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再把老公追到手

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  • 作者:行至水穷处76 时间:2016-12-13 23:55
    再把老公追到手

    ? 三十岁时,认为婚姻是爱和性的完整统一;看到老公出轨痛不欲生,从幸福的云端直接坠落到深渊的谷底;
    ? 四十岁时,觉得要么给我爱,要么给我性,要么给我钱,哪来的完美?有一样就够了;实在都没有,也无所谓,自己选的,因为习惯了,因为还有个娃,大家一起清心寡欲。

    再次看到老公和小情人海边度假的现实,心不再像当年那么疼,可能被挖空了,也可能麻木了。第一个念头是怎么会(找找炮友也就算了)?第二个念头却是是花了多少钱(因为他一惯小气)?
    ? 告诉他我知道了,不是无缘无故找茬,他回了两个字——无聊。永远都这样,死活不承认,非得逼我把所有的谎言都扒开,然后再恼羞成怒;
    ?明确告诉他,对我好点,我不是不可以眼不见为净——回我他的独立空间了隐私了我的标准高了他到不了了我只在乎自己的感受不理解他了……其他只字不提。是啊,在他的世界里,哪怕在外面找女人,他也永远理直气壮而不敢承认,男人都这样吗?
    仍然十年前的套路了,除了敢偷偷腥还带出远门,其他的一点长进都没有。我却不再是十年前的我了,懒得再质问,累人,还气着自己;十年前想离婚的问题,万般不舍,到底是为了女儿还是以女儿为借口,我自己也都理不清了,反正对女儿的成长有利无害,这一点让我欣慰。十年都过了,还差这两年多吗?等她上大学了,我也没就什么好担心和牵挂的了。
    说恩恩爱爱做不到,他的想法就是他陪我走到老我也陪他走到老—— 是不是把我这个“老婆”真当成他的装饰了?可是,到老还早得很啊,这样陪,这样煎熬,我怕等不到老的那天,又何必呢?到2020年吧,20年的婚姻里,六年的恩爱,三年的撕扯,七年的怨偶,还有剩下的需要等待的几年,会是什么呢?我不太乐观。

    “我爱你时你正一贫如洗寒窗苦读,离开你时你正金榜贴名洞房花烛”。——13年,我们各自代表自己的职业同台参加了省里的比赛,在那届比赛中我想我们也是唯一的夫妻档,为此,我也能够以我们的优秀来骄傲地鼓励我们的女儿。
    保持现状消极的等吗?周围都是认识我也认识他的人,朋友,同事,小地方,小圈子,大家眼里,我们仍然珠联璧合恩爱如初。当年他辞职下海、如今我为他再次在职业上作出的舍弃,都是大家的茶余饭后谈资,珠联璧合也就成了共识。怎么会用“再次”呢?是了,他曾经对人说过,如果当初选择辞职的是我,可能会比他干得更好,只是因为我是女的,性别劣势,天生的。

    同事开玩笑说过我“才貌心灵双俊秀”;杏花烟雨风骨,乌蒙磅礴气势——我觉着我真有这样的豁达与干练。是的,他现在虽然没有赚大钱的本事,但在业内口碑还不错,也算得上是小有成就,这之中,我的心血和付出又占了多少?大好年华陪了他20年,再拱手相让给别的女人捡现成便宜?
    出差在外,胡思乱想,说实话,我看得上眼的男人还真不多,有也早就是别人家的了,不惦记。衣不如新,人不如故,既然般配,何必一定要分手?起码,不止一个人说过我对他说话的口气不对,我哪能不带情绪呢?他们又哪会知道?婚姻是两个人的事,我虽然不以为然,但我想我也并非完美无瑕,他不变就我变,他消极我就积极,也算是为了我自己,两年时间,再试试把这个男人追回来,把他的心和人都追回来。
    努力了,争取了,他还是现在这样毫无改变,他再好再优秀再富有再有魅力,都不再属于我了,尽力而为,此生无憾,缘分尽了,而已。


    2016.12.13
    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-14 09:01
    @饭特稀射手座 1楼 2016-12-14 02:08:00

    不是说好再把老公追到手吗,怎么尽是些丧气话,通过你的描述哦,感觉你们的生活似乎缺少了一些激情,没太多的变化,而你老公呢可能并不是很喜欢这样的生活。
    —————————————————
    谢谢回复,确实很丧气
    本来打算再过几年就离婚的
    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-14 09:04
    @记得80年代 2楼 2016-12-14 02:44:00

    略有所感。
    —————————————————
    谢谢
    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-14 09:23
    今天有点冷,依然出差在外。
    发个贴子,是因为怕自己坚持不了,还是打打气,尽力争取下。相伴一场,还是留点什么吧。
    十年前痛苦的时候,也是来到天涯,同病相怜,报团取暖。



    给老公留了封信走的,一直胡思乱想,一边努力搞好工作,自己理不清头绪。晚间把一起来的人安顿好之后我回自己房间,一个联系单位的同事非得帮我提行李,一个人自立惯了 ,也从没想要依靠别人的。
    进了房间后帮我忙前忙后,一边烧水一边说我不会照顾自己,上次来的时候我就发现他对我有点不正常,小我十来岁,我也懒得理他,任他叨叨。
    问我带没带充电器,我肯定地说带了。一翻包真没带着,才从外地回来就突然安排出差,我记忆混乱了,只记得放进包里了,其实到家后又拿出来了。手机没电了,问了前台没有,只好请他帮我找一个。

    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-14 10:20
    我才洗漱好,他也拿回来了,然后进了卫生间。房间门开着,想着等他走了我就睡了,太晚,困了。他出来,我后随手把房间门关上,还没等我反应过来就一把抱住我,贴着我耳边说:小不点,上次来就打动我了。来找我的嘴唇,我知道他想干嘛,使劲挣,160不到的我在他面前确实是小不点,我只避得开他的唇,但挣不开他的怀抱,说,放开,不然我翻脸。他说他们都以为我走了,然后把我往床上挪,手也开始不老实,这时我还真觉得房间真是个危险的地方,因为他算准了我不会张扬。可是我没感觉,女人和男人真的不一样,没有情,何来欲?
    说实话能让我动心的男人不是没有,但他不是,哪怕他年轻而自信,不然我想我还真不会拒绝,按我目前的心态。

    因为我决绝,我还是挣开了,打开房门,笑眯眯的手势请他走,他赖了半天,悻悻的走了。不断发来信息,我不理,第二天回他:我当你喝多了,啥都记不得。

    发这个插曲,没别的意思,他走了之后朦胧睡去,一边想,原来自己也没那么不堪啊,只是家里的那个男人猪油蒙了心吧。
    再次醒来,理理思路,觉得自己还是应该尽力,对这段婚姻,所以写下了开篇。



    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-15 13:17
    不是外遇,他要是有这样一个女人的存在,那早散了,我不会拖泥带水,何至于等到今天?正因为如此,所以他觉得理直气壮?
    他就是不断在外面找女人,找刺激,但这次发现去年十月居然带起一个93年的出去度假,转道重庆去三亚,来回四天,所以说他玩刺激还玩得有长进了,对这些人尽可夫的公共厕所乐此不疲,他也不怕得病,这是最大的担忧,提醒就发飙,坚决否认,知道但他不当回事。


    继续坐车赶往下一个点,阳光明媚,一如20年前那个温暖的冬天,两个初坠爱河的年青人……


    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-15 21:47
    网络最大的好处就是用虚拟的身份可以说真话
    我既不想博人眼球 也不是想找野男人
    找个树洞安安静静说说话 写写日记
    保证所说的都是真实可信的
    甚至有一天是成年后的女儿和曾经最爱的那个人都可以看的
    当我确实决心放弃的时候
    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-15 22:04
    天气很好,上个图。
    本来打算写当年的美好回忆,因为修路在山上绕了一天到酒店,这个场景不由就想起人家双宿双飞而牙根痒痒,美好的场景还是到家再码字吧,用以压制见到他时心里头的那一万头羊驼。




    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-15 22:13
    @行至水穷处76 2016-12-14 09:23:35

    今天有点冷,依然出差在外。

    发个贴子,是因为怕自己坚持不了,还是打打气,尽力争取下。相伴一场,还是留点什么吧。

    十年前痛苦的时候,也是来到天涯,同病相怜,报团取暖。

    给老公留了封信走的,一直胡思乱想,一边努力搞好工作,自己理不清头绪。晚间把一起来的人安顿好之后我回自己房间,一个联系单位的同事非得帮我提行李,一个人自立惯了 ,也从没想要依靠别人的。

    进了房间后帮我忙前忙后,一边烧......


    —————————————————
    @南瓜很风光 20楼 2016-12-15 11:14:00

    我特别欣赏你的魄力,也期待你的努力。作为一个局外人,也许我并不能体会出你那种情感,不过我认为现代的女性应该向您学习,因为不管生活还是家庭总会出现问题,我们尝试这解决就好,在者,第一次在天涯发评论,希望你能坚持住自己,同时也真心希望你能够更好地完善自己,男人永远就是这样,要时刻让他感觉你的神秘感,好奇感,最后祝福姐姐能够收获自己想要的人和心。
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    谢谢鼓励。
    是呀,物欲横流的时代,不能苛求每一个人都有道德上的洁癖,曾经看到一篇就因为老公被一个绿茶撩就各种势不两立觉得过了,但每对夫妻都有自己的相处之道,不去评论人家。

    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-15 22:37
    小的时候我的父母亲各种吵吵,也是很老套,男人的不对(吵死却不离婚,我和弟弟都烦了商量好了让他们离,最后也没离,一直吵到弟弟大学毕业)现在老了老了,感情好的不得了,我爹各种听话,妈妈年轻时候我觉得是个美人儿,但到了老太太时却才能重新成为老爹的宝,不明白。
    可能因为家庭的原因,我虽然比同学都小,但打小就比她们成熟,知道自己想要的是什么,小伙伴们各种早恋的时候,我最多暗恋,或者暗恋都说不上,只是好感而已。但毕竟小,贪玩,高三150的数学只考了个30分,只够专科没去读,高四时妈妈下岗了,瞬间懂事,死拼了一年后成了文科的状元,当时先报志愿才出的分数,胆子太小不敢报外省的高校,但毕竟还是跳出小县城到省里上最好的大学了。

    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-15 23:34
    那燕飞花榭的厅堂,是我心中永恒的凝望
    ——大一开始不久,又和我的舍友同时暗恋上我们的学长,一个很会踢球的大高个6号,时常去绿茵场上寻找他满场奔跑的身影,由此看球的水准也突飞猛进,很享受那皮球划过高原的蓝天落到绿茵场上又高高弹起的画面,很怀念那些凉风习习晚霞灿烂的傍晚,那一年的日记里满满都是这个。
    他恰好和我老乡住一个宿舍,我那老乡M我一直在心里尊他为兄长,他也是当年我们县的文状元,才子一枚,他是第一届,我是第三届,连续三届都在一个系,20多年了,虽不随时联系,但感情依然很好,前久告诉我说终于结婚了,祝福他。
    跑题了,但不远,都有联系。于是有了很好的去他们宿舍的理由,醉翁之意不在酒,只是有人明白是山水,有人以为还是酒。
    然后再被舍友们打击得体无完肤,可亲可爱的舍友们,朝夕相处的那四年真是生命中青春最美的记忆了。
    大二开始,觉得既然这么喜欢一个人,那么想吃那串葡萄,至少试试垫垫脚吧?于是写了首诗,大意就是我喜欢你,你接受很好,不接受那就是属于我自己的美好回忆之类的,其中有两句,就是我题首的句子,那时文采确实好,现在只会写八股文了,呵呵。
    选了一个美丽的傍晚塞给他,后来怎么样记不清了,随后不久,就见到他和一个师姐出双入对,他们班的,也就结束了……在我,是觉得试过了,努力过了,心愿已了。

    可能也就这样的态度吧,做事为人从来如此,不后悔,也不遗憾。但是,必须尽力。
    今天也一样,再努力,把属于自己的追回来。以前可以清心寡欲,但求你也一样,你还双重标准的这样对不起我;以后你是否再寻花问柳我未必知道,也无心根究,在意和你共同生活的感受,是因为确实可能对你用情太深,还继续如此,确实恋无可念。

    明天,我可以回到家了,也该写到老公出场了。
    作者:行至水穷处76 时间:2016-12-17 21:16
    没地方,还是存在这个树洞里吧
    ——
    三十岁的时候,我要求的婚姻要有爱、有性,爱和性的统一;四十岁,觉得那个要求可能太高了,爱、性、钱这三个东西能有一个也可以了,其他的可以眼不见为净;可是啥都没有,还偏偏就眼不见为净的又知道了,我还能怎么样?
    该说的说完了不会再说了,你自己考虑吧。
    不明白我的婚姻咋会是一地鸡毛,不应该啊。
    ——
    其实加你微信把钱交给你保管,这都不是什么事,也不是不可以,但你这样摆明了就是要控制我的意思,你越是这样我就越反感,我就越不想这样做。在我看来每个人都应该是独立的,即便亲如夫妻,也需要自己独立的空间和隐私,你们那些什么我的就是你的你的就是我的理论完全就是狗屁。现在还说什么爱性钱,在你看来这就是全部吗?这就是你追求的至高无上的东西吗?那就先说钱,我出来做这几年,收入是比原先好一些,但并没有好到哪里。这是我个人的原因,也许我再努力一些再厚脸皮一些收入可能会好一些,但我不想这样做,我总是差不多就行,我也没有赚大钱的本事,所以我的收入你应该清楚,前几年只是苦苦挣扎有多少花多少,这几年稍好一些,节余下来一年还能有十多万的收入,但这些年来我的收入不大都投入这个家里,我所以没有把钱交给你管,是因为根本没那个必要,我的钱不是大部分用在这个家里又是哪里,难道我还真的在外面养了个女人?我苦的钱我比你还舍不得花。你有你的工资我从来也不奢望花你的钱,你够花就行,我也知道你的工资也大部分用在这个家里,但你自己想想,工作十几年,你攒下几个钱了?你从来就是有几个就巴不得早点花出去,从来也不会想着万一有个急事需要用钱的时候,你真适合管钱吗?你要管我的钱不是就想控制我要看死我吗?但也不是不可以,本来我也想着公积金那边贷款还了,我还是每个季度拿点钱给你,就算存钱好了,不然也攒不下来,但你越是这样,我就越反感。再说性,我早就说过,我们是有问题,但不是什么大的问题,改善一下也可以,没有也无所谓。我就不明白为什么这就成了我的错了,为什么你就非要把这个看得那么重,难道你就一点责任没有?你自己怕身体有问题疑神疑鬼,嫌我这样有问题那样有问题,那我就不动,怎么又是我的错了?还说什么爱,我们这个年纪还需要说什么情的爱的吗?我说不出口,我也不是个情商高的人,这是你说的,在我看来,现在的日子就是简简单单平平淡淡,哪来那么多情的爱的,无聊。要说我对你不好,这我承认,我也想对你好点,但很多时候我为什么生气为什么不想理你,你自己为什么不扪心自问一下?在你看来,你的委屈你的不满都是天大的事,就是我的不是,全天下的人都对不起你,虽不是要死要活也差不多了,那我呢?我的委屈和不满又跟谁说?你关心过吗你理解过吗哪怕你说过一句暖人的话?你只在乎你的感受,成天都是你的委屈你的不满,这些不说也罢,我现在天天忙得要死,每天又累又烦压力又大,回到家就只想清静一点,这也不行吗?现在的我只想简简单学活着,尤其是阿X走了之后,我只想多给自己以后退休日子和女儿攒点钱,没那么多想法,所以你让我对你好点,这个可以,这本是我应该做的,但我只能尽量去做,不要试图改变我,已经这个年纪了,不可能再改了,更不要拿你的标准要求我,什么恩恩爱爱的我做不到,我的想法就是我陪你走到老你也陪我走到老,仅此而已。

    别的无所谓,说就说了,就算他夸张了,,我我也可能会接受他的夸张之词;但什么叫“改善一下也可以,没有也无所谓”,一切的问题的根源不就在这里吗?不重要你还舍得用钱买?
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