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自己选择的路跪着也要走下去,四维彩超后下定决心做一个未婚妈妈

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  • 作者:点绛唇201709 时间:2017-09-15 23:05
    如题,我是一个未婚的宝妈,孕六个月了,写这个帖子,纯想记录从现在开始的未婚生子生涯。
    简单交代一下背景,我比孩子父亲大四岁,自由恋爱四年,在怀孕之前的这几年里,我们感情可以说是特别特别的好,好到我相信这个世界一定是有真爱的,那就是我们。我们一起生活,看电影,旅游,做家务,如胶似漆,哪怕分开一两天,也会打几个小时电话的那种。
    可是为什么感情这么好都没有结婚?因为他父母不同意,我们门不当户不对,而他是个独生子非常孝顺,好多次看到他左右为难的样子我特别痛心,为此我们也分开过多次,但每次都没有坚持一天就忍不住想念对方,而后又不了了之。我在心里暗暗发誓就到今年年底吧,我一定放手,让他去寻找自己的幸福。
    但是什么是人生,预料不到的就是人生。或许是随着年纪的增长他的压力越来越大,慢慢的他的笑容越来越少,脾气也慢慢变坏,而且在这个时候,意外发生了,我怀孕了。我天真的以为,这是一件好事,是感情催化剂,我万万没想到,相反的这是一颗炸弹。
    当听到我怀孕的消息的时候,他很震惊,没有喜悦,但还是很关心我,给我买水果买营养品陪我上医院产检,我当时心想那么这就够了,尽管身边的朋友一再提醒我让我催促他和我结婚,但是我没有提一句,因为在我的世界观里,这种事应该是男人主动提出来,如果他爱你就会给你和孩子一个家,而且我不喜欢逼他,任何事得心甘情愿才行啊!呵呵,是不是好傻好天真?
    到怀孕三个多月的时候,我慢慢发现他变化特别大,开始动不动因为一丁点小事暴躁,对我吼,睡觉开始背对着我,连手都不挨我一下。直觉告诉我他是不是有别的女人了,我也开始变得特别敏感,事实证明确实有那么一个女的出现了,这是个很关键的人物,以后我还会说到。
    我也不知道是不是因为怀孕后女人情绪也很特别,我也变得很狂躁,并不能控制,在他和这个女的当我的面打电话聊天,背着我约会之后,我开始暴躁易怒。但我其实一开始还是是劝自己一定要忍,我知道如果我这个时候不忍,那么外面的女人的温柔和新鲜感一定会把他的心拉过去,这是男人的劣根性。所以当他们约会回来之后,我在沙发上等他到凌晨三四点,回来后给他泡好蜂蜜柠檬水,他请她在外面吃饭的时候我在家啃馒头等他,我因为孕期反应重在家里躺一天只能喝粥,他还是和她在一起吃饭聊天,这些我都忍了,但是让我失望的是他并不知道我的隐忍
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-16 10:23

    在我无数次隐忍之后,我终于爆发了,那种悲伤和愤怒还有失望的情绪让我可以说是歇斯底里,直到我现在回想起不久前的那些日子,都无法相信那就是我自己走过的日子。我开始像很多家庭故事里那种女主角一样,在他眼里变得疯狂且不可理喻,而他也再也不是那个能哄着你让着你的温情男人,他的反应就是以暴制暴。
    事实上我一系列过激的举止,然而内心却是渴望他能在我嚎啕大哭痛苦不堪的时候,能拥抱我一下哪怕牵一下我的手,我都会安静下来。但是他没有,我于是更绝望痛哭,然后我们之间变陷入这种恶性循环之中,尽管过后我们两个都很后悔自己的冲动,也尽可能的避免下次,到后来我们甚至不敢开口对彼此多说一句话,怕一开口就会爆发。
    他开始变得越来越冷漠,甚至整夜不能入睡,曾经好多次,在我睡着后我感觉到他在温柔的抚摸亲吻我的脸,但是只要我一醒来他就又恢复他冷漠的表情,事后我回想,其实那个时候,他已经是想逃离了。
    我一直觉得,怀孕是女人一生中最幸福的时光,特别是怀着自己那么爱的人的孩子。可是我,整个孕期的前半期就每天不停的在猜疑在分析,然后再在一大堆证据面前说服自己不要相信,你要说不累吗?累!但是停不下来,这段心历只有走过的人才懂。因为好几年前我的闺蜜遭遇老公出轨,那个时候的她就是我现在一模一样,我当时觉得她疯了,觉得他老公那么过分那么渣,她为何那么执着于找到真相,找到真相后伤了自己又不愿意放手,当时就想如果换做我一定潇洒的离开这种渣男!
    事实证明,永远都不要去评判一个人的对错,因为你没有有过她走过的路,你永远都不知道她经历过什么,你无法理解她当时的所作所为,知道自己发生了,我才特别理解和心痛她当年的那些岁月。
    所以我身边的朋友,也只有她,一直在中肯的告诫我提醒我,到最后等我清醒的时候,我一定会伤得没有地方再伤了,而且是没有退路可走,在这个艰难的过程中,她预感着我也停不下来的。
    闺蜜说的全对了,我把她当年经历过的所有心历都走了一遍,当我在告诉她这个男人开始几十个电话不接,甚至吼我骂我是魔鬼,乃至动手推我让我去死的时候,闺蜜没有像别的朋友一样骂他不是人,她甚至非常轻描淡写的告诉我,这是很正常的,说他以后还会有更过分的举动对我!不幸的是,闺蜜又说对了!
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-16 17:05
    今天把很多事情都安排好了,比如预定了月嫂,联系好了生孩子的医院,住哪套房子坐月子……但是心里总是隐隐担心,总觉得会有意外发生,因为每次我计划好一些事情铁心要去做得时候,总会横生枝节出来,计划总是赶不上变化……
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-16 18:40
    再来说说我自己吧,在我从小的人生观里面,一直觉得那种家境好学习好工作好又嫁个好老公没有坎坷曲折的人生很幸福,觉得以后生了孩子也希望能把最好的给他希望孩子一帆风顺,但是我现在真不这么觉得了,人的一生早一点经历某些苦难并不是坏事,因为这一辈子不可能不经历某些变故,社会学也是一门很大的学问,如果仅靠自己的想象和考大学的那些知识横冲直撞,会死的很惨。
    在我人生的前三十年里,现在感觉基本就是没有情商,靠着自己的单纯和想象在过活,我曾一度非常的不能理解为什么这个世界会有出轨,因为就我而言,我只要爱上了一个男人,其他男人就算是金子做的我也不会多看一眼,哪怕言语上有些越轨,我都嫌恶心。我认为的爱情就是相互爱,为拼命的对对方好,没有谎言没有背叛全心全意,当然,我觉得对方也应该和我一样。
    我父母都是知识分子,我所受的教育很传统,我们家不是富贵人家但是也从未委屈过我,自我出生以来人生算是比较顺利,学习成绩好,人长得漂亮,毕业后顺利考入大型的机关工作,用自己的工资自己买了房买了车。这二十年追求我的人无数,在他之前我也谈过两次恋爱都是平平淡淡不了了之的那种,在现在看来或许当时我只是享受了被对方捧在手心的感觉,没有觉得非他不可的那种心动感觉,多少年,在别人眼里我都骄傲的像个公主,自从遇到他……
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-18 20:52
    昨天晚上梦见自己打胎了,在梦里各种痛哭和后悔,最后被自己哭醒,醒来后抚摸着肚皮庆幸那是个梦。这种类型得梦这个月已经做了三个了,或许还是因为白日里内心的纠结和压力,是的未婚妈妈不是那么好当的,一个人带孩子种种辛苦就算别人不说我自己也能想到,我有时候也会问自己,未来的路有多难,你真的做好承受一切的准备了吗?
    前几日听他同事告诉我说看到他和那个女孩手牵手在街上散步,心里说不清楚什么滋味。我更多的是好奇,好奇着他的心是什么做的?好奇着为什么在明知道一个女人怀着他的骨肉,还能和另一个女人安然无事的谈情说爱着?他心里安吗?想到这里,我又骂自己傻了,这是我考虑的事吗?他自己都亲口说了,良心?我早就没有了!呵呵
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-19 23:14
    我不得不承认,现在的生活并不是我想要的,但确实是我自找的,所以活该,我认了。
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-20 21:01
    千万次的告诫,都抵不过自己一次痛彻肺腑的经历。
    我现在总算知道这句话了,这一次我真是痛得无边无际了,痛到觉得应该触底可以反弹了吧。
    今天碰到他同事,告诉我说这几年他们支队断断续续看到他带着不同的女孩在街上走,我就觉得奇怪了,差不多每天都在一起的,也没见有什么奇怪的电话,他到底是怎么做到的?瞬间对这个男人又刷新了我对他的认识,也再次嘲笑起自己曾经自以为是的自信感了。
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-21 19:33
    我把房子挂中介出售了,今天好几个人来看房子,都很满意,但其实我内心是很纠结和不舍的,这套房子里有太多我们的回忆,以至于现在我除了一个星期过去搞一次卫生之外,其余时间不再愿意过去了。我卖了,一是可以解决我生孩子请保姆等一系列的经济问题,二是也想和他做一个了断,但是,我问自己,真的准备好了吗?
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-21 21:11
    我一直不想提起那天晚上发生的事,那真是比电视剧里的情节还要狗血。也是不想让还在流血的伤口上继续撕裂,但确实又是我人生的关键的转折点。
    那天是八月九日,晚上说好了要陪我一起吃饭,但是突然问我能不能吃夜宵,那几天我也是压抑太久性子拗劲儿也上来了,我说不同意,他说那就晚点,他要加班。于是我一直等,等到快七点还没给我回信,打电话也不接,我就知道不可能在加班,加班怎么可能不接电话,但是为了死个明白我开车去了他单位,果然没有看到他的车停在单位。
    出了单位大门,就看到他的车停在门口,我上了他的车,途中听到他接了好几个电话,我知道是那个女的,我问他到底你们到哪一步了,死活不认,逼急了就说不管你的事,我们又没结婚你凭什么管我。
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-22 12:44
    甄嬛传大家都看过,里面沈眉庄说皇后的一句话我印象很深,原话忘记,大意就是一个女人到底要多深爱一个男人,才愿意看他和别的女人在一起。老实说,我不愿意,再爱也不可以。我可以接受他结婚,但我不能接受他爱别人,更不能接受他出去花天酒地,逢场作戏。
    所以,当你们讨论男人出轨会不会原谅的时候,我也想过,当然他跟她,不叫出轨。我只是说,如果他跟别人有了感情,哪怕是暧昧,我也会死心,这可能是他从未了解我的地方,我不知道这算不算是感情洁癖。如果我爱他,而他对别人有了感情,哪怕再小再微妙,我也宁可不要。我更加受不了他对别人好,所以之前知道他前女友找他我会作的昏天黑地。
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-22 12:47
    这是我在天涯里看到的一篇帖子里面的内容,我觉得差不多我就是和她一模一样的想法,就改了一些复制过来了。
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-22 12:49
    甄嬛传大家都看过,里面沈眉庄说皇后的一句话我印象很深,原话忘记,大意就是一个女人到底要多深爱一个男人,才愿意看他和别的女人在一起。老实说,我不愿意,再爱也不可以。我可以接受他结婚,能接受他出去花天酒地,逢场作戏,但是我不能接受他爱别人。
    所以,当你们讨论男人出轨会不会原谅的时候,我也想过,当然他跟她,不叫出轨。我只是说,如果他跟别人有了感情,哪怕是暧昧,我也会死心,这可能是他从未了解我的地方,我不知道这算不算是感情洁癖。如果我爱他,而他对别人有了感情,哪怕再小再微妙,我也宁可不要。我更加受不了他对别人好,所以之前知道他前女友找他我会作的昏天黑地。
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-23 06:33
    这个点突然又醒来了,醒来后脑海里闪现的还是他那张脸,我不知道为什么事到如今我还是会想起他,其实我已经在尽可能的控制自己了,他那张脸对于我来说,现在就是噩梦一样的。
    昨晚上又梦见生了孩子了,梦里我和朋友在讨论着孩子像谁,是一个长得和他很像的男孩。到了今天,我还会觉得自己身上发生的这一切都像是做梦一样不真实,我在小的时候规划好的人生呢?我究竟走得距离那有多远了?那么我现在所追求的人生的意义又在哪里?是这个荆棘遍布的过程吗?
    作者:点绛唇201709 时间:2017-09-23 21:29
    时间再回到那个晚上,晚上吃饭的时候我一直忍不住问,你和她到底什么关系,他说不关你的事,我说就关我的事,我都有了你的孩子,你为什么还在聊骚,问急了,他开始发火,你凭什么管我,我们结婚了吗?我说我去死好了,他说那你去死吧,或者你当我死了吧!突然一瞬间感觉眼前这个男人好陌生,曾经是怎么样的情到深处,现在可以说出去死的话。
    菜已经点好了,但是气氛太差了,他拍起桌子往外走,服务员也无可奈何。他一直在马路上走,我也捧着肚子跟着他走,那个时候我可能也疯了,我管不了肚子里还有个孩子,一边走一边吵,然后我开始跑,我想既然你这么讨厌我和孩子,那就索性作死吧,没跑几步他追上来拉住我,说你疯了,你不要命了吗!我只是哭,眼泪一直忍不住的流,他说我送你去医院吧。
    去了医院,做了个b超,我们一路上不再吭声,回到家,他给我洗了点水果,倒了杯水,然后他说,我出去半个小时。
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    • 开贴:2017-09-15 23:05
    • 更新:2018-07-05 23:01
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