差不多用尽了
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 16:47
    bless 自己
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 18:31
    不敢说自己写的有什么好
    可是绝对相信自己的感情真实
    怕是以后再也不会如此傻傻的喜欢一个人了
    那时我应该为成熟而喜悦还是叹息
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 19:18
    楼上的:
    理由很简单
    没有勇气倒追
    恩,为什么叫“倒”
    大众的观念是认为不正吗
    作者:现在心情异常复杂 时间:2005-07-23 20:02
    他已经走了
    如果不走
    也许我还是远远的看着
    不着一语
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    • 作者:现在心情异常复杂
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    • 【活跃42天 / 跨度919天】
    • 开贴:2005-07-23 02:18
    • 更新:2008-01-28 22:02
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