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牛粥客(转载)

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  • 作者:newjoker529 时间:2020-03-23 21:01
    1
    学霸在学校混得好,波霸在社会上混得好;学霸凭分数获得尊敬,波霸凭尺寸获得尊敬;学霸给人的感觉是内在美,波霸给人的感觉是外在美;很多学霸想找个波霸,很少有波霸想找个学霸。

    2
    曾经谈过这么一场恋爱,男朋友家里怎么也不同意我们在一起,说我的学历低配不上研究生学历的他,我红肿着眼睛问:“学历真的那么重要么?”男朋友叹了口气,目光暗下来:“总不能直接说嫌你又胖又懒又丑又笨吧。”

    3
    那年那天,追了姐姐好久的人又来我家了,姐姐看到他眉头一皱,关门进房间去了。妈妈倒挺喜欢他的,为了不让他尴尬,就拉他进去喝茶,然后轻声地对他说:要不你追我小女儿吧,她要求没她姐高,容易追……

    4
    小姨子今天又相亲失败了,丈母娘:这已经是你第18次相亲了,你就不能让妈省点心?
    小姨子:我只是点了八个菜,试一下他大不大方而已!
    丈母娘:你那叫试,八个菜全部点的肉菜,你一个人吃完的,现在猪肉这么贵,谁能养得起你……

    5
    相亲的时候我没相中女方,出于礼貌还是请她吃饭。
    点菜的时候我颇费心机,点了煎饼卷大葱和蒜茸排骨!
    女方的脸直接红了,好像在生气。
    我心里暗喜,突然她一拍桌子:“我摊牌了,原来你也是喜欢吃重口味的人,那我也不用装了,老板,给我来份臭豆腐!”

    6
    这次相亲,我妈给我死命令,必须拿下。结果可想而知,我舔着脸回来解释道:报告老妈,不是女儿我无能,只怪那小子太强硬,誓死不从,我也没办法啊!

    7
    “我谈恋爱的次数比较多,有十段感情经历,你会介意吗?”“你居然谈了十个女朋友!”“别乱说,哪里来的十个?只有三个是女生……”

    8
    记得我上小学时的一次考试,一个空不会填:大海是我的______。当时我旁边是我女同桌,我喜欢很久了,便问她这个空怎么填,她说:“大海是我的母亲。”我当时一愣,想了想,在我的试卷上写下了“丈母娘”。

    9
    看个偶像电视剧,叔叔跟妹妹一起看,叔叔问:“这男的怎么又生气了?”妹妹:“你不懂,这叫傲娇属性,女主就有点傻白甜。”叔叔看完几集,一拍大腿:“我们当年叫没头脑和不高兴!”

    10
    昨天大哥跟嫂子吵架,嫂子一气之下说:我们下午就去离婚,我先回屋睡会,记得下午一点叫我!
    我哥竟然答应了。
    两点的时候我侄子哭着跑过来对我说:叔叔,我爸妈合伙欺负我!
    我问:为什么啊?
    侄子委屈的说:我下午叫他俩起床去离婚,然后我就被挨打了啊!
    我:哈哈,臭小子叔叔也帮不了你啊!

    11
    男人问,你的桔子是什么味的?小贩说,恋爱的味道。男人尝了一口说:“怎么是苦的?“小贩一脸坏笑说:“哥们,等你有了女朋友你就明白了!”

    12
    女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
    我心里想的是:不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。
    结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”

    13
    跟同事大姐拌嘴,她气冲冲地把本来要给我吃的橙子给了另一男同事吃。
    我看着那个男同事得意洋洋的表情说:“你高兴什么劲啊?”
    男同事笑嘻嘻地对我说:“大姐的意思是,给狗吃都不给你吃!你懂了没?”
    我不禁纳闷…这货是过年在家呆傻了吧!

    14
    如果跟男同事吵架,就往他身上多喷点香水,顺便再挂几根头发,会有人帮你修理他的。

    15
    肖战这个男人,被人黑成这鬼样,唯一没被人骂过的,就是丑。
    | | 688楼 | | | | |
    作者:newjoker529 时间:2020-03-26 22:32
    1
    最新研究发现:新型冠状病毒具有三大特点。一是"特",特别的难预防,人类史上从来没遇见过;二是"浪",喜好浪迹天涯,目前足迹已浪到了全球120个国家;三是"普",普遍难以治愈,即使治愈出院还有复阳的可能,目前尚无特效药。因此,不少网友建议对新型冠状病毒重新命名,就叫"特浪普”新型冠状病毒。

    2
    疫情还没完全结束,只好和闺蜜电话聊天。
    闺蜜说:“除了睡就是吃,要么就是卧室、客厅、卫生间。不过,就有一点特别高兴。”
    我奇怪了:“咋啦?还有好事发生?”
    闺蜜说:“交的房租从来没有这么值过,一天24小时都待在房间里!”

    3
    公司复工无限期延迟,年后项目经理离职了,几个同事也离职了,我问了问关系比较好的财务,她说早就上班了,我满脸问号。查了查工资卡,每个月工资虽然比平时少了点,但都还是按时发的。我现在在家天天玩游戏,心里慌的很,想联系上司却离职了,我该怎么办?

    4
    客服:“你好,我们是新开的游戏代练工作室 ,我们有多种大型游戏的代练,请问您玩什么游戏呢?” 宅男:“单机游戏。” 客服:“那请问你玩什么单机游戏呢?” 宅男:“扫雷。”

    5
    刚刷视频,看到有人说:腰是一个女人的灵魂。
    我看了看旁边这个两个月宅家吃得圆滚滚的老婆问:“你的灵魂还在吗?”
    老婆白了我一眼:“魂飞魄散了!”

    6
    周末,我和老婆出门逛逛。
    临出门,我提醒她别落了东西。
    然后,我就听她嘟囔着:“手机,钥匙,口罩……”
    她看着我愣了一会儿,说了一句:“钱包也在。”
    拉着我就出门了……

    7
    今天出个门,拿起包就走了,走到半路才发现忘记戴口罩,我说咋嫩多人瞅我里,给我难受的就跟出门没穿裤子一样。

    8
    老公昨天喝到下半夜才回来,醉醺醺地脱了衣服,我赌气没理他,结果他也不出声,我们就这样沉默着。大约过了十分钟,他忍不住先开口了:“你好歹骂我几句吧,我找不到床在哪了。”

    9
    妻子想让老公早回家,于是规定:晚于23点回家就锁门。第一周奏效,第二周老公又晚归,老婆按制度把门锁了,于是老公干脆不回家了。
    老婆郁闷,后经高人指点,修改规定:23点前不回家,我就开着门睡觉。老公大惊,从此准时回家。

    10
    姐姐时常叮嘱我:结婚后初到婆家,千万不能懒惰。一要抢着做饭,炒菜时该放一勺盐,你就放三勺;二要抢着刷碗,每天磕坏两个,嗑不坏就摔;三要抢着洗衣服,该放半袋洗衣粉,你就放上一袋。这样坚持一个月,以后你就啥都不用干了。

    11
    今天在店里犯困,一哥们进来说换钱,换五百,一百换一百。我迷糊了。一百换一百干啥?哥们说打牌输了,刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家,来店里洗洗钱。

    12
    和同事去一家餐厅吃饭,坐下来扫码点好菜之后等了好久,隔壁比我们晚的都快吃好了,我们的菜还没上。这时同事坐不住了,喊来了服务员:“你好,我们是第一次来,不懂规矩,我想问问,我们这里是观众席吗?”服务员:“你好,我们这里没有观众席,如果不先支付,那就是旁观席!”

    13
    下午无聊,在小区门口看两个大爷在下象棋,下的很慢,给人感觉很厉害。下着下着不走棋了,我就在那想了,有这么厉害吗?一小时也想不出来,结果一个大爷说话了:“你快走啊。”另一个大爷也说话了:“我以为该你走了!”

    14
    看抗日神剧,总是觉得不是日本人来侵华,而是中国人把他们关在家里揍了十四年不让走……

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    医院体检医生问我:你有做过危险运动吗?我想了想答:有,有时候我会跟我老婆顶嘴。
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    • 开贴:2017-07-22 22:08
    • 更新:2020-03-30 20:20
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