看看十库kksk.org

高龄备孕2胎,遭遇3次胎停,绝望中!

  • 1
  • 下一页
  • 末页
  • 页码:
  • 作者:小天使爱人间 时间:2017-10-11 20:18
    你绝望过吗?我38岁前,是不知道绝望是什么滋味的。现在我知道了,绝望就是上天无数次给你看到一点点希望,然后又残忍的把这种希望夺走!我今年40岁。从2016年38岁开始高龄备孕2孩,到今天为止,2年一共经历了3次胎停。绝望这种情绪,像潮水一样把我完全淹没。我觉得自己好悲哀,不知道该怎么办。我和我老公如此的喜欢小孩,喜欢被小孩围绕的感觉。想不到上天一次次的给我开玩笑,一次次的给予了我希望,有一次次的夺走我的希望,把我推进了黑暗中不能自拔。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-11 20:35
    我的大宝也总是说:“妈妈,我的同学们都有弟弟妹妹了,我什么时候能有弟弟妹妹呢?”2016年上半年,门诊监测排卵5个周期,试孕不成功。以前大宝是一试就怀上的,不过那时候是30岁,还年轻,所以一直觉得自己是容易受孕的体质。现在想起来是自己盲目乐观了。2016年下半年暑假期,全家旅游回来后,那个月的月经推迟了几天,查出怀孕了。当时欣喜啊,觉得只要怀上了,就没问题了,像年轻时候怀大宝一样。可是现实是,当初有多高兴,后来就有多绝望!孕50几天超声提示有胎芽和微弱的胎心,孕60几天超声就提示胎停育了。那时候走出超声室大脑都是一片空白的,完全不敢相信这种不幸的事情会发生在我身上。后面没办法,过了几天又复查了B超,还是没见胎心,只能接受现实,忍痛做了药流。还想着1次的胎停是偶发事件,所以没做什么检查。不停的鼓励自己要坚强,才能继续下去。第1次胎停,我没有告诉我的亲姐姐和亲妹妹,只有我老公和我身边的1个最好的闺蜜知道。很伤心的度过了小月子,每天都盼着不好的日子赶快过去,好的日子赶快来临,我能重新接来希望,迎来一个好的2宝,带给我欢乐。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-11 20:37
    我的悲伤无处倾述,只能在天涯挖个树洞,把我的苦水倒出来。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-11 22:46
    第1次的胎停就这样在我的毫无准备中发生了,第1次觉得自己在备孕的路上无能为力。后面的时间尽管很难熬,但是我总是告诉自己,要坚持,不要害怕,小天使会在后面等你的的,等下一个小天使来临,你的所有痛苦都会消失,幸福就要来临,只要你再坚持!!就这样,难熬的2016年过去了,2017年来临。我想,在2017年里我的运气会不会有所改善呢?
    2017年5月份,第2次怀孕。这次怀孕我寄予了很大的希望。想着不好的东西都尝试过了,上天总应该眷顾我,送1个好的孩子给我了吧。我去买了孕妇防辐射服,每天工作的时候,用手机的时候,都穿着它,想着它能给我肚子里的2孩最大的保护。所有能用的最好的安胎药,我都毫不犹豫的用了,根本不考虑价钱,只要这些药物是对我的孩子是好的,有助于安胎的,在忐忑不安中,到了孕40多天,无论我多害怕,该做的B超还是得做,这次没见胎心胎芽,只有1个卵黄囊。我预感到不妙了,但还是坚持继续用药观察了10天。10天后又做了超声,结果还是没见胎心胎芽,只有1个卵黄囊。我绝望了,开始自怨自艾,为什么上天要这么戏弄我,我到底做错了什么?为什么要这么惩罚我,在我年龄越来越大,越来越渴望2孩的情况下,1次又1次的把我推进地狱的深渊?第2次胎停是彻底的打击,我的精神一下子奔溃了,总觉得是自己哪里做的不好,导致了这样的结果。后来胚胎送去做绒毛染色体检查,结果是16号染色体三体。是胚胎的因素,不好的胚胎无论你怎么安胎,都是不可能发育的。那为什么上天不肯恩赐1个好质量的胚胎给我呢?问天问地,没有答案,只能自己在家里默默的哭。又开始了自己最害怕的坐小月子。我好恨自己,既然自己那么喜欢小孩,为什么不早年趁年轻的时候辞职出去偷生呢?可是我老公收入不高,那时候我的工作收入对这个家庭也是非常重要的,根本就不敢想这个问题。现在年纪大了,终于给你生了,想生又困难重重!第2次做小月子,我天天哭,总是埋怨老公不关心我,总觉得为什么我这么伤心了,你为什么不和我一样痛苦呢?彻底的心理失衡,身边1个个的年龄甚至比我大的同事、朋友,生2孩都顺顺利利,为什么我就是那个不幸的人呢?之后的日子,我的微信都屏蔽了那些天天晒2孩的人。大家都知道我的痛处在哪里,我也没有了笑容,每天混混沌沌的过日子,就是精神创伤后遗症的那种。我觉得我一定是得了忧郁症了。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-11 22:50
    我把我的绝望写出来,是把这个压力减轻。我有2年这么黑暗的日子,这2年以来,我的精神都是恍惚的,放弃还是坚持?何去何从?是政策害了我们一群人。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 10:53
    第2次胎停之后,虽然已经明确了是胚胎质量不好的原因,我还是全面检查了自己的身体,没查出太大的导致胎停的母体原因。我想,只有下一个小天使安安全全的回到我的肚子里,才能够拯救我的灵魂了。在这里我要感谢我的姐姐和妹妹,这次的痛苦我已经不能像第1次那样,自己关起门来承受了,我告诉了她们。她们都陆陆续续的过来照顾我做小月子,虽然还是不停的哭,但是身边至少有个人在陪着你,你会好很多。
    我需要有人在我想偏的时候,有个人在不停提醒我:“那个胚胎质量不好,根本不能要,是它自己没有发育好!它早期胎停,总比晚期才发现有问题,要你痛苦地抉择好的多!!!”只有这样我心里才能偶尔好受一点点。妈妈已经尽力了,是我们没有缘分!!!
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 10:58
    我已经40岁了,卵巢功能也不好了。虽然我知道有很多人在看我的笑话,但是我还能怎么样呢?我就是那个瞎猫,希望能扑中一只老鼠,不停的扑,都扑不中。要放弃真的很难!起码我不死心。我觉的上天不应该这么对我,我是个好人,我没有做过伤天害理的事情,我只是想要多一个小朋友,这个要求很过份吗?我想不通!
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 11:25
    我努力改变了很多,我争取早睡觉,我晚上去公园散步锻炼身体,我不开电脑玩了,我拼命的吃药想纠正自己的卵巢功能,一切就想多要一个小孩。第2次胎停之后恢复月经,我觉得自己身体恢复了,又开始了试孕。为母则刚,我不是很渴望有2宝吗?自己都不敢尝试了,怎么又可能有机会把2宝接住呢?可能上天这次怜悯我,送我一个好胚胎呢?我是这么安慰和鼓励自己挣扎下去的。
    3个月后,2017年9月份,月经推迟,查出尿弱阳性。查血HCG只有45.然后什么进口的安胎药一股脑的全用上去,希望能保住这个胎儿。然后4天后复查血HCG 299,再过10天后复查血HCG 3200.翻倍不算好。煎熬到孕50多天,不想做的B超,终于还是要面对了。我爬上超声检查床的时候,腿都是发抖的。结果还是不如人愿,B超只有1个空囊,连卵黄囊都没有。教授当场就判了死刑,说不行了,要处理掉!我第1次当着这么多人的面哭了!哭的很伤心,是哀叹自己的命运,哀叹上天不公。我已经尽全力去拼了,为什么要我第3次胎停?现在回想起来,当时自己是一个人怎么从医院回到家的,都忘记了,太痛苦,所以脑子里选择性的失忆了。只记得老公回到家,我马上关起门来狂哭。连大宝都在她的房间听见妈妈哭了。连外婆在客厅都听见了,敲门进来问是什么回事。我太苦了,这2年来心情没有开心过。唯一的开心是刚知道怀孕,自己期盼这一胎会是好的。
    我不甘心,把所有的安胎药都停掉了,继续等待了8天。等待自然淘汰,优胜劣汰。如果是好的,如果有奇迹出现,没有安胎药胎儿也会长得很好的;不好的胚胎,我即使用了全世界最好的药,又有什么用呢??在停安胎药的8天里,我天天祈祷有奇迹发生在我身上,求上天救救我的胎儿,尽管自己也觉得希望渺茫。可是可怜啊,我还是想再给多1周时间观察。8天后,我叫了1个闺蜜陪我,诚惶诚恐的复查B超。没有奇迹,还是没有任何进展,空囊连卵黄囊都没有。我彻底死心了,上天都抛弃我了。回去哭着吃了药流的药物。胚胎还是送染色体检查。今天是流产后第3天。每天睡醒觉还是会流眼泪,哀叹上天的不公平。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 13:34
    2年3次胎停育,我想命运已经完全把我打倒在地上,爬不起来了。如果满分是10分,每次我都用12分的努力,整整2年的时间啊,为什么要我重复经历3次这样的痛苦??别人不经意的就可以成功的事情,到了我这里,为什么就变成了不可完成的任务了呢?怀不上都没有这么痛苦,这样一次次的看到一点希望,然后一次次的失望,。这种流产的痛苦跟不孕的痛苦简直就不是同一层次,不是同一级别的痛苦!我觉得自己现在就是被神抛弃的孩子,无助、在痛苦绝望中苦苦挣扎!
    有时候我想,我不坚强,谁替我坚强?可是很快的,绝望的情绪如潮水一样把我包围。这2年以来,我一直处在人生的低谷。我妹妹说,你不生了,好吗?可是,我的姐姐和妹妹她们都轻轻松松的生了2个啊!说别人容易啊,事不关己,总能轻易的说出劝别人放弃的理智的话。没有和你同样经历的人,是不可能感同身受的,她永远不会理解你的渴望、你的痛苦。
    我的痛苦在于太渴望!
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 13:55
    “人生遇到低谷也不能放弃生活下去的勇气,生活会在适时时给你惊喜,有失有得。”今天看到的一句话。我的人生还有惊喜吗?这2年,我的人生是深深的绝望。希望我经历的痛苦我所受的罪,有一天证明是值得的。我不知道究竟哪一个小天使才是和我有缘分的,如果你心疼妈妈,爱妈妈的话,请快快来到妈妈的肚子里,来到妈妈的身边,我愿意照顾你快乐长大!!
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 13:56
    唉,心灵鸡汤已经对我不起作用了!苦闷,抑郁,消极的情绪无处安放。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 15:53
    自己一个人坐着,莫名其妙的眼泪就出来了。老公上班了大宝上学了。我一个平凡的人,简简单单的过生活,从来没有奢望过大富大贵,没有奢望过名誉地位权利什么的。上天还能给条活路吗?
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 16:33
    人生很苦,至少目前我是尝了很多苦头。2宝,我还有这份福气去拥有你吗?和我有缘分的那个2宝,你什么时候才会出现?妈妈今天躲在房间里面偷偷哭,70多岁的外婆在外面客厅。妈妈现在在家里学会控制情绪了。
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 16:45
    2016年、2017年这整整2年里,我好失败,被世界残忍的蹂躏、践踏到遍体轮伤!工作?只能简单的维持不要出错,以保障生活的来源。朋友?越来越少了,至少生2胎的那些都很少联系了。真是彻心的痛,夜不能寐!但愿我能慢慢好起来。2宝,如果你还和我有缘分的话,鼓励妈妈走出伤痛,好吗??
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 16:48
    没有缘分的,来了又走了,留下了无尽的痛苦给我。真正有缘的,你在哪里?你又什么时候会来找我?
    作者:小天使爱人间 时间:2017-10-12 16:58
    一定要控制自己的坏情绪,不要在家里把过多的怀情绪带给我的大宝,不要把过多的怀情绪带给我老公,毕竟他也不容易,每天上班时间还偷偷回来煮鸡汤给我喝。实在不行,就这样吧,我们相依为命吧!有时候想想还是不甘心的,这2年的苦,2宝你不来的话,真的是妈妈白受苦了。
  • 1
  • 下一页
  • 末页
  • 页码:
  • 文章信息
    • 作者:小天使爱人间
    • 来自:天涯-亲子中心 前往来源
    • 【活跃68天 / 跨度125天】
    • 开贴:2017-10-11 20:18
    • 更新:2018-02-14 10:58
    • 阅读:36846 回复:612 楼主:247
    • 字数:约22千字
    • 图片:0
    • TXT打包下载
    • 宽窄切换:【
    • 背景颜色:【
    • 文字大小:

    相似帖子