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民,且恕我少不更事,且谅你年少轻狂

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  • 作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 21:36
    (一)
    这是一个漂流瓶,我希望有一天,这封信能被你看到。
    写这封信,是为了爱,为了告别,为了宽恕和忘记。且恕我少不更事,且谅你年少轻狂。
    男人作为雄性的动物,实现自身价值的方式,无非就是追求功名利禄和占有更多优秀的异性,以保证自己基因尽可能广泛的传播,保证后代繁衍的数量和质量。而女人爱的目的,无非是为了找到一个男子,能提供优良的基因之外,同时能提供保障后代生存的足够的物质条件。
    为什么我们要相信爱情?

    爱情是女人一生的历史,却只是男人的人生插曲。——[法国]斯塔尔

    段丹峰跳楼了。若没有跳,活下来,会是什么样?我的经历,也许可以作为一个模板供人参考吧。
    俞敏洪在大学演讲中,经常鼓励大学生尽量谈一场校园恋爱,否则会是终生的遗憾,看看我的经历,就知道在未经世事的大学时代谈恋爱,对女性来说,是怎样的伤害。
    民,我痛恨自己当初在情感上的脆弱,倘若给过你伤害,是我无论如何不情愿的。你呢?你当年对我的冷酷无情,是否是你有意的报复?还是刻意的假装,只为了让我能彻底忘记你,重新开始新的生活?
    这些年,我真地希望,所有的苦痛,是我自己在扛。我并不希望你因为我的软弱而受人诟病。
    这一世的情缘,虽然相聚不过几十天,相恋不过两三年,却一辈子痛彻心扉!
    我曾经以为我能够跟你一起白首偕老,共享人世间一切的美好。诗词歌赋自然美景,尽享一切爱和喜悦。然而现实,却是这样无情。因这一场恋爱,我的生命陷入了无限的苦难之中。
    我以为的永远只是我以为,一厢情愿终究只是一厢情愿。动物世界,男人与女人之间,其实也不过是利益的博弈,是一场场追逐、占有或抛弃的战争。
    轰轰烈烈爱了一场,最亲爱的一个人,在我的生命中,忽然就不见了。活不见人,死不见尸。只留下一幅凶神恶煞的可怕面孔,偶尔出现在我的噩梦中。

    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:39
    (二)
    爱恨交织,如怀冰披火,这一世的痛,多少泪,能诉清!没有永恒,没有永远,没有至死不渝,梦醒过来,白发皓首,回首遥望,不过一世的悲凉。多少痛,多少伤!
    我最遗憾的,是那三年在你面前,完全表现得不是真实的最好的自己,因为太爱,因为太怕失去这份爱,我总是下意识地试探考验你,不停地挑战你的底线,以此来证明你对我的爱的真实性!我的骄纵,我的撒泼,我的无礼,多是因此。你哪里会想到?
    很重要的一点,就是,我自小是极度缺爱的,对爱的要求就比一般人更多,19岁之前所有的感情的欠缺,我都想从你身上找补回来。所以,我会把自己完全交给你,把你当父亲去索爱,把自己当孩子,我会在你面前,毫无掩饰,随意地放纵自己,百般“折磨”你,而偷偷看你被我“折磨”后无奈的样子,甚至把自己最丑陋的一面呈现给你,逼迫你无条件接受我,而以此考验你对我的爱。这是我的错,这也是恋爱中的女孩子常犯的错误。现在想想,多么荒唐!爱情,怎么能随便考验!
    后来看了电影《被嫌弃的松子的一生》,不禁潸然泪下。只因为幼年时太缺爱,才把爱情当做人生的全部,最终,得到的终究是失望和痛苦。男人,终究是靠不住的。哪个男人,说到底,不是凡夫俗子?
    还有一个说法是,如果一个人从小时候没有得到过什么爱,已经自认自己不会有幸福的被关爱的命运,一旦当她拥有幸福的时候,她会怀疑,会拼命去证明自己不配得到这份幸福,而最终,也必然失去。
    这些心理问题的存在,当时我和你都没有意识到。
    可怕的是,那时候不懂得为你装扮自己。也因为后来忙于学习,总感觉没有时间精力去买衣服去打扮自己。更是受了错误的思想观念的影响,以为买新衣服是浪费,节俭才是好的品行。你喜欢披肩长发,我也没有为你留过。虽然我也有很好的一头黑发。为了考试学习竟然还傻傻地剪了。我总以为,等以后考上了,将来还有的是机会。
    那时候怎会那么傻!


    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:41
    (三)
    后来我想,当我出生的那一刻,我的命运其实就已经注定了。父母、家庭条件、性格的养成,教育、时代背景、生活环境等等,我一出生,这一切决定命运的因素就无法改变了。人生,看似可以努力,看似努力能有所改变,可是事实上呢?在最初,都是懵懵懂懂地几乎靠着本能无意识地在活着。
    老房子老胡同里还留着关于你的很多回忆。你在我们家时,我对你并不那么用心,这是我的错。因此总感觉亏欠你。那种已再也无法补偿的负疚和懊悔,常让我锥心地痛苦。你千里之外投奔我来,我却没有给你很好的招待,还有作为情侣应有的体贴和关怀。
    当初图你什么?当初真地没有想那么多。那时候我有多傻你也不是不知道。可能以为你是跟我一样,喜爱文学,将来能一起在学校教教书,一起读书写作,过赵明诚和李清照那样的琴瑟和谐、举案齐眉的生活。只是没想到,后来,社会变迁巨大,金融改革,你渐渐走到了另一条路上。
    分手时,你说我没有珍惜你。我无语。因为聚少离多,我们之间有太多的误会没有来得及沟通和澄清。因为年轻,因为不懂如何交流沟通,因为你一直批评、指责、否定我,在你跟前,我没有尊严。因为一直被否定,越来越没有自信,各方面的表现也越来越差,陷入了恶性循环。
    “爱之深,责之切”,相较起彻底沉默,批评和指责至少也算是一种沟通方式,但是也的确是最无效的沟通方式。不仅无效,还会引发叛逆、抗拒和敌意,彻底阻塞沟通的渠道。那时候,我们都不懂。
    自从我的生命中有了你,我的家人都变得不那么重要了。直到今年母亲去世,我才感到她在我心里的地位,原来是超过你的。

    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:43
    二十多年过去了!
    几个月前,因为听说一个久未联系的朋友的儿子考上了X大,所以想起了你。试着在网上搜索了你的名字,发现你现在的确过得貌似不错。我还找到了你的几张照片,鲜花映艳的演讲台或者路演的现场照片。才知道,你的职业据说是金领中的金领。曾经年薪高达几百万。呵呵,你显然跟我已经不在同一个社会阶层了。你得到了你想要的成功。因为幸运地赶上了金融改革的机会,更因为你一贯的聪明勤奋。这至少说明,我的确是配不上你的吧。
    二十多年了。我们分手已经22年多了吧。确切地说,应该是我被分手。更准确的说,是被你无情抛弃了吧。
    二十多年里,没有联系。怨恨太深,自尊心太强。老死不相往来,是我唯一能做的对你的惩罚或成全。我没有想过去搜索你的信息。好像只有一次,偶尔搜索了一次,搜到了官方的一个公告,你的名字赫然在列,已经通过了职业考试的公告。
    跟我有什么关系呢,这个人?我粗略地了解了你是在北京某证券公司工作着,具体干什么不清楚。北京,你读研的城市,曾留着我无限思念的城市。你跟别人一起过着日子。
    你曾经许诺过我的婚姻生活、一辈子至死不渝的爱情,都没有兑现。三四年的异地相恋,经历了三四年苦不堪言的思念和寂寞,那时候没有电话没有短信没有手机没有微信没有QQ......那时候,我们是靠写信联络的。那时候常用的邮票图案是中国的各地民居。邮件的邮政编码,是100081.每次写信封都要写的。电话区号是010的开头,你宿舍的号码是2046。这些数字对我来说,都是跟心爱的你紧密联系的,北京,我心所向往的圣地,只因为那里有你。
    分手之后,我曾经专程去了X大的邮局,在那里祭奠我们曾经的爱情。
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:45
    (五)
    此刻,这些,我说起来,是心平气和的。而当时,刚刚搜到你的照片,我看到你照片的那一刻,是极其厌恶而痛苦的。仇恨埋藏在心里二十多年,我不想见到你那张脸。
    这几个月来,我的心情是极其复杂的。二十多年前的伤疤,又一次被揭开来。曾经挚爱的人,曾经痛恨的人,仍旧挚爱的人,仍旧痛恨的人!我仍旧无法面对那一段往事,但是,我隐约感到我必须做些什么,给自己的人生一个完整的交代,不留遗憾。
    照片上的你,自然已经是别人的了。而属于我的不过就三年。二十多年,是属于别人的。我无法接受这个事实。怎么可能呢?曾经那样爱过的我的爱人,竟然跟别人过日子了!怎么可能!这些念头常常让我迷惑,想不通、想不开、甩不掉、放不下!谁敢直面惨淡的人生?谁敢正视淋漓的鲜血?人生如此荒诞,只能逃避,不敢再想,再想下去,我又会发狂吧。
    只感觉人世的荒诞和可怕。暗暗佩服自己,敢投胎此世,来经历这样一场浩劫,实在是勇气可嘉啊。
    你以前送我的那些照片,我是早已经烧掉了。后来偶而在书本里会翻到一两张,每次都是在震惊之余,在痛恨中咬牙切齿地撕毁。你给我买的、留下的所有的东西,那些我认为包含了爱的信物,因为不舍,我用了二十多年才渐渐丢弃干净。而那些我奉若至宝的你的书信,早就在分手那年就被母亲烧掉了!她能烧掉那些信,她能帮我把你从心里清除吗?我给你的那些照片和信,你怎么处理的呢?
    二十多年了!每每坐在桌前拿起笔来,我还是常常习惯性地写下你的名字。孤独寂寞或悲伤的时刻,我还是会情不自禁喊出你的名字。偶尔,独自在屋里,四顾茫然的时刻,我还是会常常无意识中喊出“民,告诉我你在哪里!”
    是的,在我心里,民,你是我此生唯一的挚爱。但是我已经把你丢了。我把你丢了。你在哪里呢?我深爱的那个人是不存在的了。现在的这个照片上的人,虽然还有着热恋时被你自诩为的“浓眉大眼”,被我嬉笑着修正为的“浓眉小眼”,仍旧是以前的样子。甚至,我还看到了你的唇,略有点厚有点深色的下唇。还是那么熟悉。但是我知道,这已经不是我爱的那个人了!你的心和身体,都不再属于我。看着你的照片,熟悉的曾经为我所拥有的你,只会让我痛苦不堪。我曾经至爱的你,也许只是一个幻影!幻梦破灭了,梦醒过来,一切都变了。
    我再也找不到你了。自那时起,心死了,世界空了!

    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:47
    (六)
    现在的你,自然是胖了些。你的头发倒还是黑的。你过得不错哦。毕竟快五十岁的人了。而你已经是别人的了。这个事实让我厌恶。
    而照镜子,我呢?呵呵。
    我已然重病在身,憔悴不堪。因为怕冷,穿了厚厚的棉衣,虽瘦骨嶙峋却臃肿笨拙。不过,在暗黑的光线里看上去,朦朦胧胧中,仍旧还算有一点当年眉清目秀的痕迹。
    已经病了五年多了。在你春风得意拍下那些照片的时候,我正被重病折磨。突如其来的打击,生死边缘的挣扎。五年生存率极低的手术后,我活下来了。五年多时间里几乎不能正常的吃和睡,植物神经紊乱,血糖高低不定,不定时的精神崩溃、晕倒和日夜胆汁烧心的煎熬......种种的磨难,每一天都是在生死边缘的苦苦挣扎。有诗人曾用“日夜煎心”来描述思念,而今,令我日夜煎心的不止是无处安放的思念,还有疾病。
    但是还活着,能活着就是所有爱我的人们最大的心愿,也是我对命运的唯一的奢求。
    我的朋友张,去年不幸病故了。一个跟我同龄的翩翩君子,难得的谦逊勤奋的好人。临终前,他说真希望再活几年,哪怕两三年也好啊。我刚刚生病的时候,也曾希望能多活几年,不管怎么样,多活几年吧。但是活下来又怎么样?一切都变了。严重的并发症的折磨,让我生不如死。严重的抑郁和焦虑,所谓创伤性压力症候群,活着,却痛苦不堪。正因这样,所以我才鼓起勇气,提前写好这封信,跟你告别。我希望我离开这个世界之后,当你老年之后,想见我时,可以看到这封信。虽然现在,我并不知道怎么实现。
    这一世的坎坷,遭遇过无数的欺辱和伤害,但是所有的人对我的伤害,都没有你对我的伤害更严重。而你,偏偏是我今生至爱的人!
    是谁欺骗了谁?是谁辜负了谁?谁是谁又非?


    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-01-13 22:49
    (七)
    二十多年过去了,再追究这些,已无意义。然而我这一生唯一的一段真挚的感情,我希望,理清楚,说出来。虽荒诞,却动过真感情。无论是爱还是恨。倘若这个故事对他人能略有触动,也是我们两人对这个世界共同的奉献吧!从某种意义上,也算得上爱情的另一种结晶吧。呵呵。虽然我们也曾有过孩子,但是愚蠢的我还是糊里糊涂地失掉了!那是我今生犯过的最大的错误!
    我爱过。我错过。我痛过。这世界,我来过!

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