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悄悄地说些心里话

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  • 作者:卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:30
    很多话藏在心里没说,不想说,不愿说,不敢说,不乱说。我以为自己很藏得住话,可是终究还是会忍不住。
    含糊的真话,善意的谎言,说多了,真真假假我自己都快分不清楚。所以决定把别人整天追问的或者胡乱猜测的,而我有意无意隐瞒的或者沉默不回应的那些事,一次性说完。因为如果再不说的话,我怕自己要么被憋死了,要么就要陷入幻想了。但是不想对这些人说,所以找个地方偷偷说。
    同时也是重新审视自己,正视自己一直逃避、不敢面对的一些事。
    而对于多愁善感爱抒发情怀的自己来说,也当是记录自己人生中的点点滴滴吧。
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    作者:卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:32
    其实别人所感兴趣的无非就是我的隐私,所谓的“别人”就是一起生活的人、一起工作的人,还有一些有关或无关的人。他们对我目前的状态似乎看得很清楚,可似乎又很不了解,所以关于我的“传说”有多种版本流传。

    而我目前的真实情况是:
    35岁,单身,博士毕业。在同一个行业从事技术工作,至今7年多。工作过两家企业,先在一个小城市三年,现来上海四年多,任职于某个类似民企的外企的一个小分支机构,工资一万来块。在上海无房无户口。
    对现实想法诸多,对未来不太确定,有些迷茫。


    作者:卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:36

    我一直相信命运掌握在自己手里,可是却又觉得似乎冥冥之中皆有定数。

    原本我以为自己看透了很多东西,可是我又看不破很多东西。
    原本我以为自己很淡泊名利,可是我又不得不追名逐利。
    原本我以为自己对俗世尘缘已经置之度外能淡然处之,可是我又心有不甘还在滚滚红尘里苦苦挣扎。

    原本我只想做个小女人,相夫教子,甚至连孩子的名字都取好了。可是没想到我可能要孤独终老老无所依,要为挣养老钱而努力奋斗。
    原本我自小立志要成为一名医生,想学中医,可是我连医学的门都没入。
    原本我觉得我会走上科研道路,可是我去了企业进入工业界。
    原本我觉得我的职业生涯是从事技术工作,有所专长,多劳多得。可是现在发现埋头于技术永远只能停留在底层做垫脚石,为他人做嫁衣裳,而自己的收入、地位、视野永远也无法提升,以致于怀疑自己的职业规划。

    在20多岁的时候觉得30岁是很遥远的以后,觉得很多事情以后再考虑,可是当我30岁时,觉得反正已经30岁了就自暴自弃了。可是如今35岁了,回头才发现30岁的自己是状态最好的时候,无论外在还是内在。

    原本以为一切随缘,一切都会顺其自然的,可是后来才发现正是有这种想法才使得一切没顺其自然,因为根本就没有积极争取。又或者内心深处并不是很渴求“然”,所以才会不积极争取,才会让其自顺。
    哪个是因哪个是果?先有鸡还是先有蛋?




    作者:卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:38

    原本我以为机会是要靠能力来争取的,可是在社会上摸爬滚打了几年才发现——外貌和关系(人脉)远比能力来的重要。
    外貌和关系是资本,是敲门砖,只有有资格进了门才能发挥能力。能力需要平台才能表现出来,有了平台也可以培养原来不具备的能力。平台很重要,而想要平台必须先进门,想进门必须有进门的机会。

    所谓透过现象看本质,有突出的现象才能吸引别人去挖掘本质,现象太平凡就引不起别人的兴趣。外貌和关系就是出众的现象,于是就有了更多吸引力,也就有了更多的资源,机会会主动送上门。
    也就是说你行你就行,不行也可行。

    如果有关系或者有貌,同时又有能力,那是锦上添花。如果只想依赖关系或外貌,没思想没作为,那是花瓶,自己作死。如果没关系或没貌,那就只能拼能力,不靠能力去争取机会那就只能混吃等死。

    外貌是天生的,关系是天生的或是后天创造的,而能力是后天可以改变的。先天已无能为力了,只能靠后天努力了。努力提高后天的能力,以弥补先天外貌和关系的不足。


    作者:卢山恋海子 时间:2016-01-23 10:45

    我的双重性格

    性格决定态度,态度决定习惯,习惯决定命运。所以我多变的命运也许跟我多变的性格有关。

    或许是过早体验了生活的艰辛饱尝了人群冷暖,所以我很早熟。而同时家人又对自己宠爱有加,所以又保留了那份纯真。饮着苦水又含着蜜糖,被人践踏又备受呵护,于是铸就了自己又阳光又阴暗的双重性格。


    我善良孝顺、温柔体贴、通情达理,可是我又倔强执拗不轻易妥协,于是我常常处于愧疚后悔的纠结中。

    我自信又自卑,自尊又自贱,自恋又自厌,自爱又自弃
    我木讷又幽默,文静又活泼,羞涩又开朗,被动又主动
    我坚强又脆弱,正直又虚伪,清高又世俗,乐观又悲观

    我热情无私又自私冷漠,我慷慨大方又小气抠门
    我热爱生活又消极厌世,我随遇而安又愤世嫉俗
    我踏实稳重又急躁冒进,我果敢决绝又优柔寡断

    我委曲求全,我又宁为玉碎不为瓦全
    我出淤泥而不染,我又同流合污
    我耐得住寂寞,我又会孤独空虚

    说我包子,我又不会屈服淫威;说我不包子,我又懦弱不敢争取。

    我想敞开心扉,可是又不敢吐露自己的心声,怕被人看透。
    我想亲近别人,可是又没信心跟别人相处好,怕对不起别人,怕被别人伤害。
    我想依赖别人,可是又拒人于千里之外,不敢轻易接受别人的好,怕欠人人情。

    我心里住着一个魔鬼和一个天使,他们或和平共处,或斗争不休,于是我喜怒无常,我的个性飘忽不定,如果一定要给这种个性贴上标签,那就是——有个性。


    作者:卢山恋海子 时间:2016-01-23 11:06
    隐瞒,让自己背上了沉重的心理包袱


    或许是自我保护不想说,或许是无所谓懒得说,或许是自卑不好意思说,或许是自负不屑说,有意无意中我向身边的人隐瞒了自己的年龄、学历、工作、收入、感情、生活、家庭。向一起工作的同事隐瞒自己的生活,向一起生活的室友隐瞒了自己的身份。

    我原本没打算隐瞒的,只是不喜欢八卦别人也不喜欢被人八卦,所以说得轻描淡写。可是刚开始没说清楚让人误会了,之后又不好意思说清楚了,于是别人就把误会当成了真实的了,以致于我不得不把这些假信息往自己身上套,扮演着一个被虚构出来的人物。可是说了一句谎就要用更多的谎言来弥补,也许哪天谎就圆不回来了,或者被人戳穿了,也许那时自己将成为头版头条好几天。

    本来觉得人与人之间应该坦诚相待的,可是现在想坦诚也不敢坦诚,生怕被人发现自己的秘密,好心虚,无形中自己心里背了个沉重的包袱。

    我的QQ、微信从来不加身边的同事和室友,无论他们怎么说我落伍,不管他们怎么表示不解,我就是咬定自己不用QQ、微信,实在不得已要加的话,那我不会发表任何自己的私事。因为平时已经天天在一起了,没必要再让他们了解自己的一举一动。我想跟他们保持一点距离,保留一些自己的隐私,所谓距离产生美吧。



    我跟一大群女孩子住在一起,她们多数是80末90初,大学刚毕业或毕业两三年三四年,工资不太高。也有个把研究生,收入可能相对高一些。虽然大家住不同房间,但是公共场所还是常常见面的,大家相处得也很好。
    女孩子们在一起,肯定是会互相八卦各自的私人信息,而且住久了大家都熟了,就不仅知道自己同室的几个人的信息,基本上所有人的信息都了解。
    我很少去打听别人的信息,大多是她们自己主动告诉我的,或者是别人告诉我的,当然她们也会问我的信息。只是我了解到的是她们真实的信息,而她们知道我的信息很多是假的或者是模棱两可的,有意无意中我隐瞒了自己的年龄、学历、工作、收入和家庭情况。

    我不知道她们是因为主观上默认为跟她们年龄收入差不多的人才会住这里呢,还是相信我而没发现我骗她们呢?又或者是她们根本就没兴趣管我的真实情况到底是怎样,所以才无所谓真假呢?可是我自己内心是受到煎熬的。


    关于年龄

    我刚搬进来住的时候,有一个舍友对我不太友好可是又想着打听我的隐私,我也不太想理她,所以她问我年龄,我就随便说已经30了,她表示不信,我笑笑不置可否,于是她认定我其实没有30是故意骗她的,我心虚也没去纠正。
    后来大家熟了,磨合好了,相处和睦融洽了,于是聊得也多了。聊到工作,我只说自己工作多少年了,来上海几年了,这些都是真实的。当她们问我是哪一年的时候,我就一副痛心疾首样说:“哎,我都已30了,年纪一大把了,不要问我这么伤感的话题”。所以慢慢地,她们便默认为我是本科毕业,至今工作七年了,所以大概是29岁。虽然29岁也已大龄了,可是比起我34岁来说少了好几岁了。有些不是很了解的人甚至还以为我也是80末,可其实我是80初呀。

    有次一个舍友很激动地跟我们说,她在管理员那里了解到隔壁住的一个人居然都三十多岁了,怎么那么大年纪了。听得我心里发慌,生怕哪天自己的年龄也暴露了。
    有个舍友公司在招人,她说有30多岁还单身的人应聘,她们都怕这么大年纪还单身的人会有问题不好相处所以不要,听得我心里暗暗不爽,也为自己将来找工作发愁。
    有个舍友做保险,其实我挺想支持她的工作的,本身自己也想买保险,可最终我也没买,因为怕她知道我的真实年龄。
    想跟她们出去玩,旅游或户外,可是都会涉及到身份证的问题,我也没敢跟她们一起去,还是怕年龄被发现后会很尴尬。
    在她们面前,年龄问题在我心里成了一根刺。

    为什么我在陌生人面前都可以坦白自己的年龄,而对朝夕相处的舍友们却再三隐瞒?现在一谈到年龄这个问题,我都不敢面对,我也不知道自己怎么这么介意,是自卑吗?或许我不敢面对的不是年龄而是谎言,以及谎言被拆穿后的尴尬。


    关于工作

    因为我的工作比较敏感,只要稍微透露一点信息,别人就知道我在哪里干什么。刚开始别人问我的时候我还说得很具体,可是一说完别人就会立马更感兴趣地接着问。我不想自己的工作被人知道这么多,所以此后我便把自己所从事的行业往更大的行业方向说,让她们似懂非懂的就不再细问了。也把工作地点说的比较模糊,别人也没兴趣再了解了。


    关于收入

    舍友们的收入可能都不太高,五千块上下吧,高的呢也许有八九千吧,我是根据平时大家的消费来猜测的。我呢,也把自己扮成了工资五六千块的样子。
    我觉得自己平时也挺节省的,吃穿用都很简单,也不常买,可是有时消费呢又比较大手大脚。
    比如一次买好几件衣服或者好几双鞋子,也会花掉几千块。然后呢又会出去玩,花销也会上万。还经常回家,也要花费好几千。还一不小心说漏嘴,说自己买了25万的保险。还办各种会员卡等等。
    种种迹象让舍友们怀疑我的收入,甚至怀疑我的工作和年龄了。

    为了打消别人的怀疑,于是我只好说是家里给我的钱。可其实这些都是我自己挣的钱,家里并没有给我钱。虽然家里会给我,但是我不会要,反而还会给家里钱。我是为了消除舍友们的怀疑才这么说的。
    于是我又被舍友们打上了新标签:月光族,啃老族,他们认为我家里很有钱,家人把我给宠坏了。可实际上除了家里宠我以外,他们所说的其他所有信息都不对。我也懒得解释。

    虽然我现在收入比她们高些,可我比她们大了大概7-10岁,她们还年轻,而且也都很积极向上,还有无限可能。


    关于学历

    我从来都没有透露过自己的学历,我只说自己何时毕业工作多久了,于是她们也默认为我是本科毕业,同时也就直接少算了我5岁,就是读硕博的5年。
    于是很多时候大家聊到研究生的时候,我就假装自己一无所知,还很真诚得向她们请教在上海读研是怎么样的情况。这个我确实是不了解的,因为现在读研政策已改,跟我好几年前读的时候差别还很大,对于上海的高校我也不了解,就当是增长自己的见识了。
    当然啦,有时候有些自以为是的研究生在我们面前夸夸其谈的时候,我虽然假装听可心里还是很鄙视的,不戳破他们的自尊心而已。人还是低调谦虚点的好。



    平时跟大家相处得还是很开心的,每天互相切磋厨艺,互相窜门,有什么好吃的也互相分享。一起讲讲网上流传的段子,一起追电视剧,一起骂老板抠门,一起分享美容护肤心得。对明星们品头论足,对时事政治发表自己的偏见。
    可是一讲到年龄问题,谈到感情,涉及男朋友、婚姻家庭的话题,我基本就很少参与,随便几句搪塞过去,因为怕讲多了露馅。

    她们之所以把我认为比实际年龄小,并不是因为我显年轻,而是因为我们所处的环境和我的表现。
    因为我们住宿条件不好,但是便宜,所以住在这里的一般都是收入不高家庭也不富裕的年轻小姑娘,她们也就误以为我可能跟她们是一样的。
    而我呢,有时给人感觉温温柔柔安安静静的,看着踏实稳重,可是经常又活蹦乱跳叽叽喳喳嘻嘻哈哈的,而且思想言行还很幼稚,所以她们无法把我往三十多岁那个成熟的状态上去想。再加上自己刚开始就说得很含糊,所以就造成这个局面。
    可被别人说小了又有什么用?看着自己眼角的皱纹,再看看她们一脸的胶原蛋白,默默感叹:年轻真好!

    谎言就继续着吧,也许永远不被发现。如果破了,到时再收拾残局吧,也不知道该怎么去面对。

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    • 作者:卢山恋海子
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    • 开贴:2016-01-23 10:30
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