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纪念我早逝的小天使??

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  • 作者:LEAN18 时间:2018-06-22 17:07
    2018.06.22
    窗外下过一场雨,天空阴沉沉的。送走你的那天恰好是雨天,以后每次下雨都会想起那天的情景。
    3月29日,心急的你提前破水出生。虽然医生反复强调胎龄28周+存活率低,邻床劝我还年轻可以再生。爸爸妈妈还是选择剖腹产生下你,妈妈球拍状胎盘,羊水过少,顺产基本等于放弃你。作为一个母亲,我只想尽力保住自己的孩子。去看个牙医都要瑟瑟发抖的妈妈,进入手术室后却异常平静,后来你活下来了,我也活下来了。术后第三天,妈妈就坐着轮椅去看你,小小的你在NICU的保温箱里哭着,我的眼泪也忍不住地流。你是个坚强又勇敢的小姑娘,当时整个NICU胎龄最小的是你,可是你却那么勇敢。满月前的一次探视,我还带了蛋糕和饼干去为你庆祝。市级医院里的医生护士都那么照顾你,喜欢你。满月后我们转去了省级医院,可是你渐渐扛不住了。也许你是心疼爸爸妈妈,怕我们太辛苦。当医生重新替你插管,默认了药石无效的时候,我们做了一个艰难的决定——带你回家。我和你爸爸从认识到结婚,从未见过他落泪。可是那天,做出这个决定,他哭得像个孩子。你从出生就住在保温箱里,爸爸妈妈不希望那是你最后的归宿。冰冷的医院,一个蓝绿色的塑料袋,是那些在NICU逝去小生命的最后去处,爸爸妈妈实在不忍心。回家后的你,一定是满足的,爸爸妈妈爷爷奶奶的呵护和照顾,最后你带着浅浅的微笑走了。
    5月11日,你走了。爸爸妈妈送你去殡仪馆。没想到,爸爸妈妈去殡仪馆送走的第一个亲人会是你。罐子带回去,葬在爸爸老家的地里。虽然老人们说不能去看,但是妈妈想到你最终能够体体面面地有个归宿,心里也好受点。你在这世上只活了44天,可是妈妈已经很感恩了,起码我们做了母女一场。妈妈为你挨了一刀,留了一身伤痛,可是却从没有后悔过把你生下来。
    你是个早产儿,你还有个美丽的名字,叫做——早来的天使。你早早地来到了这世上,玩耍了一会,又要走了。每当想起你,我就抬头看看天空,最靠近月亮的那颗星星就是你。你住院的时候,爸爸上班走医院照顾妈妈,都累得变形了。你走后,巨大的痛苦我俩都压扁了。这辈子,你就是个顽皮的小孩子,总要爸爸妈妈操心。希望你转世后要做个小乖乖。虽然我们缘份那么浅,还是要谢谢你选了我做你的妈妈。你是爸爸妈妈的心头肉,是爸爸妈妈最爱的宝贝女儿。谨以此篇,纪念我早逝的女儿。以及,她妈妈的重生。 人打赏 1 人 点赞 主帖获得的天涯分:0
    作者:LEAN18 时间:2018-06-22 17:20
    挑妈妈

    你问我出生前在做什么/我答,我在天上挑妈妈/看见你了/觉得你特别好/想做你的儿子/又觉得自己可能没那个运气/没想到/第二天一早/我已经在你肚子里。 来自 | | | 1楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-22 23:06
    半个月前总是害怕出门,每次出去都需要鼓起勇气,特别害怕遇到熟人。后来给自己制定了个初步计划,就是白天待家里,晚上出去晃荡,像个鬼魅一样。等时机合适了,再尝试白天出门,慢慢适应社会,回归生活。今晚和老公逛超市,买八宝粥的时候随手一拿递给老公叫他帮忙看一下日期。(因为有次在超市买酸奶,竟然过期了还喝过才知道)老公跟我说,你绝对猜不出生产日期是什么时候。然后把八宝粥递回我。我一看,竟然是我们女儿出生那天。2018/03/29。世间的事情就是这么奇妙,好似注定了一样,也许老天已经写好了剧本。我们且看将来一切会怎么演~ 来自 | | | 3楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-24 01:37
    赴京Day 1
    为什么来北京?
    有一天中午午睡之后,老公去上班前,看着在床上像一滩烂泥的我(那时哭了睡睡了哭,就像一滩烂泥),跟我说:“月底我要去北京出差学习了,本来想迟些和你说,还是和你说吧。”我思考着该怎么度过这将要没有他的五天,然后迷迷糊糊睡了。醒来给他发信息:“给我带点手信”删掉,输入:“为什么我不能去北京?”“你敢去吗?自由行?”“不,报团,双飞”。于是找旅行社,恰好遇到国旅独立团,爽快交钱报名。以前总觉得没钱没伴没有合适的时间,总不敢去远途旅行。现在依然如此,却去了。呵呵~
    人生第一次手机调成飞行模式,透过小窗看云海,别有一番滋味。第一次觉得离小土豆这么近,因为她也在天上,在某颗星星上。在天上看夜景真美,城市就像铺撒在地上的宝石,照片不能显示它的千分之一的美。当飞机降落在首都机场,内心有点小激动。首都,我们来了~
    PS.小土豆是我女儿的昵称。
    一个人报团会不会很孤独?不会。很快和团友混熟,大家互相照顾,感觉良好。晚安!



    来自 | | | 10楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-24 21:36
    首都 Day2
    天坛公园+前门大栅栏+天安门广场+毛主席纪念堂+故宫博物院+王府井之走马观花一天。
    旅游心得就不说啦,就是人人人,导游一直带我们走走走,赶赶赶,也没有购物点,结果什么也没买到,纪念品也没时间买。
    每个人来北京也许都带有不同的心情。祖国的首都还是很值得一来。那些以前只能在课本、歌曲、电视剧电影里见到听到的地方,现在能够一一看到了。有种圆梦的感觉。
    拍照技术渣组图一张,凑合看~



    来自 | | | 12楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-25 23:02
    首都 Day3
    八达岭长城+魔术表演3D画廊+果园摘桃+胡同四合院+恭王府+中华绝技表演+长安街夜游。
    早上5点起床,5点半从酒店出发,7点钟到达长城脚下,爬爬世界八大奇迹之一。赞~游览恭王府,沾沾福气,希望以后都好运。朝阳大剧院表演的中华绝技表演,连外国友人都站起来拍掌叫好。今天的行程大家都比较喜欢,过得比较开心。
    坐车的时候,从游览中抽身出来,也会想女儿。见到女孩子的衣服和鞋子,也会觉得惋惜。可是不敢再想太多了,生活总要过下去,对吧?我并没有走出来,但总有一天要走出来。
    附上今天拍的长城图片,干净的长城。朋友圈都说我爬了个假长城,人那么少。其实我只是爬得远,有很多游人都放弃了继续爬,所以才有了图片的好景色。
    出来旅游太累,早些休息~明天再更



















    来自 | | | 14楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-26 23:38
    首都 Day4
    北京同仁堂+鸟巢水立方+清华西门+圆明园+颐和园
    打了很多字,全部删除了。不好的不要写~
    今天终于见到出差来京的老公了。自己加了个景点——南锣鼓巷,有点自由行的感觉。因为我们还在首都踩了共享单车和搭了地铁。满足。
    其实我俩在一个多星期前还发生了一次剧烈的冲突,我还说要离婚。灾难和痛苦有时候并不一定会使人成长,有时也会摧毁人。幸好暂时挺过来了,也许我们并不能离开彼此,所以选择了携手前行。我们已经失去了孩子,不能再失去了彼此。不要本末倒置,不要没了孩子还没了生活,而应该好好生活,然后孩子会来。共勉。 来自 | | | 16楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-27 23:26
    北京—天津 Day5
    平津战役纪念馆+意大利风情街+古文化街+周邓纪念馆
    游览古文化街的时候,导游带我们经过妈祖庙,介绍了本地一种民俗。妈祖庙也称娘娘庙,过去天津人中有结婚未生育的女子,便到天后宫里用红布条栓一个泥娃娃回家。而天后宫对面就有泥人张的泥娃娃卖。我非常心动,怕别人看出我的小心思,不敢第一个去买。后来我见老的小的,已婚未婚的都去买,也就欢喜地去买了一个。每个泥娃娃都有一个名字,我买的叫“初生牛犊”,旁边还配一只小老虎,特别可爱。后来一想,过两年备孕,孩子顺利出生可能是属牛或者属虎。“初生牛犊不怕虎”,真是很好的兆头。这个泥娃娃带回家,好像也把希望和好运都带回家了。越这么想越觉得开心起来。是啊,这好像是种迷信。可是谁又懂得我们这些女人的心酸。第一次怀孕,刚刚测出怀孕,就自然流产了。医生说没事。后来又很顺利地怀上了,结果前三个月出了两次血,检查也是没事,小心翼翼等到七个月快要瓜熟蒂落却早产了,孩子最后没保住。“灰心丧气”这个词都不足以表达自己的心情。现在说起来好像云淡风轻,心里却是在滴血。不管怎样,就算是带着一种希望回家吧。用一种信念支撑着自己继续好好生活下去。 来自 | | | 17楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-28 17:42
    天津—家 Day6
    毒辣的太阳,32℃。
    今天是妹妹(我女儿)的“七七”。
    佛法里说,如果逝者入梦,说明还有求于你。如果他不来找你,说明他已经往生极乐,去了好的地方。妹妹走后,虽然有时会梦见以前的情景,但她未曾托梦给我。希望她已经去了好的地方,过着没有伤痛的生活。
    妹妹身上有一处胎记,我相信这是我们未断的缘份。如果幸运的话,也许我还能见到转世后的她。胎记为证。 来自 | | | 18楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-29 20:00
    关上门,一边抄佛经,一边伤心地哭。
    公公婆婆在和远嫁的大姑姐视频,大姑姐过年前刚生了个大胖儿子,公公婆婆在手机里逗他。欢声笑语,开心得快要把屋顶都掀翻。我想起了剖腹产后第八天回到家的那天晚上,他们也是在视频,一家开开心心,其乐融融。公公婆婆神经大条,根本不知道胎龄小的孩子有多危险。从医院回到家,想到我那躺在保温箱里生死未卜的孩子,我哭得根本停不下来……女儿住院那段时间,我和老公对两家老人报喜不报忧,俩人承担了预知所有风险的压力。五脏六腑也受伤了直到现在还没好起来。失去女儿的痛,让我见不得别人的好,见不得别人的欢乐。每天翻看朋友圈,看到别人晒娃,总要看,看到内心麻木。哭吧哭吧,哭过再振作起来。周围的人不能永远替你伤悲。最后想起还能常常落泪的,也唯有孩子的妈妈吧。我的傻女儿,如果你还在多好啊。妈妈也不用在这里默默地流眼泪,一定在为照顾你而忙得焦头烂额。 来自 | | | 19楼 | | | |
    作者:LEAN18 时间:2018-06-30 23:03
    和老公去了一趟他以前工作的城市。
    这次是受他的两个前同事的邀请,老公和我说的时候我内心是拒绝的,因为我觉得自己肯定受不了别人的嘘寒问暖。后来觉得妹妹住院期间他俩是真心关心我们,就答应跟着去了。见面并没有想象的难堪,感觉良好。老公已经离开这座城市三年多了,他们三还一直保持联系,也会偶尔见面,真情还在。
    回来的路上老公和我说了很多话,基本是以前工作的种种。一路地开解我。其实我也好怕给他增加额外的压力,所以我要快点好起来才行。日子要继续过下去呀~ 来自 | | | 21楼 | | | |
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    • 作者:LEAN18
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    • 开贴:2018-06-22 17:07
    • 更新:2019-02-19 22:09
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