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树洞而已

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  • 作者:爱你爱你这一世 时间:2017-03-26 22:33
    你苦苦地等待,可能只是对他的负担。如果暗恋,你只会享受,一旦挑明,你就想得到回应,而这回应,可能就是对他的束缚,不一定是他想要的。20160726
    太想念,又不能失了原则,只好压抑自己的感情,压制久了,又会产生分裂,总会找一个出口爆发出来,伤己伤你,非我所愿。但对你的感情,实在不是能够控制。很久以来,我的泪都是为你一个人流下来。他们都说让女人流泪的,不是爱她的男人,我也不知道,有时候甚至希望你不爱我。20160729
    盈盈掠过的海波
    像极我对你的思念
    平静,深邃

    又犹如捕猎
    明明看到目标
    却不能大步流星
    亦步亦趋
    不动声色

    如若违背
    必定惊起鸥鹭一滩
    留下猎者的一脸茫然

    究竟如何
    才是最正确的表达
    含蓄?
    白兔?
    原谅我
    真的不会

    能表达的
    都已说尽
    倘不如意
    不如离去
    不要将就,不要感动

    海水终会退去
    明月总要升起
    默默
    遇见最好的自己

    莫虚度
    莫辜负
    20160730

    你发一条消息,无论有没有字,无论几个字,我都会认真回复,但你现在的态度,是不是像我对待那些苍蝇一样?充满无奈不想理睬。20160730
    跟其他人,我都是可以主动中断聊天或者被中断也无感的,因为没有主动的感情掺杂,也就没有顾虑。唯独对你,每次都不舍得扔下你自己,但我可能不知道的是,在我柔情百转不舍得关屏时,你早已烦得扔了手机。我早就说过,是我情深,也不会要求你如何,但一次一次惹你烦了,我内疚自责,你心烦意乱,有意思吗?我知道没意思,但我在感情变淡之前,真的很难很难克制自己,所以真的没办法,我只能尽量少说。
    本以为你自己在家,会无聊会想我,于是舍掉自己的时间陪你,谁想到你会如此淡漠。可能你是故意淡漠想让我多陪陪家人,别把时间浪费在你身上,可是我家人陪好了,还是会不由自主记挂你,还是会不由自主主动关心你。可能这一切在你看来,只是我无聊时的骚扰吧。不是因为寂寞才想你,我确定。
    你不喜欢交流,不代表我不了解你内心,于你,我只在你需要时出现就足够了;但于我,每时每刻,你都在心里眼前。这是一种什么差距,你理解不到,也可能是不想理解。
    面对真心喜欢的人,我痛恨自己永远做不到她们说的欲擒故纵,虽然这个技俩我会用,但面对你,真的是完全失去了技艺。我就是这样爱你,我也想让你知道我这样爱你,可是我不知道,这也会成为你的负担,虽然我从来没有想过名分,从来没有想过你给我感情以外的任何东西。可是,似乎感情上,你也不愿多给我一分一毫,如果非要我给你找个理由,或许是你怕伤害自己而不想陷入太深。
    不要说是怕我陷得深,无论你回应与否,我都深陷其中,所以真的与你无关。但每次我自顾自地缠绵,都以你的不耐烦告终,我不得不说,对我内心的打击,真的很大。多希望你说,乖,好好做自己的事吧,好好自己玩吧,我忙完再找你。可是你不会。你只会甩过一两个字:忙,或者忙了。
    我不知道你是真不会还是不乐意这么做,我清楚我在你心里没有那么重要,但你明明知道我的感情,却一次一次让我独自落泪,我真的说服不了自己继续矫情下去了。
    纠扰和离别之间,我选择后者,也从来没有想过前者。但我不想让自己表达出去的炽热,被变成冰块扔回来。
    所以,以后我会尽量,你说话我就回应,你不说话,我就把关心的话默默放在心里。20160802

    我背着包,一路飞奔回家,推门而入,你正在煮粥摘菜,电饭煲里热气徐徐而升,你一声回来了,我揽你入怀,从上衣摸入,你一声娇嗔,更是给我了动力,说,做着饭呢,我不管,面对面,细细吻入,你说坏死了,去关门,犹如脱缰之马,一脚踢门关紧,与你斜倒在床上细品,不曾想,电饭煲声骤起,无奈,你整衣下床,只能观其背影。劈柴喂马,牵手老婆,行走天涯,蜗居一间,面朝大海,春暖花开20160825你的梦
    原来,要想在你这获得幸福感,需要我自己的现实世界没有烦恼,没有牵绊,一旦有了现实的烦恼,却因为各种原因无法向你一一倾诉,就有了失落的感觉,也有了深深的难过和挫败感,畸形的感情,本来就不会平淡的幸福下去。何去何从,不知何为20160909

    秋雨一夜,淅淅沥沥,一遍一遍浇着你的心,辗转一夜,反反复复,一次一次焦急着你的人,我却无心无肺,酣然入睡,浑然不知那一侧还有佳人未睡,睡者心狠无知,不疼佳人,佳人心疼,睡者无心。深夜转黎明,你却更清醒,蝈蝈都心痛,睡者如猪,还不快快醒,佳人一赌气,让你孤独行。恋爱如长征,太虚验真诚,你是石中玉,我不如玉中石,你是清照故人,我不如赵明诚。呜呼,你侬我却怂,气死管道升,哀哉,我这种种,罪应孤钓江雪,寒鸦伴一生。还好您宽宏,不计黛玉胸,容下三山五岳,还有我一生。仙子眷顾我,让我随你行,今后再如此,必将活刮刑。小的战战惊,老婆点头应。老婆,我错了。20160928你
    一日不见意慌慌,心里揣个有情郎。妾意郎情君已践,何时相拥话短长。20160929
    曾经,很怕你离线,怕自己的爱无处安放,每天都要反复纠结你为什么不理我,为什么我这么爱你,你却不爱我,哪怕是一点点也可以。直到我飞蛾扑火再次见到你,你或许是被我感动,或许是被我的态度打动,对我好了很多。十几年了,我不是傻子,我知道你对我是爱还是欲,但是我都不在乎,虽然也会难过,也会崩溃,但最终,还是迈不开离去的脚步。
    两个月来,我能感觉到你对我的感情,已经由原来的不好意思拒绝,不忍再食言离开我,变成了对我的感情,你那么忙,还要抽出时间陪我说话,几乎每次说话,都要以“爱你”结束对话,你的变化,我真真切切感觉得到,说没有开心是假的,说没有幸福也是假的。我能感受到自己内心深处的幸福,也没有想过有一天你会是这样的态度。甚至很多时候,我都不希望你这么用心地爱我,我怕你哪天累了,倦了,又离我远去,或者对我若即若离,让我自己猜测你的心意。
    突如其来的二宝事情,我这十天来一边担忧,一边反思,担忧孩子受苦,你们跟着难过,反思是不是因为自己的无节制,导致了上天的恼怒,从而迁怒于孩子身上。如果是这样,我必须果断离开,心里无数次提醒自己,违背道德的事不要做,伤害别人的事不要做,可事实呢,我在干什么?一边要你维护家庭,一边又索取着你精力有限的爱意,我知道你会疲于应付两边,我知道你也有过迟疑,只是因为你跟我承诺过,不会离开,不会让我难过,你是一诺千金的顶天立地的男人,你没法也说服不了撤回自己的承诺,可是又无法阻止现实对自己的折磨。每想到此,我都难过得不能自持,虽然你是男人,能承受一切,但我也不舍得让你承担这些。
    我承诺过,如果拿我离开你,换取他的一世安康,我乐意。毕竟,我知道了自己没有爱错人,我知道你是一个值得我做任何事的人。
    超过半天没有动静,就会莫名的慌乱,我知道于情于理都不该这样,而且有时候会觉得已经到手了,也该嫌弃一下了,可是为什么会反反复复挂念万般?难道这就是真爱吗?我每次昧着良心窝在他怀里想念你,对谁都不是公平的事情,而且你那么远,不能陪我说话,不能为我解忧,不能帮我什么,我干嘛还要这样依恋?我难道不该像对其他人一样,把你置于脑海深处,只在你冒出来时才会回忆一下想念一下吗?尽力做好吗?
    有时候会担心你因此而难过,伤心,其实你有什么好伤心的呢?本来是不爱我的,全是我强扭来的瓜,说不定哪天就变味了呢?我是等你先嫌弃了我,我再被动接受呢,还是主动冷淡你,直至你不再主动出击联系我呢?哪一种,目前于我来说都还是难题,唉。
    逐日积淀的思念,每到独坐,便会袅袅升起,萦绕在心头,欲说还休。终有一日,我也终于感受到了欲说还休的真实意境。明明是厚厚的思念在心间,却耽于打扰你的平静,每每到了嘴边指尖,又被硬生生地摁回本已泛滥的心底,随之升腾起一股无法扼制的想念,久久却又温馨地把我环抱。20161010
    知道你很忙了,要处理的事情也多了,我现在默默走开也是可以的了,也能确定你肯定会幸福,可我就是迈不开腿,也不敢主动说离开,怕你生气怕你难过。可是你又没空理我,我也不想让你在我这儿浪费时间,只能默默地自己开导自己,想象自己一直被你爱着的幸福,。婚姻里一年不说爱也可以无风无火地过下去,但爱情里真的很难,期望每一天都被爱意包围,虽然知道不可能,还是会期望。看到你手机电脑来回切换却没有任何动静,明知道是在忙,却还是恍若回到了默默思恋的过去那段时日。。。2161019
    每当没有你的消息,自己安静地等待时就会慢慢生出一点焦虑,我能感觉到你哪次是故意没空,哪次是真的没空,但我不会去揭穿,也没有揭穿的资格,不合理不合法却存在的爱情,就注定要受到这些折磨。而且最致命的是我每每都会在受伤难过之后,为你找到千百个理由开脱,难道这就是他们说的真爱吗?那我对自己的真爱在哪里呢???
    既然不合理不合法,我还在这儿跟个小女人一样,期望纯美的爱情,是疯了吗?每次想离开时,你都会有事情出现,要么身体,要么心情,我不知道这是不是上天故意安排的牵绊,但是静下心来想想,即使我不走,对你的事情而言会有任何帮助和裨益吗?好像不会有。
    那我是不是该安静地离开,默默地消失,就这样做好自己,不要再为你守身如玉,也不要因为对你的感情,伤害了我自己的生活,让那么多无辜的人跟着受伤害,陪在我身边,无论我发脾气还是平静,都能够包容我的他们更值得我珍惜。
    无论如何,我对你,都是一样的爱,与其这样对你不眠不休地纠缠,不如痛痛快快地回到各自的生活,一切也就会如石入大海,重新归于沉寂。
    转身默默爱你,或许更加合情合理。20161020
    这几天又陷入了迷茫,可能也与你的冷淡有关,在你看来,并不是冷淡,而是你事情多,确实顾不过来,也没心情跟我事无巨细地汇报。
    每当这种情绪涌起,心底就会升起无限的绝望,就会从头开始怨恨,怨恨自己为什么又会遇上你,为什么就这么没有定力,这么没有原则,只用一个我爱你作为理由,就可以任由自己做这么多不可思议的事,对不起任何人,包括我和你。
    那种看不到摸不着的牵挂,真的会让人崩溃,却又永远见不得光,永远要躲起来,偷偷爱,偷偷爱。甜言蜜语时,可以沉浸在其中忘记所有,那一刻确实感觉到令我晕眩的幸福,久久不能自拔。可是当一切温热下来,你的温度渐渐降下来,又会重新独自想念,这种想念,已经远没有暗恋单恋那么简单,暗恋单恋时,不需要回应,所有的场景都在自己的心里,美好的纠结的难过的,终究停留在脑海里,还能够说服自己走出来,活在现实的生活中。
    可是现在,不能了,因为有了你的回应,有了真切被你呼应的感觉,我内心深处那种渴望,被无休止地勾了起来,你也说过,你不该给我打开盒子,现在看来,你说的对,这个盒子,我不该同意你打开,或者说我根本没有能力抵制或应对盒子打开后的状况。
    变得越来越珍惜你,你不说话,我绝少主动搭话,怕影响了你的正常生活,怕打乱了你的正常思路,可是我却在这边千百次地打开对话框,久久地盯着,又一次次地关闭,开启了声音,又关闭。之所以这样,是因为我太珍惜,太珍惜你的幸福,不舍得它有任何的伤害,可是我不知道,这样做,却暗暗地伤害了我自己。
    变得坚强,也变得柔软,变得多情,也变得绝情。在床上,不再有任何主动,潜意识里是为你守住,事实也是因为太想念你,已经对身边人完全没了一点点激情。还是可以吵闹,还是可以嬉笑,可是却没有了男女的感觉。是你的存在,让我慢慢告别了性生活,也是你的存在,让我脱离了以前的正常生活。这些,失去或者存在,我是没有很在意,但是我知道,这样一定会毁了一些人,毁了一些事。
    一旦毁了,你我能做的,只有退缩,没有承担的可能。
    不要说我离开是因为不爱你,没有这个理由,这个理由在十几年前就已经不可能成立。现在我想的是,离开,是因为我不但爱你,我也要爱我自己,爱那些爱我的人,我不能因为自己的个人情感,而且是不切实际不符合常伦的感情,伤害了这些无辜的人。千百次想过跟你一起生活的样子,却又清醒的知道此生已经不可能。既然不可能,我还在苦苦挣扎,做着害人害己的行动,着实不对。
    以前你没有完全表白时,我经常会担心你爱的是她,只是把我当成一个慰籍而已。但是现在,我有时甚至希望你只爱她,她也跟我一样,傻傻地只爱你,也愿意重新被你爱着。你俩缱绻浪漫,我只远远看着。那样,受折磨的就只是我自己了,虽然难过,但我也会继续尽量过我自己的生活,因为我不会去跟谁争抢。
    写不下去了。
    就闷闷地什么也不想做,也不想再去迎合谁,因为迎合了只会让自己更累。况且你也不需要我的迎合,基本能确定的是,我离开,只会对你的生活有百利而无一害。至于我自己,继续过回我岁寡淡却安心的生活。尽管它有很多不如意,又如何呢,心情还会更糟吗?20161021

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