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爱不是全部,一个34岁女人的成长自白

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  • 作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 13:48
    沉迷天涯情感已经半年了,看到美好的事情,总是各种羡慕,看到不好的,又感叹命运的无常,感觉有点拔不出来。自己也想写一个贴,不为记录,有时候压抑,矛盾,也想让天涯人的智慧、多视角来评判一下,让自己的思路清晰。自己的矛盾,源于婚姻,育儿,工作,当然,这一切外在事物的根源,还是自己的问题,自己的意志力不强、做事优柔寡断不决断等。我想要改变,又不知道从何做起,今年更是钻入了某个死角,慢慢的封闭了自己,感觉同事之间虽然相处愉快,但是下班后不想参加任何活动,也不想交朋友,就默默的自己蜗居一角,逃避所有。曾经我一直追求完美,却也慢慢知道生活本身就没有完美,可能用不断完善自己更加合适,可是体质内的几年,就像温水煮青蛙,慢慢的煮死了自己,想法很多,行动很少,要改善,要提升,找不到动力,这里请大家多多指导,不当之处,希望大家轻拍,谢谢大家!
    交代一下背景,楼主逻辑上已经34岁了,(独自)带着6岁多的儿子,生活在18线小城。楼主大学本科毕业,学的是理工科,工作生活的小城是我的家乡,工作在体制内(不是正式编制),比较稳定,待遇不高,但是也够生活,工作时间相对企业时间还是宽松很多,但是工作量还是不小,有时也会值班,加班。后面说自己最大的困惑,婚姻。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:06
    首先关于婚姻:从17年9月,下定决心离婚了,为什么说是下定决心,因为开始考虑离婚已经很久了,记不清是从什么时候开始,15年的时候下了一次决心,还是因为这个或者那个事而最终没有实施,主要是家里觉得想再挽回试一试,还有不甘心,安排他去了外地的一份工作,不一起了,矛盾慢慢的淡化,离婚也搁置了起来。这次,我们已经签订了协议,因为正在办理房产证,所以还没有去打证(其实还是因为内心的彷徨吧,也怕自己后悔)。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:07
    审核好久,就在文档里面写了挺多。一起发出来吧。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:07
    目前分居着,自己带着孩子在生活,其实说到分居,其实婚后这么多年,感觉都没有怎么一起生活过,因为他要么在外地工作,要么也是不怎么回家,或者回家也是各种不愉快,印象里没有同居的愉快的同居时光。目前没有扯证的一些原因,也是他拖着不想离,自己生活着生活着,偶尔会突然不知道为什么要离,虽然一点也不想一起,但是他不回来的生活模式没有改变,还是我带着孩子独自在生活,还是大小各种事儿都是我自己的处理,还是不联系,没有很多人每天打架吵闹出轨家暴这样的事情刺激着马上要去办手续离婚。有时候看到别人二婚这样那样的问题,想着再婚还是会有问题,这个反正虽然不负责任,大家各自生活,要不要为了孩子就这样相互不干扰的将就了?将就是怕以后因为孩子问题后悔。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:07
    其实,还是爱与不爱吧。当初一起,家里强烈反对,因为爱,我什么都没有顾忌,没有考虑生活的具体问题。中间几年闹,没有下定决心,有时候想着为了孩子,有时候看他也挺可怜,有时候想着人一辈子就这样算了,各种的犹豫,现在想来,还是抱着希望,因为有爱吧。现在下了决心,也是感觉自己已经淡化到他无论怎么样都跟自己没有关系了,虽然没有一起不用直面矛盾,但是也没有以前的恨了,就是很平淡,觉得是不相干的人呢了。后面打了很长一段,感觉乱乱的,还是从前面,顺着时间说起吧。
    我家里父母文化都不高,最开始目前在老家种地,大约我们小学后,就出来做一点小生意,我们大学后,慢慢的就没做事了,在家打理一家人的生活,爸爸在国企做着基层的活儿,家里条件不好不坏,但是父母生活单纯,文化不高,见识也不多,对我们的教育小时候就是要求学习,大了就是给好吃的,反正关于社会、人性、性格引导各方面几乎没有,就是教育做人要诚实、要勤劳不怕吃苦之类。(后面会说到原生家庭的影响)父亲个性很强势,我们小时候经常家暴母亲,母亲个性也强,反正我们就是物质条件不差,但是心里很缺乏安全感,导致我在性格方面有些外表强势内心软弱,没有安全感,心里很矛盾。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:08
    我一共谈过两段恋情,他是我的第二个。第一个是大学时谈的,他高我一届,是那种妈宝男,家里条件不错,但是对我超级好,自己省吃俭用给我买吃的买衣服,生活上都很照顾我。所以跟他相处,我没有学到什么生活智慧,也没有学到什么人际相处之道,因为一直是受他牵引。他毕业后回去了他的家乡工作,很稳定还不错的工作,让我毕业后考他们那边的研究生,虽然研究生没有考取,但是毕业后不顾家里的反对我还是过去了,去后生活不习惯,语言不通,他又都听他妈妈的,其实他爸妈人也很好,没有本质矛盾,就是一些生活细节沟通方面有误会,我那时候就是毕业了感觉要干一番事业,很多想法,觉得他只想安于现状没有追求之类,各种误解,导致我直接从他们给找的实习公司不辞而别。然后在广东依靠同学找了工作做了大半年才回了一次家,回家后觉得自己还是不适应外地的工作和生活,就回了家乡不远的一个城市找了工作。
    回家乡隔壁的城市工作几个月后,也是一个同学介绍认识了现在孩子爸,简称他为C吧。当时C还在我工作所在城市的一个国企干临时工(他自己说正式的),反正介绍的时候没说介绍男女朋友,就是说大家都一个地方,可以一起玩玩。C一米八,虽然很瘦,但是皮肤白,而且喜欢穿着打扮,很是帅气,见面后我就有些喜欢吧。C也短信电话总是找我,那时候我在工厂做技术,跟进生产试验之类,也是很忙,有时候两周休息一天,忙的时候一个月休息一天半两天,晚上也加班,偶尔六七点也是早下班,经常加班都九十点这样,在工业园区,除了工作没有生活,也没有娱乐。所以生活真的很白痴,回忆起来,恋爱时,似乎也没什么甜蜜,似乎他没有请我吃过饭,没有买过任何礼物给我,经济方面,因为待遇还不错,而且没有休息,几乎没有花钱的地方,家里不需要我操心什么,还时常怕我在外压力大会贴补我一些,钱上我从没有想过什么,都是贴补他,印象深的是他说自学要交学费啊借他几千,他妈妈腿摔伤了,生病了没钱了都跟我借一千两千的,我也都给了,而且不好意思要他还。反正对钱毫无概念就这样的相处了一年,家里也知道了,他跟我回家一次,爸爸就不同意,但是父亲的不同意没有说理由,就是觉得不靠谱,就不理会我,跟父亲僵持了大半年没怎么说话,期间为他流产一次,这些家里都不知道,虽然慢慢的也发现很多矛盾,但是觉得还是喜欢他,而且为他流过孩子估计也没人要,后来母亲看我不低头,就总是劝说父亲,又让亲戚劝说父亲,说我自己坚持的,就该尊重我,后来反正父亲就同意了,但是说你自己选择的路,以后再难,都不要怪父母,女孩子的命运不容易之类,父亲答应后,我反倒犹豫了,说我再考虑一个月,反正犹犹豫豫最后还是同意了。其实他是很善于花言巧语的,说的话都好听,承诺做了很多。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:09
    然后就结婚了,反正他家父母态度什么的还是很好,就给了一万的彩礼意思一下,我父母又加了几倍给我带过来,结婚也是他家房子简单粉刷了一下,买了简单家具,没有房子车子上面都没有。结婚后很快就发现怀孕了,怀孕几个月后,繁重的工作感觉有些应付不来,当然工厂的快节奏也不允许总是请假之类,就辞职了,回到了家乡的小城,跟他父母一起住。反正跟他小吵小闹不断,他几乎都不在家,不记得了,好像是说在上班,其实那时候他已经无业了,就在外游荡,他家里父母都是下岗工人,没有任何基础,一味儿的宠他,基本上拿自己的血汗钱不吃不喝,只要他开心,哪怕去干坏事也会顺着他的那种,他就中专,结婚前骗我大专正在自学本科,工作也没有,天天出去玩,骗我说去上班,偷拿我的卡取钱,偷拿我包里的钱,我恨到要死。从刚结婚时,其实他没有工作,但是也一直不回家,说在不远的城市打工,偶尔周末回来,那时候我很粘人,每天会给他发很多信息,打很多个电话,他几乎都不接我电话,不回信息,偶尔很简短的回复,为了不接电话不回信息,那时候也是经常吵架,但是他都会口头承诺后面会改,但是一直没改,慢慢的我就不怎么联系他,我不联系他,他也就偶尔给我打个电话吧,那时候,他家里也都瞒着我,主要是他家里都顺着他,帮着说他工资很少,顾自己都不够,所以也一直没有拿钱回家过。有了孩子后,慢慢的,一刻也不得停息。那时候孩子还小,也一心养育孩子,吵吵闹闹,但是没有走到离婚。
    吵吵闹闹的,那时候我独自在家呆孩子,公婆总是说去帮亲戚看店或者打零工之类,对我帮忙也少,慢慢也产生很多矛盾,还小住很近的大姑子的掺和,各种婆媳,姑嫂矛盾,我很抑郁,那时候经常想到自杀,很多时候都在娘家住着,父亲就说让我出来工作,也在帮我找,孩子快一岁时,就考了现在的单位上班至今。上班后,心里有了寄托,感觉好了很多很多,就全心扑在工作上,工作完了就带孩子,只要工作之余孩子都是我自己带,晚上带着睡,病了我早晚带去打针上医院,两岁半后送幼托了。中间各种吵闹,但是我跟他家里的矛盾他从来不调和,虽然我没有直接跟他家人吵过,但是相互就是很冷漠这样,他也不调和。他长期在外,偶尔回来,也不做家务,而且生活习惯很不好,反正一方面因为他没工作不给钱,一方面没共同语言,也从不关心我,家务什么都不做,回家一次就会给我很多负担,脏衣服袜子到处丢,烟灰到处是,把我的东西都弄乱,零食都席卷一空之类,但是就这样吵吵闹闹的前行。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:14
    近两三年一直闹离,他收敛了,所谓的收敛就是不再拿我的钱,我的卡(不过现在也拿了也不管用,我都换了密码,以前傻傻的都没有瞒着他,他陪我去取钱时站我旁边,我也没有隐瞒,但是我有短信提示,不知道他是怎么弄的取了我的钱还删了我的短信),还有就是在外的活动对我隐瞒得更好,他家里也都瞒着我,我家看我管不住他,给安排在我家亲戚公司打工,但是仍旧一分钱不给我,哪怕养活孩子,他也一分钱没有,当然回来偶尔还是给买些吃的,玩具也买过两次,其他也都是我自己。他说以前欠债多(主要是赌博,打牌很大,输赢几千上万这种,网上赌球,具体我也不懂,这些都是他事儿偶尔说到的),钱都还债了,口头总是说自己会改会调整,以后会努力给我们好日子,承诺多了,现在他说什么我都不会相信,因为说了这么多年,他还是老样子,我不知道以后是多久。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:18
    其实他工作除了14年整年,其他时间都不是很远的两地吧。但是他都不会有回家的欲望,14年的时候,他工作在外省,也是我家里给安排的工程方面的工作,三个月左右回家一次,其实每次回来四五天,也只会回家睡一个晚上,那时候就是说忙,最近一两年吵架才说是出去打牌了,那一年挣钱相对多,但是让他更加肆无忌惮的打牌输了更多,欠了更多外债。我也在想,这两年,我也在想,他是不是外面有人,完全没有欲望吗,几个月不回家也不想,就回来应付一个晚上,这也让我更加确定他不爱我。当然,无论他欠了多少外债,我都不知道,他没给我钱,也没再偷拿我钱,他外面一起玩儿的人,我一个都不认识,他也从来没有带我去过他圈子或者介绍谁认识之类,反正就是完全独立的个体。还有,那一年,我们吵架,有时候冷战几天不联系也是常事,但是有一次冷战,近两个月都没有联系,没有短信微信电话,好像后面还是我主动联系的。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:20
    这两年他就在不远的一个地方上班,也是亲戚的公司,周末会放假一天,他几乎回来就是抱着手机看球赛之类。完了就是睡觉。经历了吵闹,打架,冷战,现在的生活就是几乎相互不干扰,偶尔他回来我就很不适应,觉得打扰了我和孩子的平静生活。没有了爱,经济上一分钱没有,因为不在家,不存在分担家务,回来时也从不做家务,平时不联系,所以不存在关心我帮助我之类,我觉得他就是一个累赘,现在就是不爱了,也不恨,就想断绝关系。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 14:21
    哎呀,一个中午,总算把段婚姻大概说完了。各种自我的成长感悟慢慢再写。
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 15:52
    还可伶,没有人来批判一下我么?
    作者:半顾红尘醉顾坎 时间:2018-01-29 16:43
    其实说着说着,这些年的不开心,很多当时很受伤的事儿,我都不记得了,也不愿意去回想。那段最最痛苦煎熬的岁月,我不能跟家人倾诉,身边也没有好朋友,几个要好的闺蜜,要不是高中时期的,要不是大学的,都天南海北的,跟他们说多了,又怕影响她们的心情,毕竟慢慢的大家各有各的生活,各有各的烦恼。慢慢的越来越自闭,时常有自杀的冲动。我觉得自己不能这样下去,在网上也看了一些文字,就开始学佛,多看佛学的书籍,抄经这些,这样真的能让人变得豁达,觉得哪怕自己受苦,也是上辈子欠下的,所有受过的苦都会过去,我们修行的是来生,是以后。所以慢慢平复很多,也开始转移注意力,除了努力工作,带好孩子,开始健身,甚至做电商,虽然这些都没能坚持好,但是陆陆续续的做着,分散了我很多注意力。目前是,健身都在断断续续的坚持,电商已经不做了。但是自己走了过来。现在工作的稳定,相对以前理智冷静了很多很多,所以也会感谢人生里有过那样一段艰苦的路。
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