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二娃育儿记

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  • 作者:认真的奶爸 时间:2018-04-09 14:55
    1、前言和因由
    二娃出世了,奉孩子妈之命回家做奶爸带娃。大娃出生当年,也是如此做奶爸。带大娃的时间久了,很多记忆都消散了。昨天看了一个贴子,说一个娃长大后收到父母的生日礼物是其成长日记,很感动,我想想,也好,有心情就写点,有兴趣就写点,一点一滴记录下来,免得以后记忆又消散了,给予孩子一份比较完整的记忆吧。顺带把部分大娃小时候还记得的点滴记录下来吧。
    先解释下二娃的诞生的因由吧。和孩子妈大学自由恋爱,彼此初恋,4年后结婚。婚后孩子妈在老家,我在某一线城市做点小生意干点小活,不到一年,孩子妈觉得距离太远,想了想,回家吧。所谓事业可以再做,孩子妈只有一个,而且当时对未来也挺迷惘,不知道人生努力的具体方向,想多点时间想清楚人生。放弃曾经的努力很痛苦,未来很不确定,人生创业的机会其实不多的,但是终究得做决定。回家后变成无业人员。三四线小城市,机会不多,自己在老家也缺乏资源根基,还不如在一线城市。迫于生计,努力寻找工作。不过可能是做过小老板,自小也习惯了做带头大哥,加上能找到的都是一些小企业的活,一般3个月做到仅在老板之下,但是没什么工作能长久,一般小企业业绩暴增之日,或者老板准备重用的时候,就是怼老板或者被老板怼而离职的时候;反正也没有工作觉得称心如意。两个字形容自己持续了十年的状态,憋屈。婚后两年,大娃诞生。反正工作也不如意,孩子妈也需要我,就回家做奶爸去了。那时候不懂带娃,带娃就靠几本书,问问人,加上亲友搭把手,也吭哧吭哧和孩子妈把大娃带大了。按照书本说的,按需哺乳,纯母乳喂养,半年后才开始添加辅食。加辅食后没多久,孩子妈要上班了,于是断夜奶,抱着大娃三晚,终于断了。断了就瘦了,不懂养孩子啊。那时候带娃唯一优点是年轻,睡不好觉半年没啥感觉,不像现在,一个月下来,觉得挺累的。
    年轻有点大男人主义,也不知道疼人,自己憋屈,工作动荡,生活不安,老是被孩子妈埋怨,心里苦闷,也不低头,也不认错,因为工作原因,也经常借酒消愁。于是老是吵架。一天一小吵,三天一大吵,孩子妈还动不动威胁离婚,我心碎不舍也硬抗,说离就离。后来我就学会了离家出走,心里被骂得很委屈就收拾衣服走人。于是戏码上演了,孩子妈拦着不让走,偶尔孩子妈没拉住或者不在家走了,过一两天,孩子妈打电话过来,又乖乖跑回她身边。周而复始,一年总得闹十次八次离家出走。有几次逼急了,也自己提离婚,有两次离婚书也写了,净身出户,我只要车子和电脑,因为这是工作所需。签好字说工作日去办,隔日又不了了之。有时候想,如果不是初恋导致情感比较深,深到愿意彼此为了家庭放弃各种小傲娇,估计当初早就散了。家里老是吵,工作也不如意。总觉得没想明白如何活出个样子,悲悲喜喜。生活来回折腾,日子重复的过。唯独一件事情在持续,也就是寻找人生的终极意义和法则。这事情小学就做,一直持续,生活如何艰难和变化,都没有放下。因此,那些年增长的就是对人生终极意义和法则的理解。
    大娃在这样的环境下,父母吵吵闹闹下长大。我得承认,这是他的命,年轻的父母成长都需要时间,特别是像我和孩子妈,属于都缺乏长辈传授人生经验的组合,什么都是靠自己慢慢摸索思考,犯错总结,弯路就走得特别多。所以,我们都没能力教育好大娃,都是靠单纯的爱心,凭着直觉和主观经验,少量育儿知识,尽量做觉得对他好的事情。尽量让大娃不受委屈。特别是孩子妈,对大娃付出很多,一直以来,读完小学,基本24小时没让孩子离开她眼皮底下。去哪都要带着大娃。再忙总要回家做饭给大娃吃。把自己最好的给大娃,大娃有什么风吹草动就紧张着急。那时候,我们都只懂得用最淳朴最简单的爱的行为对大娃。我呢,做完奶爸后,基于和孩子妈的数次育儿分歧吵闹,后来达成协议,关于管教孩子,4年级前孩子妈说了算,4年级之后我说了算。事实上,大事我说了算,但是家里也没啥大事。十年也发生不了几次。所以家里基本孩子妈说了算。
    我之前预期,男孩10岁开始,孩子妈就教不了他。后来事态发展果然如是。大娃开始不再只懂得服从命令,开始不停的反抗孩子妈。4年级的某天,我打算接管。我接管的那天开局采用的方式比较粗暴,就是强迫其做家务,不做就用皮带抽。因为我认为孩子妈溺爱其过渡,照顾得他太好,导致其依赖性强,巨婴一般,对家庭缺乏责任感。大娃哭着去拖地,我还在一边凶巴巴的拿着皮鞭挥舞,孩子妈受不了,又剥夺了我教育的权力。我得承认,我当时方式错了,虽然方向对,但是没考虑孩子妈的感受和孩子的感受,压抑太久,一时间心急,粗暴的执行教育。应该以文教为主。
    大娃又归孩子妈管教了。日子又重复着,吵吵闹闹,笑笑怒怒的过着,直到有一天,我忽然彻底从混沌中清醒了。7点多,我忽然从喝到凌晨3点多醉酒中清醒,特别精神,我心里有把期待已久的声音苏醒过来,叫我戒酒,从此过上新生活。我逐一打电话给好友,说要戒酒。然后从此我就戒酒了,并且能够用新的方法过日子了。戒酒很坚决,谁的酒局叫都不喝,推掉一切喝酒的应酬,要喝酒才能做的生意不做,要喝酒才能维系的感情放弃。戒酒标志着我开始于幼年并且持续多年的情感创伤和压抑彻底好了,也标着着我一直打造的新意识真正觉醒了,从小想弄明白的事情我开始想明白了。基于心理健康的恢复,我开始变得宽容,基于终极的意义想明白,我开始变得理智。因此,我和孩子妈开始走向和好了,不是那种短周期性的离离合合的和好。孩子妈和我的周期性吵闹从一月一次变成数个月,不断拉长,孩子妈于是把曾经浪费我身上的大量精力用于大娃身上了。结果反而引发了和大娃频繁的冲突,孩子妈和大娃一天闹数次,一周威胁恐吓数次,大娃取代了我,成为了家庭风暴爆发中心。
    5年级结束后的夏天,大娃和孩子妈的冲突又爆发了,这次比较厉害,孩子妈打电话让我带走他。我唯有听命,立即放下工作回家带走大娃回公司,还吃了张罚单。和大娃吃住在公司,每天晚上和大娃公园散步,偶尔带他去宵夜,和他讲解世界,人生,价值。大概一周,重塑了他的世界观,人生观和价值观的框架。终于成功劝说他不再埋怨孩子妈,回去和孩子妈过生日。顺带威逼利诱他签订了戒机协议,开始约束他玩手机,ipad,电脑玩游戏。大概每过两周,我就和他上一次课,从宇宙初开,到人类文明,到组织管理,到营养学,到大脑神经,从历史,哲学到心理学,到佛经的心经,慢慢把古今中外,各位圣贤我的理解心得先浮光掠影和他说一遍。之前一直没教他,一来我觉得自己未彻底形成体系,没有完成完整的能够解释贯穿宇宙和人类的核心体系,二来,孩子还小,太小无法理解我说的。
    孩子也开始改变了。除了6年级开始的大概两周一次,一次两小时的课,之前我没有教育大娃学习方法,也没督促其学习。顺便一提,自从上次孩子妈叫我带走大娃后,大娃的教育权交给我了。一年级的时候,第一次开家长会,那时我唯一一次小学去和孩子开家长会,老师让我们填表,我提了一个意见,作业太多太难,希望减负,免得折腾家长。后来孩子妈就一直自己去了。孩子3岁的时候,我对孩子妈说,这不是读书很好的材料,但也不是很差的,大概12岁读书就会好转。孩子妈一直焦虑孩子读书不好,我老是安慰她,咱们夫妻读书好,不代表孩子读书要好。孩子没必要非得和我们一样。3年级的时候,我曾经诱惑孩子,考全班前十名,奖励一万。各种威逼利诱,孩子就是没自信,没动力。老是在班里成绩中下游,浮浮沉沉。因为我3岁通过行为观察和命格推算,就大概知道他读书不咋的,所以我没啥心理压力,加上我不觉得父母如何子女就非得如何。孩子六年级上学期初,成绩就开始好转,从月测到中段考到期考,慢慢居然就上了前十名,而且自信心爆棚,开始认为自己可以争取前三名了。到了下学期期考,果然变成了前三名,考上了重点初中,并且进了免学费的优等生班。孩子妈终于从孩子的学习焦虑中稍稍松弛下来了。可以看得出,这让她在同事前长脸。大娃和孩子妈的矛盾并没有随着大娃学习好而大大弱化,反而依然。因为作为父母,我们过于溺爱和疏于管教,大娃身上缺乏足够良好的习惯,从起床到睡觉,孩子妈都基本看不过眼大娃的无序混乱如婴儿般的行为。要我总结,大概就是3-6岁的情商和习惯。依赖性极强,起床穿衣刷牙吃早餐诸如此类如此简单的日常行为秩序,都需要反复督促。孩子妈和大娃天天为了大娃的坏习惯吵闹。只要在家,我就一天不停的要让他们消停会,别吵了。我对孩子妈说,慢慢来,不要急,我打算教育他到30岁。孩子没做好,首先是父母的责任,不是孩子的错。有时候孩子就接口,对啊,都是你们的错,我就说,所以我打算纠正我们的错误,然后拿起皮带看着他,他就说,套路不成反被套,爸爸套路真深。我就望着他嘿嘿的笑。吵吵闹闹中过日子,后来随着大娃初中住在学校,和随着文教的加深,孩子妈和大娃的矛盾就慢慢弱化了。
    说了那么久,终于到二娃开始出场了。有一年,忽然国家说允许二胎了。刚好我也戒酒差不多一年了。孩子妈的二哥打电话过来,说开放了,赶紧多生个娃吧。我妈妈的态度是生,我的想法是生。孩子妈大哥忧虑高龄产妇风险高,隐晦的表示没必要。我和孩子妈商量,我提倡生,原因是父母两个人,变回两个人,才合理啊。不过不强求,她不想生也没所谓,毕竟年纪大,精力不如从前。她犹豫了很久,考虑生了谁带娃的问题。人选其实有,直系的亲人不少都答应帮忙。考虑来考虑去,就是下不了决心,我懂了,于是我说,我带吧,你负责生,我负责带。孩子妈有个近视洁癖的习惯,不喜欢别人住家里,包括孩子奶奶。别人来家里走后,不立即拖地不舒服。曾经我和她计划过,如果住别墅,得有工人房,没工人的别墅不如住商品房。她强烈反对有别人出现她家里。之前大娃,她也最终不肯让人上门带娃。就这样,我做签下了奶爸条约,开始做人计划。孩子妈说,不许我埋怨她让我带娃,影响工作事业。行,两难的选择习惯了,不怨就不怨吧。二娃准备出场。
    作者:认真的奶爸 时间:2018-04-09 19:12
    2、二胎计划
    来自大娃的反对。
    大部分现代父母,面对较大的大娃,准备二胎,都得考虑一个问题,大娃的态度。我有些同学,基于他们的大娃的强烈反对,最终都放弃二胎了。有一次吃饭,讨论二胎问题。大娃忽然表示不要二娃。我莫名惊诧,望着孩子妈,想找出答案。因为我记得幼儿园时期,大娃还经常表示要有个二娃一起玩才好。孩子妈后来告诉我,应该就是一些奇奇怪怪的大人逗大娃,说多了个二娃会分薄父母的爱,会分走家里的东西。她没说是哪些人,不过没所谓,总有好事之徒无聊逗别人的娃。我当时惊诧了半分钟,看孩子妈说不出什么,觉得事态紧急,要立即处理,否则任由错误的思想存在,家无宁日。我大力猛拍桌子,瞪大眼睛,怒视着大娃,说,生不生二娃是父母的权利和自由,你没资格决定。你要记住,父母不是你的,你是父母的。父母的东西都是我们自己的,都不是你的,父母不是你实现欲望的工具。记住,上阵不离父子兵,打虎不离亲兄弟,多个人,多份力。家业都是要靠孩子长大和父母一起创出来的,多个人帮忙,事情就好做些。谁都没有坐享其成的道理。孩子妈说过,我生气起来样子很可怕,她很怕我生气。我很少生气,或许是我愤怒的样子比较吓人,又或许大娃理解了我说的事情,从此大娃就转为赞成二娃出现。时不时会缠着妈妈说生个弟弟。再有人逗他,她妈妈回来说,他就会回答多个弟弟好,因为爸爸说多个人多份力。
    高龄怀孕的困难。
    自从有了造人计划,先去除了环,买了几本高龄孕妇指导书。休养3个月,开始造人。因为各种原因,失败了一次。孩子妈痛不欲生,失控的在洗手间痛哭。自从清醒后,我又在营养学的基础上学习了神经营养学。根据神经营养学,我开始判断出,孩子妈缺乏两种神经营养,导致其容易焦虑和绝望。而这两种情绪,正是她多年以来容易情绪失控和我,大娃小事争吵的生理原因,也是她容易失眠的原因,也是目前高龄怀孕最大的障碍。于是在复合维生素,钙片,鱼油,维生素c,益生菌上补充了两种神经营养补充剂。她是拒绝的,不认为我说得对,多年以来,她都觉得我比较傻,她比我厉害多了,如果不是觉得她不要我,没人要,她就不要我了。不过因为最近感情好转,她大概觉得不好意思推却,半推半就也吃点。充足的神经营养后,身体自己启动修复神经是需要时日的。修养身体备孕也是。又过好一大段的日子,她开始了第二次造人计划。这次她积极很多了,不再像上一次那样,准备二胎谁都不告诉,有了也不说,甚至不让我和我妈说。害怕失败了没脸。这次基于神经的紧张情绪和绝望情绪得到缓和,她开始向同事学 胎经验,b超照卵子,去看医生,顺便拉我验精子。我一开始是拒绝的,不过也不好打击其积极性,很尴尬的验了,各种指标都很好,就是液化时间比较长。于是她聪明的找出几个月备孕不成的主因--没等够时间就小解了。于是下一次排卵期照出卵泡准备好了,等够时间下床。结果一次就有了,开始验孕棒验出还不信。后来照了b超才信。中途还做各种不利于怀孕早期的事情,蹦跶得欢,确信后才担心。我安慰她没事的。不久就发生了一件最为困难的事情,基于孕酮偏低,要打针,打完疼,起肿块,睡觉也不好,各种不舒服积累成情绪的再一次的失控。我费了老大的劲让她吃了神经营养补充剂,说吃了就好。她之前不信,当时也怀疑。神奇的事情发生了,吃了之后,她的情绪得到极大的缓解。之后几天,她听从我的,规规矩矩吃了,不再间歇性吃,看心情吃。她相信了,因为她的绝望情绪再也没了。我和她说,产前产后抑郁症其实是生理原因,就是缺神经营养,补充好了,就没事的。可惜懂的人不多,包括医生。所以一些家庭造成了悲剧。我以前也不懂,觉醒后学习后才懂的。强迫症是其中一种表现,缺乏了某类神经营养。最大的危机就是这个,渡过了,也是万幸。然后就是常规的体检,孕妇的日常。后期各种睡眠困难,我说买个孕妇u枕头试下,她开始不愿意,我反复劝说,买了,果然好睡些了。怀孕是一件伟大而艰辛的事业,是妈妈们非常努力才能做好的事情。怀胎8月,临产期快到了,有一次她嘴馋吃错东西肚子疼,引起了宫缩,疼到没力气,后来看医生,说没事,开了肠胃药,吃了,之后几周都没宫缩。这才确定应该就是是肠胃问题。但是为了预防万一,宫缩的第二天,我还是提前两个月就和拍档们请假了,回家陪孩子妈待产。一周回公司半天。
    孩子妈老是觉得辛苦,想早点卸货。有时候和我说,如果有事,记得保住大人,我说知道了,放心,我肯定先顾着大的。对我而言,胎儿并非真正的人,我什么时候都选择孩子妈,这是毫无疑问的。3月的某天,因为孩子妈还是希望快点生,距离预产期还有十多天,我随手翻翻挂墙上的黄历,算了一下,说要提前的话,算命显示就是3月15日。结果14日就破水了。本来还打算顺产,医院意外折腾后,变成了剖腹产。她的命格就是容易出小灾小劫。当初我就知道,我想除了我,没人能像我那样有足够的能力保护她,帮她避开灾难了。结婚前,我知道她的性格和我不合的,我希望有一份无条件对我的爱,她是做不到的,有一次她又嫌弃我,顺便我提分手,她不愿意,我就算了,认命了,这辈子就担着吧,毕竟她跟了我。她不放手我就永远在身边守护她吧。二娃一出来就被恐吓我签字上了新生儿重症监护,说是担心其可能会出现肺炎。当时我也是方寸大乱,被护士恐吓一下,未见到二娃和妈妈就觉得保险些好。
    自己在医院陪着孩子妈。各种的干活。孩子妈很怕麻烦人,所以亲友的帮助基本一概拒绝。孩子妈说,才知道我会干家务活。平时我是半点家务都不做的。但是在医院,我会把洗手台专门准备一条毛巾擦,洗碗专门一条,擦外面的桌子专门一条,擦水的专门两条,孩子妈洗脸的一条,擦脚的一条分开,随时保持着干净整洁。孩子妈还说我搬家到医院了。我说还不是为了让你舒服些。所以各种东西都带到医院里。基于营养比较均衡,孩子妈刚刚做完手术,就声如洪钟和亲人大声聊天两个小时都不累,只有镇痛泵停了疼了一晚,暂时失点精神,总体还是很厉害的。侍候得孩子妈周到。三天,孩子妈思念孩子,要我弄他出来,说只见过他屁股,亲了一口。我分析了用药清单,结合主刀医生的陈述,反复分析了,确认孩子应该是没问题的,因为孩子的住院清单一天2千多,三天都毫无真正的治疗费用。孩子妈的命令我就去执行。上去强硬要求办出院手续,我告诉医生,孩子妈挂着孩子,出生都没见过。医生例牌各种恐吓,我用坚定的眼神看着她,说无论如何都要出院。于是从孩子妈下命令,到弄到孩子妈身边,用了2小时。见着孩子,我和孩子妈都很欢喜,刚好大娃周六休息过来了。生二娃当晚,打宿舍电话找不到大娃。后来转托大娃班主任告诉大娃,二娃出生了,他之前强调一定要及早告诉他。大娃班主任说,大娃听到后开心到跳起,大家都开心。大娃还选择在医院陪床。他睡外面的接待区沙发,我睡里面随时待命。
    住院5天,没事医生就安排出院了。床位紧张,一般没事病,剖腹产5天就会要求产妇出院。我一个人来来 搬行李上车5趟,随便办了出院手续。就是怕累着老妈和孩子妈。二娃回家了。新的篇章开始了。
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    • 作者:认真的奶爸
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    • 开贴:2018-04-09 14:55
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