看看十库kksk.org

人生若只如初见,我的初恋

  • 1
  • 下一页
  • 末页
  • 页码:
  • 作者:念念谢 时间:2016-11-18 23:05
    你出现在我生命里已然十二个年头,为你写了七年日记,满满的一抽屉现在还安静的躺在床头柜里。现在不能提笔为你写日记了,就在这记录下我心里的点滴,或许几年,十几年后,回头再看,会有另一番感悟。
    距离上次见面已然三年了,我们之间的联系总是用月,甚至年来计量,包括在一起的时候。想想这样的恋爱总是让身边的人质疑,你们到底在没在一起?
    七月十三号的中午,当我拉开车门的那一瞬间,竟然还是像高中时候一样,不自觉的嘴角上扬,只是多了些熟悉和默契,少了些青涩。我还爱你,可是我又不能爱你了。或许我不该见你,可是。。。
    我像回忆录一样,再一次看看你我走过的这十二年。
    记得高一第一次见你,不记得开学多久之后的一天,班里新来了一位同学,就只记得我抬头到你,你走向教室后排的座位。很帅!我当时心里在想这就是我喜欢的类型,可是我也明白,我们之间不会有交集。因为我不漂亮,而且微胖,其实我到现在都没告诉你,我那时候一直很自卑。
    果然,高一一学期我们甚至连话都没说过。就只有一次,下雪天,我跟别的同学边说话边往后退,差点撞到了刚好进教室的你的怀里,你扶住我的肩膀说了句小心,我的心温暖如春,花开一片。当时我穿了件白色羽绒服。
    那一学期对你的了解仅限于听说你身边的女孩很多,其他一无所知。而我似乎也算暗恋,多关注你。时间过的很平淡也很快。
    我们的交集出现在第二学期。那时候我从第四排调座位作到第一排,你在最后一排。突然你换座位坐到我旁边,为什么呢?我当时真的想不通。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 00:25
    我的想不通可能是我觉得我们之间存在太大的差异,也是因为我太自卑了。不管怎样,你就一直这么换座位的跟我坐着,刚开始是晚自习,后来是除了班主任的课,你都会来跟我坐。慢慢的周围的同学开始开玩笑,可是我依然没有放在心上。可能自己心里设定了我们的距离,你不说,我从不会幻想,因为不真实。你的眼镜盒从什么时候开始是我保管的?晚自习后带回宿舍,第二天一早再给你。有一天我折了几颗星星放在你的眼镜盒里,第二天你看到了也只是笑笑,从此它们便在里面安了家。有时候里面会有几只烟,应该是同学之间互相给的,你说一天不能抽太多,到现在你的烟瘾在我看来也不大。
    刚翻了下那一年的日记,六月之前竟然基本没有提及你,说明那时候我对你还是没有非分之想的吧。哈哈
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 00:38
    心里还是有的疼,每次翻看日记基本都会哭。就像我对你说的,我爱你,感动的只是我自己。
    好了,说说我们在一起吧。6月21号。那天停电没上晚自习,我们各自吃完晚饭在班长宿舍遇到,你说出去走走吧。我没说话跟在你后面。那时候我真的不能坦然的面对你,总是那种手足无措的感觉。紧张,真的是又紧张又慌张。我们沿着学校周边漫无目的的走着,那晚的月亮真的很美。后来快回去的时候,你牵了我的手,到现在我还记得你用的理由。你说:我拉着你,怕你走丢了。那时候真的想就这样被你牵着走一辈子,跟在你身后,什么都不用想,只要跟着你的脚步。
    说说第一次被牵手的感觉,真的是激动,超级激动。想来现在年纪越大,越无法体会这种内心汹涌澎湃的情感波动了。所以,这个夏天谢谢你,让我再次体验了久违的心悸。跟当时初恋一样。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 00:56
    现在想想,我把自己心里最美好的爱情变得那么不堪,是不是真的错了。我还是不能很好的直面自己的内心,我想靠这种宣泄的方式缓解对你的思念,或者说我在逼自己不再联系你。回忆有时候也需要很大勇气。顶着新伤,翻开已经愈合的旧伤。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 14:03
    @诺亚刚情妓 2016-11-19 11:10:13
    就是因为你想的太多,瞻前顾后,为了孩子一再选择忍让,反而助长了你老公的嚣张跋扈。想想都是为了家庭,但是原则问题一定不能有所动摇,试问你把你的初恋找来让他俩做好兄弟他愿意吗?
    -----------------------------
    能看出我有孩子了吗?我没有很刻意的找他,只是在很意外的情况下遇见。或许这就是缘分,我确实想太多,这个是性格问题,没办法改变
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 14:55
    突然没有了写过去的勇气,再回过头看那些过往,跟你的回忆竟然那么少,那么苍白。我害怕我会否定过去,觉得过去我在你的心里没有位置。我还是没做好准备,我不想把一切看的那么赤裸裸。现在我认知的,是我想让自己看到的,那就一直这么认为吧,至少会让我觉得美好。
    事实是,十二年了我对你的感觉没有变,就如我标题说的,人生的初见一样,那么温暖,像九月的阳光透过玻璃窗暖洋洋的洒在课桌上。就算我们不再年少无知,就算我也已经失去了爱你的资格,可是我的心骗不了自己。
    就先写写这几个月,我幸福与痛苦,感性与理性,思念与挣扎并存,但是我还是不后悔发生的一切,我的心饱满的像一个鲜活的小女孩。哪怕我不敢放肆的拥有你,总是小心翼翼,我也很开心。发自内心的嘴角上扬,这才是真心的笑吧。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 15:15
    我一直觉得我们之间是有缘分的,我经常会偶然的遇见你。当然是从学校离开之后。公交车上靠窗的我看到正在过马路的你,清瘦的身材,浅色的风衣休闲裤,让我的眼睛不能从你的身上离开。还有一次你在开车,我竟然能在车流中看到你。这个城市那么大,我们要偶遇一个人是需要多大的缘分?老天让我一次又一次的遇到你,到底是让我坚持爱着你,还是在考验我,让我死心呢?这次我又偶遇你,你转身的那一瞬间我就知道是你,即使我们有三年没见过,即使那么远的距离那么短暂的瞬间,我依然肯定那是你。我的心再不能平静,忍了一天最终还是发微信问你,我今天看见你了?我以为你转身你一瞥也是看到我了。我小心翼翼的有一句没一句,我说前任是最尴尬的存在。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 18:26
    后来几天一直都没有联系,其实我每次想要给你发信息都忍住了。因为总找不到说服自己的理由,我就是一个纠结的人,太矫情了,当然这只限在你身上。这样就到了开始说的7月13那天,因为有个快递送的代收点有点远,我拿着手机,信息编辑了一次又一次,纠结了再纠结,最后我发了条微信。“能不能帮个忙”,这样的客气,小心翼翼的保持着距离。你也一样,问我取了给我送哪?还是我跟你一起去。是不是因为彼此都还有感情在,所以才这么的不自然?对于过去的我来说,一直都没有麻烦过你,甚至是不愿意麻烦你。心里有些悲凉,过去我到底是怎样的存在?用一颗怎样的心爱着你?这真的是爱吗?我也迷茫了。
    我们一起去拿的快递,中午的太阳好像也不是那么热的受不了,你的车停在路口,越靠近越有一种难以形容的心情。紧张,兴奋,嘴角上扬。拉开车门的一瞬间,竟然没有任何尴尬,还是熟悉的感觉。呆到你身边都是那种跟吃了蜜一样,甜甜的,心里满满的。
    状态不太好,写的不怎么顺畅。改天再写吧。好几天没联系了,希望你一切都好。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 19:18
    @走路回家上班呢 2016-11-19 18:58:42
    世上没有后悔药,所以才有所谓早当初。十几年过去了,早已经物是人非,你不是过去的你,你有你的家庭,你除了是你自己,还是母亲,还是妻子。忘了你的这点私心吧。多花时间成长,按道理见的世面越多,自然旧人就再也入不了你的眼才是。
    -----------------------------
    新人旧人,我不觉得人应该喜新厌旧,当然,我想表达的就是哪怕十二年了,哪怕大学社会形形色色的人,比他外形好的有,比他条件好的很多,可是我在这个人身边内心所反映出来的感觉跟情绪都是真实的,就像初见时一样,跟他的外貌,身份没有关系。就因为是他。
    作者:念念谢 时间:2016-11-19 22:25
    坐在副驾驶,我们没有太多的对话。你说我瘦了,看着我的手腕说都要断了。我想你是不是在想,曾经那个微胖的女孩经历了什么,变得如此消瘦。我告诉你说没有刻意减肥,每个人见我的第一句都变成你怎么又瘦了,给我造成了很大的困扰。后来你说三年前见我,是个冷傲的倔强的让你有距离感的人,如今没了精神一样,看着让人心疼。
    拿完快递你问我着急回吗?我摇摇头。你开车向山里,以前我们也一起去过的地方。小河边我脱了鞋袜,水冰冰凉凉的,很舒服,就像我现在在你面前的状态一样,完全的真实的自我。想想过去在一起为数不多的时间,我也不曾这么放松过,这么自然过。我在你面前太小心了,缩着脖子低着头像做错事的小孩子一样,静静的跟在你后面这就是我对自己在你面前状态的写照。不过你可能体会不到,你只看到表面的,感受不到真实的。这么说好像自己很卑微,其实一点都不,我只是倔强的爱着你,所以我的方式就是静静地守候在原地,等你来了走了,不断的反复无常。
    不记得都聊了些什么,只是有些问题我们很默契的回避着。说了说以前,说你要看我写的那七年日记。我说那是我死了要做陪葬的,我考虑要不要给你看。
    作者:念念谢 时间:2016-11-21 16:40
    这种倾诉的方式真的不错,一开始我用的我和你,这样就像我缓缓的自言自语的对你诉说,说我想说的,表达我想表达的。在我想你的时候,倾诉真的可以很好的缓解思念,这也是我能写那么多日记的原因吧。
    第二次见面我挑了本日记带给你,大一下学期的。你的车依然等在路口,我背着白色双肩包。你有没有发现我真的很喜欢白色?我放了包在副驾驶出去了一会,回来发现你已经从包里取出了日记本正在自己翻。这个举动我是真没想到,你会这么不当自己是外人,这样也好避免了很多尴尬。好像也没什么地方可以去,我们依旧去了山里,一座依山而建寺庙,以前到过这里,却从没进去过。停好车,开始爬山,早知道就不穿高跟鞋了,还好是粗跟,比较稳。一进大门,一处池塘,养了很多锦鲤。水面上的回廊分了三条路,像个申字,我说我们分开走,我右你左。我走到中间开始往你的方向走,走到中间心点时看到你依然走在自己那条路上,直到最后我们会合。就像我们,始终是错过了,就算我再怎么努力向你靠近,我们依然隔着时间跟空间的距离。
    一路上大部分都是石阶,有几次你在我不稳的时候扶了我,我们开始有了肢体接触。有压制,有试探,也有渴望。渴望那种没有负担的接触,自由,也许并不需要多亲密。
    作者:念念谢 时间:2016-11-21 17:00
    很快到了山顶,很大一处平台,有亭子。你坐在看着柱子的地方开始看,我内心其实很忐忑。我在不合适的时间把自己的心给你看,对你对我都会是伤感。打开音乐,放了一个耳机在你耳朵,我们背靠背看着一根柱子。不知道你看到哪,突然抓住了我的手。后来我使了使劲,作为回应,不敢看你。
    有位老奶奶上来打扫卫生。我放下耳机过去帮忙,走的时候看到你眼睛里好像有泪光。我笑着说我的日记太悲伤了,都说了不适合你看。平台很大,虽然有山风,但快中午的太阳也还是有些热。打扫的大部分都是游客留下的垃圾,有手纸,还有烟头,零食包装。奶奶问我你一个人吗?我说没有,回头指了指亭子里的你。后来打扫完了奶奶说,观音菩萨可好了,你有什么事,在这里拜拜。我笑了笑,回头走向你,满眼泪水,悲伤也开始逆流成河。我求什么呢?自己在自己的因果里都理不清,明知不可为也还是控制不了。是不是没有爱,就真的没有忧和怖?
    作者:念念谢 时间:2016-11-21 20:10
    写点轻松的吧,这几天全国冷空气跟雾霾,心情也跟着压抑,加之我们真的很久没联系了,甚至连消息都没有。
    看自己的日记,真的有种平行时空的感觉,现在的自己看着以前的自己,像母亲看着女儿?类似吧。最好笑的是,我其实是个特别没安全感的人,我的自我保护意识特别强烈。刚开始写日记我买的是个带密码的本子,但是我还是不能完全的放下戒备,不能完全按自己的心思写。现在看着就像个蹩脚的演员,还以为自己伪装的很好,口是心非的说着气话。当然,我也很虚伪的在日记中掩饰对你的感情。想想也真是挺好笑的。
    给你看的日记是我特意挑的,那段时间日记的调调还算不那么忧伤,因为大学我们不在同一个城市,那时候你总是打电话,那时候还有长途费用,基本每次你打电话过来都能聊一两个小时。不过后来我才明白,那时候的我们用一个词形容最恰当不过,恋人未满。不过我也还是很满意,我期待等我回去,我们的关系能更近一点。心里有所期待,日子也不那么寂寞。
  • 1
  • 下一页
  • 末页
  • 页码:
  • 文章信息
    • 作者:念念谢
    • 来自:天涯-情感天地 前往来源
    • 【活跃217天 / 跨度698天】
    • 开贴:2016-11-18 23:05
    • 更新:2018-10-18 13:05
    • 阅读:24610 回复:664 楼主:556
    • 字数:约88千字
    • 图片:3
    • TXT打包下载
    • 宽窄切换:【
    • 背景颜色:【
    • 文字大小:

    相似帖子