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有谁在意我

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  • 作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-21 15:28
    想了半天却不知道从那里说起 就从我记事开始说吧 我有两个姐姐在家我最小 因为生下来就患有先天性心脏病 从小身体就不好 一直到10岁那年才上学 记得刚刚开始去学校的时候很兴奋 我终于也可以像其他小孩一样背着书包上学去 但因为身体原因上学却成了我的一种负担 我的两个姐姐也在这里上学 每天都是她们背着我去学校回来在把我背回来 一直这样 直到大姐因为读不进去小学5年级下来 二姐小学毕业 她们离开学校以后就只剩下我一个人 每天上学放学对于我而言都是一种磨难 走路对一个人来说在简单不过的一件事可对我却比登天还难 听家人说我心脏有个洞好像血液供应不上走几步就要停下来歇一会 不然脸色发紫心里难受以至于会跌倒 在学校老师不要我做任何事情和体育劳动 即使这样我在学校还是晕倒过三次 学校离家走路最多也不会超过15分钟 而我 11点放学我12点能到家就已经不错了 记得最后一次去学校那是一个春天早晨 因为感冒发烧请了几天课 那天我爸骑车送我去上学到了学校车子还没停稳我就从爸爸的自行车上打下来晕倒了 虽然我有些不省人事当依稀记得好多人围着我说着说啦 我爸把我抱在身上 但我有意识的时候却不敢睁开眼睛 我怕别人看我 怕别人看不起我 当时教导主任让我爸带我去医院治病 继续在上学对于我来说是一种危险 就这样我离开了学校 彻底离开学校 那时我仅仅读了两年多一点 三年级上学期 就这样我成了一个辍学儿童 在家里什么也做不了没事就和那些还没有上学的孩子在一起玩 我家住在路边 每天在学生上学放学的时候我总不由自主的想看看她们 可每次别人看到我的时候总是会在一起交头接耳议论什么 其实是在说我我知道的 以后我就不敢在看她们了 看到她们我总是躲 可能就是因为身体原因让我觉得不如别人 所以我自尊心特别强 从来不在别人面前表露什么 因为家庭条件不好 从学校出来以后也没去医院治病就这样一直在家 别人家的孩子没人带总是会送到我这里帮她们照顾孩子 这个对于我来说还是不成问题的 就这样我成了一个孩子王 日复一日年复一年看着和我同龄的人从小学中学有的上了大学 而我还在原地停滞不前 在回头看那些被我带过的孩子她们也都上了学 现在的她们也都已经工作了而我却依然在带孩子 带别人家的带姐姐家的 唉 从小到大别人都说我聪明 那时候还蛮引以为傲的 可后来渐渐长大了才明白这样的聪明对我没有一点用武之地 不过也还好啊 起码我现在能上网 。今天就写到这里吧 这是我第一次写 也不知道会不会有人看 明天继续

    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-21 15:40
    不是这样的

    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-21 15:51
    我没写完 你不会懂的

    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-23 14:28
    没这个习惯

    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-23 14:54
    谢谢你能理解 但那种痛苦只有自己才知道
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-23 15:35
    一个人一个命 我一直是这样认为的 从我生下来就注定受这种折磨 小时候只是觉得不能像其他人那样做自己能做的事做自己想做的事 后来渐渐长大了才明白我不能工作不能结婚不能生孩子 我是个女的 却不能像其她女孩一样恋爱 结婚 有一个家 每次到了过年过节的时候也总是我最伤感的时候 看着姐姐姐夫一大家人在一起说说笑笑而我却躲到一边流眼泪 看着同龄人比我小的人都已为人父母 而我 唉 还能说什么呢 我不能像其她女孩一样去逛街去买好吃的东西买漂亮的衣服 小时候穿的衣服都是姐姐不穿的 看着她们买好看衣服每次我都嫉妒的吵着叫家人买 可是她们说的也对 你不出去没必要买有穿就行了也不苦钱还要好的 那来啊 难得妈妈帮我买一件衣服没舍得穿就被姐姐偷偷的穿跑了 她们回来我总是又哭又闹的 记得又一次二姐穿了我一件衣服我要她不给 我一气之下把我所有的衣服都用剪刀剪的一件不剩 不是我不讲理 我难得有一件属于自己的衣服 为什么你们还要和我争呢 我想要得到一样自己喜欢的东西是多么困难啊 因为是女孩嘛都爱漂亮的 记得以前我说想要什么衣服的时候她们说有穿就行 天生不出去要了干嘛 我说想买一双高跟皮鞋她们就更叫反对 你不能出去又不能走路 要皮鞋干嘛 每次用这些话说我的时候 我的眼泪总是不由自主的掉下来 对普通人来说在平常不过的事情为什么到我这里竟然是这样的不容易呢
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-25 15:22
    谢谢你一直对我的关注也谢谢你对我的鼓励 但是我真的很苦 我觉得我快要崩溃了 总是觉得心里有块石头压的我喘不过气来 我是社会的一份子却不能融入这个社会 经常想 如果我精神有病就好了 那样我就不知道什么是痛苦 每天早上起来就不知道自己该干嘛 看着别人行色匆匆而我只能看着 我说不下去了 太无奈了 因为心事太重 每天都失眠 每天如此 什么是快乐我不知道 因为我没有快乐过 什么是痛苦我知道 因为我一直痛苦着 我觉得我活的一点意义也没有 我只要一个人的时候 一定会哭 是情不自禁 不由自主的 唉 你看得见我打在屏幕上的字却看不到我掉在键盘上的泪 福是别人享 罪是我来受 看着别人欢声笑语 而我只有羡慕的份
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-27 17:23
    窗外又在下雨 虽然能给炽热的夏天带来一些凉意却让我倍加的伤感 讨厌下雨 雨天会让我觉得寂寞和凄凉 一年当中最让我讨厌的就是过年 过生日 每过一个年就会长一岁 当别人问我多大的时候我总是像一个犯了错的人一样不敢让别人知道 感觉很丢脸 唉 我有一肚子一肚子的话想要倾诉出来 真做在这里却不知从何说起 谁会理解我 谁会了解我 又有谁会在意我 本来我生下来的时候家人就已经放弃了我 因为上面已经有了两个女儿 妈妈生下我的时候看是个丫头就放在地上不要了 被邻居大妈看到了把我抱了起来也骂了我妈妈 生下来不要了你就不怕作孽啊 就这样我活了下来 在我两三岁的时候家人就已经知道我有心脏病了 虽然一直没有带我去治病 但却也没有放弃我 从小我就和爸爸感情最好 妈妈是个性格急躁的人 每次和爸爸吵架我总是站在爸爸一边 因为爸爸对我最好 只有他知道我什么时候会发病 每次发病都是他把我抱在身上 如果他不是每次在我发病的时候出现 我也不可能有今天
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-08-31 15:32
    昨晚我又哭了 好伤心 明明知道这一天早晚会来 会有这样的结果也一直在我的意料之中 但真的走到这一步却让我难以自己 不知道是谁对谁错 上网以来我一直都把自己藏的很深不想要别人知道我了解我 害怕别人看不起我 在一次游戏中我们认识了 从认识到现在我们一直都在分分合合吵吵闹闹不知不觉中走到现在并且彼此有了好感 感情越来越深 我知道我们不会有什么结果 每次但他提议要见面的时候我总是找各种理由来推脱 以至于他怀疑我的诚意 我的身体我的一切他都一无所知 这不是我想欺骗他什么而是我不敢让他知道 我只是想把自己最好的一面留给他 给他留下最美好的回忆 我没有欺骗他感情 我也不是因为寂寞才喜欢他 而是因为喜欢而喜欢他 我们俩个性差异特别大 三天两头吵架 一吵架就谁也不理谁 但过不了两天他就一定会向我妥协像我认错 因为他太任性 说话喜欢直来直往的从来不会顾及别人感受 但自从我们认识以后他改变很多 就像他说的只有我最了解他 也只有我最容忍他的一切 不知不觉我们认识已经1年了 在这1年里 我们天天聊天说话 他要看我 我就为他买了视频 我一直小心翼翼的在对待我和他的事情 但我还是喜欢上了他 同样他也一样喜欢我 我知道这样会害了他也苦了我 但我还是放不下 他是一个不善于表达的人也不会说话 可却经常给我打电话发信息 我们经常在深夜打电话一打就是一两个小时 有一次晚上他和朋友去唱歌 他给我打电话 当我接到电话的时候听到的却是他在唱歌 他说你想听什么我就唱什么 就这样他唱了大半夜我听了大半夜 那一刻是我从来都没有过幸福 好享受他带给我的这种幸福 我们一直聊到清晨4点多 那一晚他打了100块钱电话费 他会在和朋友喝酒的时候偷偷的给我打电话被他朋友看到了抢了电话和我聊 在我面前说了他很多的好 但时我哭了 我知道他很好 可我不好 我不值得他这样对我 我也给不了他什么 我好内疚 还是那样他要见我 他不要在网上玩这种虚拟的感情 他思想传统 他就想找一个好女孩结婚生儿子过日子 他要的这些我都给不了 怎么办 他说如果有一天我突然出现在你家门前那才是一种真正的浪漫你会接受我吗 我吓傻了 他能找到我 但是我没同意他这样 我说如果你用这样的方式来找我 我是不会见你的 其实我是心虚 不知道谁要理解我 我真没玩弄他的意思 因为我也已经被他带进感情漩涡里了 我知道他已经深陷其中 可我何尝不是呢 他追我追的很辛苦 我不是想要刁难他 我也放不下可又不能在一起 我真的很对不起他 可我又能做什么呢 在网上他就喜欢开玩笑 以前我接受不了 现在我为了他也慢慢的改变自己了 他说想看我 想和我裸聊 没有别的意思就想看看我 从没想过这样的事 当时我就拒绝了 但他不高兴了我能感觉出来 上网找我还是想看 我很矛盾 但我又想为他做点什么 一天晚上他又提了 我同意了 也脱了 当时我紧张的要死 但是他没看到什么 但他还是很高兴 后来上网他还是想让我脱 他说想看身体 我脱了也让他看到他想要看到的 他但是也很紧张 他说我这是欺负你吗 我是流氓吗 你以后还会理我吗 我是因为喜欢你才要看你的 我真想把你搂入怀中 你现在就是我的女人了 那天晚上他很激动关了电脑他又给我打了很长时间的电话 而我那天晚上却哭了 我当时心情复杂想了很多很多 这之后他又说你能为我全脱了吗 我脱了为他我什么都脱了一丝不挂的 他让我走进他 我当时好羞愧难当一直底着头不敢正视他 但我还是走到他面前了 一直低着头像一个犯人一样 我从来没这样过 不是我不要脸 而是我觉得我好像欠他什么似的 我就是愿意为他这样 我想让他心里舒服一些 我能为他做的也只能是这些了 他好兴奋 但他也有一点心疼我 他问我你狠我吗 你会怪我吗 可我真的喜欢你在乎你 想要你 我说没事 我愿意的 他说看到我那样他就觉得自己像个强奸犯他错了以后在也不提这事了 反过来却一直是我在安慰他 我很在乎他 我愿意为他付出一些 因为这是我欠他的 我不想以后留下遗憾 算是给他留下一段美好回忆 他还会找我的 我知道 但是我知道我应该怎么做 以后我在也不玩火了 不会在喜欢上别人也绝对不会给别人有喜欢的机会 太苦了
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-03 14:14
    今天又下雨了 虽然没有阳光但还是让我觉得胸闷气短 从现在这个时候开始我的身体将会受天气的变化而威胁到我的健康 慢慢熬吧
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-07 19:40
    其实很想写 但是害怕写 自己的事只有自己清楚 别人给的是同情却给不了我想要的 日子还是一天一天的过 但这样的日子我过的却没有一点意义 时间对一个人来说宝贵的而对我 唉 每天都生活在压抑之中痛苦之中 我还能快乐的起来吗 每天看着别人忙忙碌碌 而我却无所事事 我还能说什么呢 如果老天能给我过正常人过的生活 哪怕只给我一天我也死而无憾 如果只是如果
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-09 09:25
    心里埋藏了太多的孤独失落之感 真的很烦 夜不能寐 极其痛苦
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-09 14:57
    好痛苦啊 能怨谁能 真的生不如死
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-24 15:16
    唉 没人在意我
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-27 13:43
    我不知道在这样下去怎么收场 但我真的很在乎他 明明知道得不到 却在心里怎么也放不下 好折磨人的网恋啊
    作者:深夜流眼泪 时间:2010-09-27 15:30
    我真的好孤独 好寂寞 好空虚 好无助 怎么过呢 每天都这样 没有希望 没有未来 有的只是身体上的病痛和精神上痛苦 为什么老天爷会这样对我 我不奢望什么 我只是希望能像正常人一样有一个好身体 有个工作有个家 这个要求很过分吗 为什么别人能拥有的而我却得不到呢 每天都过着生不如死的日子 没有盼头 每天陪伴我的除了眼泪还是眼泪 心里有好多好多话想说出来 可是又有谁能理解其中的滋味呢 别人的福别人享 而我的罪只能我自己受 我该怎么办
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    • 作者:深夜流眼泪
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    • 开贴:2010-08-21 15:28
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