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悄悄地说些心里话

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  • 作者:卢山恋海子 时间:2018-05-13 22:59

    越来越少说话,越来越不想说话。
    以前都是我主动跟妈妈视频,每次都东拉西扯一两个小时。而现在都是妈妈先给我发视频,每次妈妈都想跟我多说点话,可每次问我事情我的回答都一样,每次我说个几分钟就没话说了,每次都是我先挂掉。每次挂掉时妈妈都一副担心的表情,可能觉得我兴致不高,想问我是不是心情不好吧。
    其实我也没什么好不好的,天天都一样。就像每次妈妈问我干什么我回答没干什么,每次问我周末有没出去玩,每次我都回答在家待着。妈妈听了好无奈。
    即便是今天母亲节,理应我先给妈妈祝福的,结果还是妈妈先给我发视频,我依旧说了一会就没话说了,就想挂掉了,妈妈问我话也是随便应答。我觉得对不起妈妈,可是又觉得没什么话想说。
    现在就是很少跟人联系,很少跟人说话,不想联系不想说话。
    如非必要,如果不是具体的事情,如果不是我感兴趣的话题,我都很少参与其中闲谈。
    像昨天超市里买菜能跟一个陌生阿姨闲聊那么久,还是比较少的,但也多半是她说我听,她要买这买那问这问那的,我就帮她看这看那的。如果不是她需要我帮忙,估计我也不会跟她待那么久。
    不知从何时起,自己就变得这样静静的淡淡的了。
    是打击多了被打击坏了呢,还是打击多了看淡了呢?
    是抑郁情绪加重了呢?还是状态好转了呢?
    不知道。
    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-16 15:41

    好难过,不知道自己是不是终究还是被抑郁症缠上了?

    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:01

    我安慰自己:都已这么糟了,还能更坏吗?
    然后。。。,就出现了一个更坏的结果。
    我。。。,不想说了。

    一个人越是有许多事情能够放得下,越是富有。
    可是,什么都放不下,于是,什么都没有。


    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:03

    风徘徊,云发呆,美景关在大门外。
    花已开,没人来,其实根本不奇怪。


    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:06

    有时醒 有时醉,大雁飞一个来回。
    又是喜 又是悲,美梦凋零似流水。

    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:11

    風は叫ぶ 人の世の哀しみを
    星に抱かれた 静寂の中で
    胸を開けば 燃ゆる血潮の赤は
    共に混ざりて 大いなる流れに
    人は夢みる ゆえに儚く
    人は夢みる ゆえに生きるもの
    人は信じて そして破れて
    人は信じて そして生きるもの
    あ あ 誰も知らない
    あ あ 明日散る花さえも
    あ あ 花が伝える
    あ あ 風のその姿を

    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:12

    风姿花传

    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:23

    人は夢みる

    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:30

    我是好美好美的红蔷薇,
    不枉春天来一回,
    绽放到天黑,惹得路人醉,
    平淡看待自己枯萎。
    情愿是片颜色把世界点缀,
    不愿叹息人间的是和非。
    可恨老天不作美,
    被摘去花蕾 被剥去花蕊,
    可悲送人作玫瑰。





    | 548楼 | | | |
    作者:卢山恋海子 时间:2018-05-20 18:30

    我是好美好美的红蔷薇,
    不枉春天来一回,
    绽放到天黑,惹得路人醉,
    平淡看待自己枯萎。
    情愿是片颜色把世界点缀,
    不愿叹息人间的是和非。
    可恨老天不作美,
    被摘去花蕾 被剥去花蕊,
    可悲送人作玫瑰。





    作者:卢山恋海子 时间:2018-07-15 21:25

    学而不思则罔,思而不学则殆。又学又思,却又罔又殆。
    好多疑惑,混乱了。。。
    好想去拜师学艺,走师承之路,可是却连师门都没找到。。。




    | 552楼 | | | |
    作者:卢山恋海子 时间:2018-07-17 22:47

    工作十年了。

    十年前,意气风发地迈出校门,斗志昂扬地参加工作,激情澎湃地憧憬未来,未来指点江山。那时,我从没想过自己十年后会如此,如此地抑郁不得志如此地消沉失落。
    十年前,伤感惆怅地离开这个城市,满怀眷恋地视其为第二故乡,遥想以后衣锦还乡重游故里。那时,我无论如何也想不到,想不到自己会遇到一个这个城市的骗子,骗得我心里长了一根刺,以致于每每听到这个城市的名字,心里会一阵刺痛。

    决定从事这份工作后,我就立下了目标,我要在这个行业有发言权。于是全身心投入工作中,八小时内兢兢业业,八小时外孜孜以求,看书,做笔记,学了理论就付诸实践,从实践中又提炼理论。付出了,收获了,进步了,不再是个行业小白了,干得越来越得心应手了,那种成长的感觉真好。
    可是美好的感觉很快就褪去了。做了几个项目后,我就发现自己没什么正经事做了,主动去找别的项目做,很多也是做着做着就死掉了。此时我才发现,公司根本就没意向发展我从事的这个方向,所以无论我折腾什么都不会有结果,因为公司都不在意,也就不会给什么支持。
    当然这个大行业有很多小方向,我也可以做别的方向,可以做别的小组的项目。可笑的是,别的组的项目宁愿积压着等着招新人来做,却不给我做,我主动请求也被拒绝了,这是什么意思?谁的意思?公司?领导?别的组的同事?是怕我发展起来吗?怕我会劳苦功高吗?

    最可气的是自己的年终奖比别人低很多很多,究其原因是入职时人事部单方面给了我一纸“通知”,一个从未跟我说过的通知,可是他们却称之为“协议”,上面定死了我的年终奖。只是自己当时傻得要死,以为这个收入只是针对入职当年的,而入职时公司混乱,混乱好几年,很多事情都不知情或者有几套方案,所以都没在意。
    按照这个协议,我即便在这个单位里干到退休,无论做多大的贡献,我的年终奖都只有那么一点。单位的特色是工资低,涨得少,但年终奖高。(当然这些特色是入职后才知道的,应聘时人事都说得很委婉虚假动听)。而现在把我年终奖定得这么低,又不涨工资,那么我无论干了多少年,无论我是什么职位,收入都跟刚入职时差别不大。对这个不公平的规定抗争过多次,无效。工资不涨,交的社保却每年都在涨,于是收入逐年下降。
    在这个公司里别的所有的事情我都能忍受,但是这个年终奖的事情让我彻底失望了。如果我跟别人一样,考核高分就可以拿高的年终奖的话,那难道我不会懂得去巴结领导吗?我不会阿谀奉承,但我会积极主动干很多活,贡献自己的所有聪明才智,然后把功劳全堆领导头上,会让领导在高层面前很有面子,领导能不高兴吗?可是因为这一纸协议,就断了我对收入的念想,未来一眼就看到头了,没有任何希望,所以也没什么劲头去努力了。

    在一个被边缘化的小组,成了一个被边缘化的人,不被领导看在眼里,而某些很会看风向的同事也来凑热闹踩上几脚,充分感受到了什么叫“落难的凤凰不如鸡”、“虎入平阳被犬欺”。我觉得公司对我很不公平,很气愤,甚至都希望公司倒闭。可是公司很有钱,发展得很好。我讨厌公司讨厌领导讨厌同事,可怨恨的情绪却只折磨了自己。
    累了,不想争了,想离开了。
    可悲的是,却一直没能离开,于是就这么混着。我不想混日子的,可是却一步一步地沦为了一个浑浑噩噩地混日子的人。
    按部就班地工作,开发中规中矩的产品,什么创新之类的就算了。真正的好想法我是不会说出来的,至于专利就更不会去申请了。既然公司和领导对我不好,既然我做什么都不会有收获,那我也没必要为其做多大贡献。而且要是自己离开这里去单干或者去别的单位干,只要还是这个行业,那么自己在这个公司里的所有创新都会为自己以后的工作设置障碍,所以自己的很多创意就闷在心里了。
    坦白说这样也妨碍了自己的发展,毕竟想法再好也只是想法,真正要开发应用的话还是要不断实践的。自己的一些想法有些还仅仅是想法,有些想法虽然自己私底下开发了一些产品,但没有条件没有资源去验证和改进。
    或许是因为公司不差钱,有的是产品卖,所以我们这个分公司对于总公司来说更重要的是名声上的意义,至于有无产出没多大所谓。也许比起我的工作成果来,公司更看重我的头衔吧,能在申请经费、名誉什么的时候用一用,至于我是死是活,人家根本就不管。
    也许我的性格和理想跟单位的风格和文化格格不入有冲突吧,某种意义上来说我和单位算是双输吧。

    越混日子越懒散,越懒散越混日子。但是自己还是有那么一点上进心的,混日子让我恐慌焦虑。我不喜欢自己懒散的样子,我也害怕自己混日子后会废掉。
    想换工作,却一直都没找到其他合适的工作。或许是自己没尽力去找,或许是自己能力有限,或许是世道变了吧。
    在这个公司里待太久了,又一直从事技术工作,而自己主攻的方向太小众了,于是找工作就陷入了尴尬。招管理的觉得我的管理经验不够,招技术的觉得我方向不对口,而对口方向的技术却又很少招人。虽然整个大行业是相通的,自己私底下也做了这个行业的别的方向的产品,可是毕竟资源有限,研究得不太深入。虽然我相信自己只要有平台,几个月内就可以成长起来,可是别人却未必肯冒险给我机会。虽然我可以接受从基层做起,可别人却没底气或者有成见,所以也不会给我机会。
    有没能力很多时候是要看有没平台发挥的,而很多时候却往往全由某些资源占有者出于私心来评判,而平台也是由他们占据着。
    都怪自己当断不断没有趁早离开,于是落得这么个下场。没找到新工作,自己也没有丰厚的家底没有靠山,没有勇气裸辞。只好继续这么压抑地混着。

    于是,我开始思考这个问题了:以后还要再从事这个行业吗?
    因为在这里混得不好,因为一直没换成工作,因为没成为技术大拿,于是就变得越来越没自信了,于是想换行了。而经过几年的感受,觉得这个行业已经偏离了它发展的初衷,越来越成了一个忽悠行业。当然这也离不开傻傻的和媚上媚外的消费者,消费者喜欢这些忽悠,也愿意为这些可有可无的宣称的支付溢价。不过也不能全怪消费者,他们毕竟没有这个专业知识去分辨,很多也是被商家教育成了喜欢这些忽悠的。结果就是这个行业为了利益为了迎合消费者,就从做实事慢慢偏向于讲故事了。而我更喜欢也更擅长做实事而不是讲故事,所以我可能也不适合这个行业。
    或许是自己失意想逃离,或者是自己认清了事实想抽身,于是自己由最初的想要在这个行业有发言权到现在想换行了。

    原本我以为自己单身一个人没有家庭拖累可以专心工作是一个很大优势的,没想到却因为单身而在工作方面受到了不少歧视。不论是我现在的单位里,还是出去找工作的时候,都听到不少这样的论调,说大龄单身的人心里有问题不好相处会影响工作什么的。真是这样吗?也许吧,懒得理了。
    我没想到自己会大龄单身的,我没想到自己会工作如此不顺的,但既然已经是这样了,我也只能接受这个现实。


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    • 作者:卢山恋海子
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    • 开贴:2016-01-23 10:30
    • 更新:2018-08-18 23:52
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