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我的遗憾,学生时代想做,但是没能实现的一些事情,简单的分享一下

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  • 作者:后赢 时间:2017-07-09 08:59
    自己在想自己以前的想法好像就没有一个能够实现的,在读初中时,想要成绩好,考上最好的高中,没有实现,在读高中时,喜欢女生,不敢表白,不敢做出行动,想的倒是非常多,没有实现,高中时,憧憬好的大学,甚至到别的地方总要去当地大学去看看,很羡慕那些学生,结果还是没有实现,读大学时,想考好成绩,拿奖学金,一次一次的失败,还是没有实现,大学里美女太多,自己幻想过无数次,结果连跟美女说过话都没有,连个异性普通朋友都没有,愿望没有实现,大学快结束时,想读研究生,结果没有考到自己想去的学校没有实现,大学时,想要读很多很多的书,没有实现,大学时,想要不要再想女的,把心思放在学业上,然而自己控制不住自己,总是看见漂亮的女的想入非非,没有实现,读研究生时,想要读多少多少书,写多少多少东西,没能实现,想去谈女朋友,没能实现,等找工作时,想去大公司,没能实现,还有很多很多,自己想做的事情都是没能实现,这是为什么,这又说明了什么
    作者:后赢 时间:2017-07-09 23:09
    记录一下大三的生活回忆,刚进大学时,绝大部分同学对大学生活都有美好的憧憬,大学生活的很多都是第一次,不断的新鲜感让你沉浸其中,每天觉得都很有活力,仿佛有很多事情等着自己去做,由于经过了前面尤其高中的无数次的考试,到了大学没有了升学的压力,很多人放松了自己,不再去学习,不再担心考试,觉得只要不挂科就可以了,这样的状态到了大三,大学四年的前两年过去了,前两年过的随心所欲,大三更加的自我,肆无忌惮,已经对大学生活有了熟悉的认识,成为了有些人的学长,甚至也可以对着学弟学妹讲述一些大学生活的体会和心得还有经验之类的,大三了,每天惯性的去上课,也只是带着身体去,从来没有听过课,大好的时间都在虚度,那种人人都是散漫的状态,可想上课是什么体会,心里只想着逃脱,不想混迹于这样的群体里,但是客观的限制了我,我不能完全的不顾一切的做自己想做的事情,对工作的事情比较茫然,找工作需要具备什么知识,需要什么条件,自己更加的茫然,每天上课听的东西到底有没有用,心底打了一个大大的问号,整个人都处于一种挣扎的状态,不知道每天都学到了什么,有哪些收获,对于工作该去学什么,自己也不知道自己什么状态,准备考研的事情,自己的学习进度十分的缓慢,资料和钱花的倒是不少,但是给自己带来的收获甚微,自己总是想着的不是今天学的怎样,而是明天肯定能学好,结果明天又有了新的问题,自己的状态就是不断的想要找到一个比较有利于自己学习的环境,觉得这样会对自己的学习有很好的帮助,殊不知自己完全没有发挥出来自己的努力,好的环境腐化自己,不能磨练你的能力,大三将要面对的两个问题需要考虑,一个就是工作,一个就是考研,到了大三,很多的学生觉得大学也就这样了,更加的放纵堕落自己,这是值得警惕的,大学四年一眨眼就过去了,而且大学时间比较多,一定利用好时间去学习去做自己想做的事情,去锻炼自己,而不是每天熬时间,一种无所事事的状态,说实话,我此刻很难想起来我大三在想什么和做什么以及当时的状态是什么,总之,可以确定的是,我想做的事情都是事倍功半的,自己也被腐蚀了,自己也变得比较脆弱了,不像以前那样能够吃苦,严格的约束自己了,可能是诱惑太多的原因,看到别人都活的那么潇洒,自己在那太孤独了,太单调了,也可能是自己找不着方向,定位不好自己了,不知该往什么地方发展了,自我膨胀到一定程度,大脑很容易对当前的自己以及环境发生认识上的错误,也有过痛苦,那种痛苦的根源在于无法克制自己的欲望,欲望让人痛苦
    作者:后赢 时间:2017-07-12 21:22
    大学我最常做的几件事:我的大学跟高考是有紧密关系的,不仅仅因为高考的失败读了一所自己认为很差的大学,高中几年,我一直都在培养自己的学习能力,一方面觉得自己自控能力太差,很浮躁,一方面觉得自己知识积累很贫乏,思想很单薄,一方面觉得自己是个能力方面比较差的人,自己很难进入状态,自己想要的状态,那种随时都能全力思考的状态,随时随地都能控制自己的状态,经过高中几年摸索的过程,我渐渐的有了感觉,只是还没有具备这些我当时做不到的,后来进入大学,学的东西比较多,时间也比较多,我像是饥饿的狼看到肉一般,拼命的汲取营养,补充体力,但是结果也是曲折坎坷,我也犯了很多低级的错误,内心也自责过很多次,总之,没有一直坚持到底过什么,但是也取得了很大的进步,取得了很强的自信以及能力的提高,前面是做背景铺垫,下面具体介绍,第一点就是学习花的时间比较多,经常独自一人看书,学习,第二点就是经常一个人逛街,在逛街的同时也在思考,逛街时去商场和大学比较多,第三点就是不太容易说出口的,我可能是个比较好色的人,经常关注美女,在校园里,在逛街时都有,第四点可能就是浪费时间,白白的浪费了很多时间,做了很多无用功,我更应该果敢的行动,而不是拥有太多不切实际的幻想,给自己定一个目标去实现就行了
    作者:后赢 时间:2017-07-12 21:23
    我想最重要的反思就是反思自己学到了什么,掌握了什么,自己欠缺什么,自己眼前需要去做什么,前者能够认识自己的能力如何,后者能够认识自己还有什么差距,时间对每个人来说都是公平的,客观的环境或许有一定的差别,而一般人很难超脱在环境之上,如果你身在一个比较差的环境里,你的表现有可能比另外一个好的环境里的人,在付出同样的努力下,收获要小,但是从其他角度来看,比较差的环境显然能够更加的锻炼自己,培养过硬的素质,经得起考验,因为你已经在比较差的环境里能够平衡好自己,克服障碍的去做好一件事情,这不是那么容易的,没有很强的意志力,没有很强的心理素质是不行的,很容易败给环境,我们最容易出现的行为心理,就是走着走着就迷失了自己,就偏离了当初的路线,这也是很难纠正的,很多人在这个过程中麻木了,刚才说到时间对每个人都是公平的,同样的时间,每个人的结果都不一样,这其中就反映了每个人的综合方面,尤其能力以及知识水平,在同样的时间里,大家都是20几岁,有的人能力超群,知识广博,视野开阔,有的人言谈举止很幼稚,连一个简单的问题都解决不好,由最初的差不多到最后的层次更分明,这个过程值得思考
    作者:后赢 时间:2017-07-12 21:23
    人生中的大部分时间都是平淡的,无论你是回顾以前的生活还是关注你今天的生活,或许你会因此而悲观和消极,现实也是这样,大部分人都被生活征服了,置身其中,随波逐流,你会想到此刻的你并没有发生变化,你的一点努力似乎没有什么用,第二天时你也会重复昨天的感想,觉得生活是静止的,没有方向感,没有目标感,你意识不到那一个小时对你有什么价值,单纯的看那一个小时觉得没有任何意义,你会想到过去浪费的一个小时太多了,一个小时又能做什么,问题是一个小时的重复就是多少个小时,你在刚开始的时候发生变化微乎其微,在你坚持做一件事情的中途以后你就会意识到你的收获,今天下班坐地铁突然想到这个问题,所以想写一下自己的感受,看着那么多人来人往,下班的人潮拥挤不堪,我觉得这其中一定是有能值得我去思考的,我的思考就是大部分人都是平淡的,或许这其中很多人不甘于平淡,每天忙碌着,但结果也只有一小部分人能实现自己的目标,中途很多人放弃了,很多人因为各种原因退出了,很多人就是心里的那份灼热慢慢的维持不了了,慢慢的自己把自己说服了,慢慢的妥协了,没有了持久的动力,梦想的河流干涸,而另一部分人,一直适应环境,忍受环境,同时调整自己,通过遇到的事情获得前进的动力,不断的自我超越,不断的突破自己的限制,承载的也越来越多,克服了一个又一个的困难,所以有时候我们要问自己,是否达到了自己对自己的要求,保持清醒,自己鞭策自己,拓展自己的思路和思维方式,每次争取交一份满意的答卷。
    作者:后赢 时间:2017-07-12 21:24
    今天老大跟我聊了一个小时左右,讲述了他自己的人生经历,她老婆的人生经历,他几个哥们的人生经历,我觉得听后对我有一定的启发,每个人的人生都是独特的,但不代表每个人的人生都是值得别人去听的,或者说有的人的人生经历没什么可讲的,平淡无闻,而有的人生听着非常有兴趣,非常值得你去反思,觉得这个人非常的令你钦佩,甚至你想去效仿,他的那种生活追求,那种人生经历,也都是你向往,但是暂时你只能仰望的,我想再过几年,我是不是能够把我的经历跟别人去讲讲,能不能也说个个把小时,让别人听着津津有味,或者令别人觉得我也是有他学习的地方,我是不是很自豪的去说,而不是说的时候无尽的遗憾,现在就开始奋斗还不晚,我最值得警醒我自己的是我要有个目标,然后就是持之以恒的超着目标前进,百折不挠,最后能把我自己感动就可以,就问心无愧了,全力以赴的感觉应该是很美好的,给自己难忘的人生经历,还有什么比这更有价值
    作者:后赢 时间:2017-07-12 21:24
    也说亲情,我的父母都是农民,而且是自卑到骨子里的农民,他们面对任何事情的出发点都是逆来顺受,首先苛责的是自己,从来不去把责任推给别人,只会自己作践自己,哪怕别人侮辱了自己,也不会还击的,只会报以忍受和妥协,完全觉得别人的幸福才是幸福,自己怎么样都可以,小心翼翼的照顾着别人的情绪,我想当他们觉察到别人的心里不舒服时,应该会很难受的,应该会自责的,应该想着自己不能为别人排忧解难是多么羞耻的事情,他们的尊严不需要你去在意,如果你不小心说了好听的话,他们的内心会当真的一样,谦虚的不好意思,我就是在这样的家庭里长大的,想想我的自尊心应该很强的,因为太敏感,因为受到的不公正对待太多,我很小的就认识到了人性本恶,你弱小,你善良,别人对你要求就会很多,而这些要求可有可无,也可能纯粹是别人的一种消遣的心理,但是我的思想受家里的熏陶太深,不会扭曲的,只是随着知识的增加,我越来越认识到人必须要保护自己,避免被人随意欺凌,不能过度的忍让,最好还击时做到有理有据有节,做人的时候何妨无理蛮横一些,这样别人就会对你产生一种防范的心理,在对你做出非分的言行时,也会考虑到自己的感受会不会被你损伤,他们也会有顾忌的,坏人也有害怕的事情,只要他们认为你能够对他们的恶意报以有效的还击,多少在做事情时会谨慎很多
    作者:后赢 时间:2017-07-15 12:10
    我是一个什么样的人,写这个话题应该不太好写,因为可能写的比较多,简单的几句话无法说的清楚,我必须把我的成长过程给交代一下,我经历的事情,这些事情带给我的影响,我的大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情,而不是把从小到大所有的事情都陈述出来,另外,我也没有经历过很多的事情,人生经历有限,也不丰富,我所说的经历,我觉得要解释一下,经历应该是你做过哪些事情,你遇到过哪些人,事情本身会给你一个反思,你接触的那些人的言谈举止也都会对你有影响,没有上学之前的经历基本都已经淡忘了,从后来的推测来看,这个阶段应该没有任何记忆,最多也不过是自己像一个木偶一般,感知不到周围的环境,小学阶段开始有了模糊的记忆,一些鲜活的画面,大多都是纯真的,偶尔有一些小的复杂的黑色的想象,对周围环境的认知是片面的,不是立体的,喜怒哀乐方面的情绪都是自然的流露,整个人如飘着一般,整个人好像活在迷离的云雾之中,大多数事情都是顺其自然,自己的主观作用微乎其微,自己的潜意识里出现过一些场景,没有思考能力,推理能力,可以说都是简单的模仿,我很专注的搜索小学时候的事情,浮现在我脑海里的画面基本都是无瑕的,在很多时候我都是群体里普通的一员,一个没有任何特点的,没有人能够注意到我的人,到了中学的时候,一次考试,一个老师站在我旁边,他认识我,看着我在做一道题,我记得我读了很多遍,就是不知道怎么做,那是在初一,那个老师看了一会,可能比较失望的离开了,对我来说那个题目应该能反应当时的我是一种什么样的状态,是一道数学题,大概是说绕着跑到跑几圈,甲什么时候追上乙的问题,其实是一个比较简单的问题,但对我来说,我就是不知该怎么下手去做,初中绝大部分都是这样,凭着感觉去做题考试,第一感觉这题能做出来那基本能做个差不多,如果看了没感觉,基本就不知从何做起,也就是我那个时候是没有思考能力的,会做的题基本也都是以前做过的类型,初中时候开始有了升学的压力,但是我仍然无知无觉的,每天也就是在学校听课,该考试的考试,平时就是无所事事,也不知道去补习巩固学过的知识,对学习的没什么概念,自己好像就没有主动的看过书,上课只是听老师讲一讲,只有上课时老师讲的东西,有一点记忆,所以考试自然很一般,但还可以的,初三考试越来越多,对我的只是也是一种复习巩固,我开始关注分数的事情了,分数不稳定,忽高忽低,但这对那时的我来说,好像也没什么,我也左右不了,左右不了的原因是我并没有感觉到什么危机一类的东西,我也意识不到要去做什么来改变自己,初中时,我开始关注别人了,对身边几个同学有了一点的认识,开始用情绪去评价别人,也都是很简单的评价,没有那么的深入去分析一个人的性格,一个人的动机之类的,稍后再写,写的比较乱了
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    • 作者:后赢
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