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牛粥客(转载)

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  • 作者:newjoker529 时间:2017-07-22 22:08
    Hi,开心乐园的朋友们,你们好!
    我是newjoker,是个资深段子迷,喜欢搬段子玩。仰慕贵版已久,来到贵版为了延续分享快乐的初衷。海内存知己天涯若比邻,好希望我从网络收集整理的段子集被乐园的朋友们喜欢。。。

    1
    今年夏天热得不科学,到今天,我才懂得,“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀,最深藏不露的爱……

    2
    江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!

    3
    永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。

    4
    鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。
    如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?

    5
    一只乌鸦口渴了,到处找水喝。乌鸦看见一个瓶子,瓶子里有水。可是瓶子里水不多,瓶口又小,乌鸦喝不着水。于是乌鸦飞到河边捡来很多小石子,把它们一个一个地放进瓶子里,瓶子里的水渐渐升高,乌鸦就喝着水了。

    6
    老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”
    小明:“蛋糕。”
    老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”
    小明:“唇膏。”

    7
    小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊!
    老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊?

    8
    去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。她说,我是贵宾。我回她:我以为你是藏獒呢,这么霸道!

    9
    韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
    视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。

    10
    本人今天出门捡到失物,请失主及时与我联系:
    老太太一个,年龄七十岁左右,无劳动能力,爱叨叨,爱哭泣,就是不说失主是谁,最关键是抱着我的腿不松手,还一直叨叨让我赔钱!

    11
    独自来到大城市找工作举目无亲,投出的简历也都石沉大海,带来的钱眼看快用光了,看到一个招保洁的工作,就想先安顿下来。去应聘,结果被一个年过半百的大妈竞聘成功了,我就问负责招聘的主管:“为什么?我又年轻又利索,要求的又是同样的薪水。”他指着我的简历说:“我敢打赌你做一段时间就会辞职的,到时候我还要再招。”

    12
    如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。

    13
    老婆参加同学会,途中发短信给我:“老公,好无聊,你打电话给我叫我回家。”
    我甜蜜的打过去,老婆大声说:“你催什么催,赶快把地拖了!”

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    有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

    15
    都说患难见真情,那我还是不要见真情了,谁爱患难谁患难去。

    16
    我用挂烫机的时候都幻想自己是机场安检人员。

    17
    妈:想试试我的高跟鞋吗?
    儿:不想。
    妈:那我试试你的凉鞋吧!
    儿:……

    18
    A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
    B:无痛人流多了才不孕不育的啊。

    19
    不和40度以下城市的人交朋友,不熟。

    20
    薪净自然凉。


    作者:newjoker529 时间:2017-07-23 22:09
    哈哈,牛姐姐周日休息,今天牛粥客没推送段子集,那么还是把没能够在水木发表的段子集逐一在周日搬到开心乐园留存,谢谢大家笑纳。
    翻出170707集,发现当时大雨磅礴,好怀念啊赶紧放出来祈求上天降下甘霖浇灭烈日的狂傲。。。

    1
    终于把天气预报研究明白了:暴雨,就是报道有雨,不一定能下!大雨,就是大约有雨!中雨,就是中午掉几个雨点!可能性还不大!小雨,就是小心有雨,基本不下!阵雨,就是不一定哪一阵有雨。

    2
    我们这里最近一直下个不停,今天街上听到两个人在讨论下雨:
    A:“这天天下雨,老天爷是不是病了?”
    B:“肯定是病了,尿频。”
    A笑着说:“那要是突然下一阵大雨,算什么病?”
    B:“突然下大雨?尿急呗。”
    A听得哈哈大笑,接着问:“那要是长时间不下一滴雨,老天爷是不是也病了?”
    B:“是病了,老天爷排尿困难。”
    A:“有道理,照你这么说,那我撑着的雨伞就是尿不湿了。”
    我。。。哈哈。。。

    3
    正在家忙活,让侄子跑腿帮我买包烟,给了他20块钱让他给我买包15块的烟,剩下的让他自己随便买点零食吃……
    5分钟后侄子拿着两包薯片和辣条回来了,我问他拿烟,侄子看着我,委屈的说:“刚才那叔叔说钱不够!”

    4
    看见公园一老头爱打麻将,我特意每天到公园陪他,故意输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情:“张叔,我喜欢你家美美,你同意我们俩在一起吧?”
    老头直摇头:“不行,不行!”
    我:“为什么?您放心,我会对她好的!”
    老头:你俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗?!”

    5
    妈妈把户口本放在显眼的地方,以方便女儿偷拿去领证什么的,我能说你们这些都弱爆了吗?我妈直接把户口本塞我包里,并不止一次说:闺女,随身带好吧,万一哪天有个瞎了眼的看上你了,就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫,人家后悔了。

    6
    一年轻女性征婚:本人枪靶一只,需枪手一名:1.枪长20cm。2.能打30分钟。3.射速20发/分钟。4.能制造优良子弹,杀伤力强。5.有勤擦枪、热爱射击的好习惯。6.中国制造。本靶中国造,闲置半年,可试用,场地费谁输谁付。

    7
    有时候你觉得一个人变了,只是因为那个人没有朝着你希望的方向发展。
    很多时候的“我希望你变得更好”,其实是“我希望你变得更合我心意”。

    8
    A:今天没来得及化妆。
    B:扯吧你就,没化会这么好看?
    嗯,这才是标准答案,而不是——
    A:今天没来得及化妆。
    B:没事,我不嫌弃。

    9
    问:如果彩票中了1000万,和女友两个人怎么花?
    答:每人分一半,然后各自找个更好的对象。

    10
    都说软的怕硬的,硬的怕横的,横的怕不要命的。可这些在王者荣耀上怎么一点都行不通呢,我都送了15个人头了,他们怎么还不怕我?

    11
    玩手游并不是百害而无一利的:至少你可以明白只要钱花到位就没有过不去的关卡这一人生哲理。

    12
    一点不太爽,每次从丰巢拿取完东西,都收到提示:“您的货物已出柜。”这样措辞真的好吗?

    13
    我就搞不懂现在苹果的休眠每次关上盖子放一晚上第二天起来掉20%的电是几个意思。
    这叫休眠吗这他妈叫失眠好吗!

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    人微言轻,就是说人一旦做起微商来,讲的话在别人心中就没有什么分量了。

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    告诉你们一个只有女人才知道的秘密:淘宝购物车有容量上限。

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    河边一个女的要跳河,谁劝都不好使,看热闹的也越来越多。
    我忍不住了,说:“大姐姐河里不能跳,我来洗澡,天天都在河里拉粑粑。”
    那女的嗷的一嗓子就哭着走了。。。

    17
    一逗比朋友,无聊自己和语音助手玩,说了句我想吃屎,语音助手马上帮他搜索到附近好几处公厕位置,很给力嘛!

    18
    就算你觉得自己是一坨臭狗屎,也会遇到一个心地善良的屎壳郎,不远万里找到你,然后当成宝贝,再不远万里地把你滚回家,一路上悉心呵护着你,怕你被抢了,被踩扁了,或者撞到石头,一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
    别怀疑,世界有时候就是这么好。

    19
    今天收到老妈的一条短信,内容是:回家时带瓶维生素,2B,给你补补。老妈,你把B2打成2B我不怪你,但是前面加个逗号是什么意思?

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    最烦那些把“一脸懵逼”打成“一脸蒙逼”的人。
    请分分清楚好吗?前者是表情,后者是体位。

    本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170707”
    作者:newjoker529 时间:2017-07-24 21:14
    1
    都说爱情是互补的,可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的,爱干净的嫌弃邋里邋遢的,勤快的看不惯懒惰的,……久而久之就分道扬镳了。
    爱情最好是相似的,凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏?脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱,让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。

    2
    昨天通宵困得要死,早上接到外地女友信息:“四个小时后来车站接我。”“好的,好的我一定提前到。”高兴之余想补个觉,一觉醒来后发现时间来不及了,急中生智发信息给她:“我到机场了。”“你到机场做什么”“接你啊亲爱的!”“汽车站!汽车站!你长俩窟窿眼出气的吗?给我死回来。”我边出门边回复:“好。”

    3
    又一个十年,看到老公就烦的不要不要的!我恳求上天,再给我一次重来的机会,我这回绝对不会心软…这时,我眼前一黑,头一晕,倒在了地上!一下就回到了十年前,老公向我求婚的那个夜晚,我站在广场,已经想好了各种拒绝他的理由!这时老公出现了,走到我的面前,还没等我开口,老公就淡定的说道:“我们分手吧!”我:“卧槽!”

    4
    殷素素对张无忌说越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。

    5
    有一个感觉,不一定对:叫瑶瑶的女生,胸都大。叫莎莎的女生,腿都长。叫雯雯的女生,很温柔。叫娜娜的女生,挺开朗。叫仙女的女生,很能吃。

    6
    男生身高报1米72的,多半是1米68;报175的,多半是171;报179的,应该就是179;报1米82的,估计也是179;
    女生身高报160的,多半是157;报165的,多半是162;报169的,应该高达172;报177的,很有可能都1米8以上了…
    所以当一个169的女生,和一个172的男生站一起时,女孩还高小半头,不要惊讶。

    7
    关了八年的囚犯要出狱了,他的老婆带着孩子来接他。刚一见面,囚犯对老婆说:“FF?”,老婆回答说:“EF,”临上车时,囚犯又说:“FF,”老婆还是回答:“EF!”到了家门口,囚犯拉着太太的手非常恳切地说:“ FF,”太太还是回答:“EF!EF!”这时,孩子不解地问爸爸:你和妈妈这一路到底在说什么,我怎么都听不懂啊?”囚犯咬着牙恨恨说:“先吃饭!”??

    8
    小侄子每次耍性子了,闹着要离家出走,我就会拿他的玩具:“哈哈,这个我可以拿走了,哈哈,这个也是我的了,哈哈,这些玩具以后通通都是我的了…”他马上回来和我争不走了。今天小侄来我家玩赶上我和媳妇争吵,我夺门而出,小侄抱住老婆大腿对我喊:“哈哈,成我的啦…”

    9
    带男友回家:“爸这是我男友” 老爸细细打量后:“怎么找了个这样的?你妈可怎么接受啊!” “爸!别这么没礼貌!” “没和你说话!” 我…

    10
    刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
    “掉在地上的东西我从来不要!”
    我。。。

    11
    自从跟初恋那次雨中漫步后我就讨厌下雨天了。记得那次我们俩在学校操场上手牵手在雨中追逐、打闹。在送我回宿舍的路上,突然一个闪电劈下来,刚好劈到了我们身后的那棵树上。如果不是我们快了十几秒,那么,劈到的就是我俩了……第二天,初恋就跑来跟我坦白他在我之前还谈过两次恋爱……

    12
    哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
    女生:“你说的磐石是什么石?”
    哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
    女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”

    13
    约妹子出来玩,我对妹子说:“一起看电影吧。”
    妹子说:“改天吧。”
    我劝道:“既然出来了,就一起看个电影吧。”
    妹子:“看什么电影,还是改天吧。”
    我:“最近有个新上映的电影,挺好看的,我们去看吧。”
    妹子一脸嫌弃的说:“我是说改天,这都听不懂,活该你单身。”

    14
    刚刚有个女孩和我表白,
    身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。
    开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
    我才不要呢!

    15
    有一次,和女朋友吵架,女朋友夹着哭腔对我吼道:我真是瞎了眼,一朵好好的鲜花怎么就插到了你这坨牛粪上了,当时觉得占了下风会很没面子,于是就斩钉截铁的回了一句:谁插谁啊!

    16
    当妈式择偶,保姆式妻子,丧偶式育儿,守寡式婚姻是中国女人的四不幸。

    17
    现代诗一首《相亲》——介绍人说/对方来过了/暗中观察了你一下/走了。

    18
    有些人,一旦错过他还在那,你再多错过几次,他还在那,跟屁虫似的。

    19
    很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。

    20
    相爱容易,因为五官,相处不易,因为三观。

    本段子集转载自公众号“牛粥客”的“牛粥客精选集170724”
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