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民,且恕我少不更事,且谅你年少轻狂

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  • 作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-12 23:11
    别人学知识是为了高学历、好工作、高收入,而我呢?我迷恋的就是知识本身。不是书呆子是什么?幸亏我还是一直在追逐自己想要了解的东西,想要为自己解决心理、情感等等困惑的做人做事的基本道理。
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-12 23:23
    其实我傻是因为从来没有独立的意识。或者就像好多人提到的中国人界限不清。没有自我边界。不懂自我保护,不懂拒绝,不懂强大自我,靠自己,也不懂应该为自己活着。应该自私自利,自我尊重。不懂得自己爱自己。
    探春是个多么聪明的人。她为了自我保护,连生母亲弟都能狠心放弃。“不做狠心人,难为自了汉!”不对我狠,你又如何自了快活?
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-12 23:35
    那时候我们都是懵懂无知的。那些年在一起也没有讨论过这些话题。你跟我提到学习经济学的好处,也没有提过收入高,起初你也不知道吧。你只是告诉我这是一门涉及多领域的科学。的确,你的介绍打动了我。可惜我偏偏忘记告诉你我数学其实多么糟糕!
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-12 23:38
    如果你早知道我数学之糟糕,就不会有后来的错误坚持和恨铁不成钢了吧?
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-12 23:48
    不懂婚恋是怎么回事,不切实际。不知道生活真实的样子。刚刚毕业时听女同事说起农村的重男轻女,说起女人生男孩、女孩的待遇差距,好震惊。在我们家、我生活的圈子从来不存在这种情况。
    太脱离生活现实了!
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-12 23:54
    “没有你我也能活下去,可是亲爱的,要命的是,活着就无法不爱你。”刚刚看到的一句歌词。
    真地要问问情为何物,为什么会教人生死相许!
    可是现代人又是多么薄情寡义!
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-13 00:44
    这样痛着,生与死有什么不同吗?
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-13 09:37
    常常在下午昏睡中醒来,有一种重新坠入人间地狱的感觉。生活是这样严酷,少年时也曾骄傲到天不怕地不怕。
    那时候不知道自己有多少福报,只一味欲求不满。只想要更多更好。以为自己有的是机会。
    那时候对一切都不懂珍惜。
    那天休克的时候,我的意识似有若无,飘在云端,很奇怪的感觉。后来才听到医生焦急地呼喊,救护车并不刺耳的鸣笛,渐渐清醒。
    其实死亡也不过是那个样子的吧。我想过那天也许会挂掉。没有恐惧,只有要解脱的淡然。
    活着究竟是怎样的?能看到亲朋好友的熟悉的脸,听到声音,感到被关切。尤其是陌生人的关切,那些医生和护士,那样在意我的安危,让我感动。要知道我最亲爱的你,也不曾让我感到过这样的关切和温暖。
    面对现实,是很残酷的。我其实一直没有承认自己爱错了人。一直没有否定你。一直还是自责愧疚,为自己当年的不自量力,为自己的不谙世事。
    可是仔细想想,我其实完全不了解你。为什么会爱?你究竟是一个什么样的人?我其实完全不了解你啊。
    我虽然会在心底痛恨你,却从来不愿接受别人对你的否定。那是不可救药的偏袒。可是我知道你的确人缘不好。可是我又因此而心疼,不希望看到你被人打击、否定。不希望看到你因此自卑,不希望你被全世界厌弃。即使全世界说你不好,还有我。
    曾经在我面前,你也是满腔赤诚的阳光少年。
    可是如今,我却不得不要否定你了。除此之外我没有自救的办法。我要重新了解你,接受我自己并不愿意接受的事实。
    这是一个多么痛苦无奈的过程。你已经全盘放弃了我,毁灭了我,我还在偏袒你。

    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-13 11:07
    我从来没打算放弃的感情,你放弃了,我想象不出那种放弃后如释重负的感觉。我不忍心别人因我痛苦,想象不到你怎样才可以那样狠心。你得找多少借口才能说服自己,你得多么否定我才能问心无愧!
    你得怎样逃避才能硬下心肠?
    狠毒,我不知道那是什么体会,把他人践踏到泥水里,狞笑而欢乐。内心里开出花来么?
    忽然想起你对我说过你小时候的故事。你跟同伴一起玩耍,别人倒霉了,受伤了哭了,你很开心。
    为什么会开心?为什么要告诉我这些我会认为不好的表现?是自己也有迷惑吗?
    你曾告诉我很多你的不良表现。那些都是我做不出来的。你为什么要告诉我?是因为你也对那些事情迷惑吗?
    你想知道我的评价吗?当时我是有很大失望的。完全跟我不是一类人的感觉。遇到坏人的感觉。
    你对别人的苦难不同情,不上心。你虽然对我有过热情,我却感觉不到体贴。你感觉你对我各种不满。不快乐。后悔。其实我真地配不上你。这导致我自卑了几十年。其实我也不是很差。只是不善打理。我也并不那么丑陋。所以就成了你的鸡肋和备胎。
    你如何做到拿我当备胎的?还是在犹豫?还是认为我会感激你的暂时不分手,每多一天都是对我的恩惠?可是事实上,那些不被爱的日子都是欺骗和巨大的羞辱!
    你是一点也不了解女人吧?一点也不了解我吗?你用男人的心思揣测我的,以你认为好的给我。你以为我会无所谓。你以为我会拿你没办法,然后不了了之。你不知道我气性多大吗?你也已经是被逼无奈了吗?
    你从来没有让步、妥协过。为我。即使表面妥协了,内心里却是不满,是最终加倍的爆发。
    。。。
    总之,那是一段骑虎难下的尴尬。现在我能理解体会到你的痛苦。你不想辜负自己的心意。你想要自己理想中的女人。不是我。可是你却需要我的身体。先用着,骑驴找马。你以为驴也喜欢被你骑着。那是我的荣幸,对吗?
    我能接受这样的结果吗?那是奇耻大辱。我有正常人的人格尊严,就那样被你肆意践踏了!
    作者:投胎此世勇气可嘉 时间:2017-10-13 11:34
    为什么你妹妹提到你高中时曾带你的女同学回家。那时候你谈恋爱了吧?后来你考上了大学,就自然分了。后来你们还能在遇到后说话,还是朋友,没有恨吗?
    在我之前你追那个女生,我们一起遇到,她冷冷的,并没有跟你说话。但是我看得出你是遗憾的。你很爱她。她对你没感觉。她说她心里一直有别人。她走过去,你如实对我讲你们的事,我也很嫉妒。为了她你一直在她们班蹭课听。你很厉害,那时候没人会想到别的系里蹭课。都是固定教室,小班。或者你是为了找女朋友才去的?
    你的能力与众不同。我真地小瞧了你。竟然一直以为你老老实实。其实不是那样。
    从你对我的主动上,你其实很善于把握机会。别的男生追我,最多写写纸条,我回一封拒绝的信就放手了。你却想得到我。那么迫切。不顾一切。
    我是多么傻啊!怎么会相信你会只爱我一个人,一辈子。only and forever !人内心隐秘的感情和欲望,得有多么复杂!
    我也曾经为你的不体贴痛苦过。我也曾经在最孤独最大压力的时候找别人倾诉,想要逃避。我也曾非常迷茫。。。可是我心里对你的感情已经不是别人能代替的。你的脸是我看不够的,我从没有跟你一起待够过。总是分离,总是不舍,总是思念。总是牵筋动骨地舍不下。骨中骨肉中肉的感觉。你的家人,也一直是我最爱的。爱你的一切。
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    • 开贴:2017-01-13 21:36
    • 更新:2017-10-20 16:24
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