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老婆,我要把你追回来!追回你我的幸福生活,不达不休!

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  • 作者:老婆我要追你回来 时间:2017-02-05 22:18
    开篇 最重要的人和事
    2017年2月5日

    琳琳,以前,北京这座城市我哪也不认识。可现在身处其中,就发现不管是到哪,我都知道这是哪儿,我们曾经在那做过什么事,就跟放电影一样,一遍一遍地过。人真是长大了。
    琳琳,从我们相识到现在,我们经历了很多的事情,无数次的泪水,无数次的欢笑。从我们在平顶山公园我牵起你手的那一刻,到我们有了3岁的宝宝,10年相处,我们把最美好的青春年华都给了对方,我们注定了是彼此一生中记忆最深刻的人。
    其实,我现在心态很平和,也很难受。因为不论是我曾经认为最在意的金钱也好,工作也罢,都不是最重要的,而我恰恰忽略了最重要的人和事。最应该珍惜的人和事。

    一、琳琳,对不起,我错了!老婆,对不起,我爱你!
    2017年2月5日

    琳琳,我们2006年在一起,彼此都是第一次谈恋爱,彼此的第一次跟异性拥抱,彼此的第一次接吻,彼此的初夜都给了对方。
    我们从刚开始谈恋爱就是异地,我本科在河南省平顶山市就读土木工程专业,而你本科在河南省新乡市就读高级护理专业。你比我大两岁,我却比你高一个年级。因为年龄太小,17岁上大学的我在跟你交往初期还多报了两岁年龄,怕你嫌弃我年龄小不成熟。
    2006年在清明节的假期,在我们短信电话联系了大半年的时间后,你第一次要来平顶山看我。我激动的不知道如何是好。还特意去做了头发,虽然后来你说很难看,呵呵。约你去平顶山市区的一个公园玩,在那里鼓起勇气牵起你的手。你挣扎了一下就握住了我的手,我激动的难以自已。从此,我们开始了平顶山市和新乡市的异地恋生活,因为抵挡不住思念,我们每两星期周末就见一次面,再加上开房间的费用,家都在农村的我们的大学生活窘迫而开心。骑着自行车从汽车站把你接回来的路上,我是最高兴的,也是感觉最幸福的。我记得最穷的一次,我把你送到汽车站,我们口袋里只有2元钱,仅仅够你从新乡汽车站坐公交车到学校,我们连一块钱多余的都没有了,你只能一路饿着肚子。你却笑着说没事。那一刻,我难过极了。这么多年过去了,我还是不能忘怀。暗暗发誓一定要让你过上好日子。如今都在北京工作的我们,毕业4年后,你年薪12万,我年薪20万,不知道这一刻的穷困潦倒你是否还记得。
    2009年,我大学毕业考上北京一所211大学的研究生,而你因为本科5年制,我们又开始了2年更远的异地恋。一个在北京,一个在新乡。距离的遥远使我们只能靠电话联系,难免有很多难受、误解和分手的戏码。而每一次,你想分手时我不愿意;而我想分手时你又不愿意。
    就这样时间到了2011年,你本科毕业,而我还在读研究生。为了终于不再异地,还在上研究生的我,在北京无亲无故的我们,没有收入的我们。我不顾家人的强烈反对把你带到北京,我们一起住在北京暗无天日的地下室。第一次从我们住的地下室出来,那天的阳光很灿烂,但我切身感受到了一个词——蚁族。仅仅距离我的研究生大学校园几百米的距离,我从天堂到地狱一样的来回穿梭。我暗暗发誓要好好努力,让你过上更好的生活。不再跟着我受苦。而你后来在北京秀域美容店找到一份月薪3000的工作,我也在学校外出打工挣钱,我们搬到了每个月1500元房租的楼房,这是你一半的工资。那段时间,我总是在你快下班的时候回到我们住的小窝,在路上买一些菜,给你做饭,等你回来一起吃。那段时间最深刻的记忆是我们的肉菜永远是鸡肉,因为我们买不起猪肉。我买菜的时候想的总是,我们什么时候才能想买就可以买猪肉呢?那段时间,主要是你在养着我。我就想,等我毕业了,一定要给你更好的生活,给你买很多猪肉,住更好的地方。
    2012年我硕士研究生毕业,我们没有跟家里人说太多,就先领了结婚证。那天是2012年5月31号,六一儿童节前一天。我们还特意穿了一身粉红色的情侣装拍的照片。我们笑的那么灿烂。我毕业工资是年薪十万,在中关村软件园一家上市公司总部,所以,我们在生命科学园地铁站领秀慧谷小区跟我同学兼同事一起租了一套90平米的精装修两居室,我终于能让你住的好一些了。我们终于买得起猪肉吃了。
    2012年十一假期,因为我们这么长时间磨难的经历和争吵,我们都累了,倦了。都想分手。其实应该说是离婚,因为我们领完证了但还没有举办婚礼。我们都看到一篇文章说两个人合适不合适,出去旅游一次就知道了。于是,我们约定去青岛旅游,让这一趟旅游来决定我们是继续还是分手。没想到,在青岛游玩的时候,发现你怀孕了。我们想,也许这是上天派她来拯救我们的婚姻的把!由于我们年轻不懂事,在我读研究生的时候,无意之中你怀孕了。发现之后,我们都知道那种现实情况下我们都不可能要这个孩子。刚发现我们就去做了人流手术,连做手术的钱都是我借来的,为了让你能够少受一点苦。虽然发现时间早你少受了很多苦。但是,看到你从手术室出来时苍白的脸,我的心痛极了,难过极了,那时候我就抱着你对你说我一定会娶你。我至今记得那家医院的名字叫北海医院,那是我们失去第一个孩子的地方,是你受到巨大伤害的地方,是我从心底决定娶你的地方。从那以后,在任何地方看到这个手术的词,哪怕在电视剧中看到相关的情节,这段场景都会浮现在我的脑海中,刺痛我的心,更坚定我让你过上更好生活的决心。因为你跟着我受了太多太多的苦。我从心底觉得亏欠你太多。所以,从这以后,每次我们做爱的时候我都特别特别小心,特别怕你再受到伤害,而年轻的你为了享受,总反感我戴套,让我体外射,很多时候我们都会因为这个争吵,但总是我屈服于你,因为不想让你不高兴,但我做的时候心理压力也特别大。我总是特别纳闷,我们这方面的争吵怎么跟别人反着来呢?别人都是男的不愿意戴套,而女的必须让戴套。那是因为我是真的真的怕你再受到伤害啊,为了不让你想起那段特别难受的经历,所以这个原因我从来没有对你说出口过。我想让你彻底忘记它,但我却始终也忘不掉。所以,这次怀孕,虽然我们的经济状况刚刚毕业依然很差劲,但是我们已经毕业了,我们立即去拍了婚纱照,在老家举办了婚礼。我还记得,因为经济的窘迫,我们的婚纱照只有室内照,连外景都没有。而你按照我们有多少钱就办多少事情的原则,没有一句抱怨。但我心里,又重重的欠了你一笔,从那以后,每次看到别人婚纱照,我就会想起这件事。心里更想好好挣钱,让你过上更好的生活。
    因为你的孕吐特别特别厉害,所以就辞职了在家,我一个人的工资养着我们一家三口,当然也觉得特别特别累。那段时间心里因为经济压力和工作压力也特别特别烦,还跟你生过气,现在想想实在是太不应该了,太不懂事了,太不成熟了。但是,我也是才刚毕业一年啊。我们幸福而煎熬着。后来,你就回了老家,由我家人照顾直到孩子出生。而我忙于工作和奋斗,在你待产在家的时候也没能更多的与你沟通,交流。好好关心问候你的情绪。现在想想依然感到很亏欠。我只简单的认为,我家人肯定会好好照顾你的。
    2013年6月7号,我们的宝宝出生了。是女孩。我请假回家,剖腹产的你少受了一点苦。从手术室出来的那一刻,我妈妈抱着宝宝走了,我在后面推着你。心疼你受的苦。因为我妈妈晕血,我一个人在病床边照顾了你七天七夜,扶你上下病床,每两个小时还要给宝宝喂奶。只能白天亲朋来替换会的时间回家睡一会觉,然后再来照顾你和宝宝。出院那天,我感觉像是出了监狱一样舒服。没过多久,产假就结束了,我回到北京继续奋斗。目标变成了我们一家三口早日在北京团聚。随着孩子一天天长大,我的心态也越来越着急。以为我知道,她的成长,如果我不尽快奋斗,团聚参与。那么以后是多少金钱也换不回来的。
    我的心态越来越着急,越来越不平稳,生活也就特别拧巴,自己和身边的你都那么的不舒服。我一门心思向我想要的生活奋斗和狂奔,却逐渐把身边的你当做空气一样存在。给了你几乎没有的关怀和冰冷,给了你无尽的争吵和折磨。而走火入魔的我却浑然不觉。
    2014年,我们买了房子,家里的支持不多,只能靠我们自己,后来又装修。毕业三年,在北京无依无靠的我们结婚、生子、买房、装修,经济的压力使我的生活感觉只能喘半口气。我更加的焦躁不安,更加为经济发愁,更加为未来焦虑,也更加忽视身边的你。
    我们的沟通越来越困难,我们的争吵越来越多,我总以为你不理解我,越来越对你不耐烦,而你受到的伤害也越来越多,而我依然不知悔改。
    2016年,因为考虑到孩子已经三岁了,还在老家,我们已经错过了她这么多的成长。8月份要上幼儿园了。我们必须团聚。可是我依然10万年薪的工资,我们怎么能够团聚呢?在建筑设计院的付出之多,回报之少让我失望透顶。痛定思痛,2016年上半年我辞职转行学编程,转行互联网。我无路可走,只能奋力一搏。只能成功,不能失败,并且时间紧急,8月份必须把家人都接过来。这段时间,我拼命的在学习编程知识,却心中担忧前途未卜。我就像站在一个悬崖的边上向更高的地方奋力一跳,而下面是万丈深渊。如果不成功,那就是粉身碎骨。但是我别无选择。每天六点起来学习编程知识。尽自己最大的努力却前途未卜的感觉不知道还有谁能够体会,只能成功不能失败的压力不知道还有谁能够体会,如果自己失败了,那么一切团聚的希望,美好的生活都会成为泡影。而我必须在7月份就找到一份满意的工作,谈何容易呢?但我只能拼尽全力学到尽自己所能最好,别无退路。学习的过程,无数荣誉加身,但我知道这毫无用处,能够检验的只有竞争惨烈的市场。所幸,刚出来找工作的一周,将近50多个面试邀约,很多都是著名的大公司。一个星期,就有两个20万年薪的offer在手,后来我来到一家全国知名的互联网大公司,终于如愿以偿了。但是,这半年,我没有一点心思放在你——我的老婆身上,只知道自己夺路狂奔。几乎忘记了你的存在。巨大的心理和经济压力,让我对你的态度极度恶劣。我们也从这时候开始分居了。而我每天至少学习到12点,很多时候都是凌晨3点,每天6点还要起来赶路2小时去学习编程知识。这样的生活也只能我一个人来过,对身边的任何人都是伤害。
    2016年8月,我们把孩子和我父母从老家接到我们的新房中,孩子一个月3000的学费,父母一个月3000的花销又落到了我们的肩头。而我们的关系也越来越难以修复。我们躺在一张床上,中间像是隔着一片冰冷的海洋。我们一伸手向对方,都被冰冷刺骨的海水伤痛到。终于,还有你跟我家人生活习惯的矛盾,以及我的极度恶劣的态度、言语和行为成了压垮你的最后一颗稻草。有一天晚上,在我们的卧室,你哭着对我说自己的心理压抑的特别特别难受,我根本不理解和关心你。无论我是什么样的心态和行为,每次只要看到你哭,我的心都特别特别的难受,更感觉对不起你,只想要拥你在怀。可是,此刻,已经为时已晚。
    2016年10月8号,一个人出去散心度假回来,你跟我提出了离婚。我心里难过极了,我没有按你的要求做,第一次见你没有带着离婚的材料,我以为还有挽回的余地。可是,那天晚上在西直门西提厚牛排店,美妙的环境里面,在我的对面坐着痛苦到极致的你,因为备受煎熬和折磨而扭曲的脸,只问我带没带离婚材料,我骗你说带了。当我说到想再缓两天办理离婚的时候。你手握刀叉就想插自己的手。我震惊极了。怕你受到伤害,也知道我们必须得走到离婚这一步了,真的无法挽回了。于是,我安慰你明天就办,我就立刻结账拉着你走了。桌上的饭菜几乎未动。在一楼,路过一个安静的楼梯间的时候,我把你拉进去,说:能不能再给我几天时间商量一下。而你居然一听我说这样,你居然给我跪下了,哭着求我跟你离婚。我被震惊的说不出话来,没想到我这么几年对你的忽视,对你的折磨和伤害到了这么触目惊心的地步。我太心疼你了。而伤你这么深的居然就是我本人。我震惊,我懊悔,我感到无可奈何。
    2016年10月9号,我临时请假回到家中,哭着给父母说明情况后,他们同样震惊。拿着离婚材料,我们在今天,举国欢庆之后,离婚了。在办理离婚手续之前,我们就那样静静坐着等待我们婚姻的死亡,你愁苦的脸庞坐在我的旁边,我们沉默无言,我无可奈何,那样的你,无论你提什么样的要求我都会答应你。不想你那么痛苦。我的心也真的很痛。办完离婚手续,房子、孩子和所有的债务全归我,我只想让你轻松快乐哪怕一点点。而当初我们唯一的房子写的唯一一个名字是你,曾经这么信任对方的我们走到了今天这一步。你说让我怪你,恨你。我怪你,也怪自己,却无论如何无法恨你,因为你跟着我这些年已经承受了太多太多,我没有资格再要求你一点。我只想努力奋斗给予你自以为是的物质,却忽略了你真正想要的仅仅是简单的关注、关怀和关心,而我却南辕北辙,伤你至深。我明白的太晚太晚了。这几年,我对你的冰冷像冰山一样压在你的心头。我给你失望像黑洞一样吞噬着你的希望。最终,让你受尽折磨,忍无可忍。
    终于,我们在最穷苦的时候在一起,而在我们物质最丰盈的时候离婚了。
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    • 作者:老婆我要追你回来
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