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一个看似奇葩也许也真是奇葩的女人的生活

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  • 作者:u_111907643 时间:2018-05-20 19:00
    今天干嘛了?站桩两次,下午一桩近五十分钟,晚上一桩半个小时多几分,走路过万步。这就是我现在的生活。有些单调,有些无聊。是时候做出改变了,只是人在面对变化的时候,通常都是抱着恐惧心理的,因为大家都不确定即将到来的新的东西到底是好的还是不好的,是我们可以承受的还是承受不起的。所以才有了那句老话:万事开头难。

    不管怎样,现在的一切看起来还是不错的。谁也不会想到半年前的我还在闹死闹活的。其实也不只是半年前,18年过年的时候心里还在想着这样如行尸走肉般的生活该如何继续下去,不如放弃吧。可是,真的不甘心啊,不甘心啊。我扎挣了三十多年,就是为了好好活着去感受这个世界啊,这三十多年间经历了多少次的精神崩溃,多少次跟死神对话,我不都熬过来了,我凭什么低头认输,凭什么放弃呢?

    人的心理也是个很奇怪的东西。因为变起来真是太快了,会让你有一种恍如隔世的感觉。半年前的自己,过年时的自己,现在的自己,都是很不一样的状态。特别是现在的自己,跟半年前相比简直就像是换了一个人。生命很奇妙吧。

    太晚了,该睡觉了。以后慢慢写吧。(来自天涯社区客户端) 人打赏 20 人 点赞 主帖获得的天涯分:0
    作者:u_111907643 时间:2018-05-21 00:33
    上午去街上的电影院看了最近大火的《头号玩家》,明知道豆瓣评价两极化非常严重,但是架不住好评里对斯皮尔伯格想象力的极度夸赞,且我貌似以前从未在影院里看过老斯的电影,那这次就去看看吧。老斯的大名早有耳闻,但他拍了什么电影事实上我好像也不清楚啊,所以很多人说这部电影里有很多梗都是关于他的一些早期的电影的吧(真不确定,也没去查过……)。《闪灵》这名字我倒是听过,但一直没看。总之我对老斯一点都不了解,仅仅知道他是国际知名大导演。所以冲着他的名声和豆瓣的好评,我在电影院里坐了两个多小时。我不玩游戏,所以对游戏也没啥感觉。电影里插其他电影的梗我同样也是无感。所以这部电影到底讲了什么呢?游戏的最终目的不是为了赢,而是为了享受游戏过程?游戏不要独玩,要和朋友一起分享?玩游戏很有意思,但是现实生活才是真的?爱人很重要,朋友更重要?看得真是云里雾里,糊里糊涂。

    我好闲。因为我没上班。三年多没上班了。最近觉得自己的生活太单调乏味无聊了,所以想着是不是该出去找份工作。只是我可以做什么呢?没有一技之长,没有自信心。所以周末约了心理咨询师想帮我找找看自己是否有喜欢且擅长做的工作吧。喜欢又擅长,其实挺不容易找的。可能对于目前的我来说这样的要求高了,能有一份能够胜任的工作估计就可以了。你看我是有多不自信哇。是,三年多没上班是什么概念呢?为什么会不上班呢?心理障碍,没法像一个正常人那样地生活工作。三年多没上班,也就是说三年多以前我还是在工作的,是,那个时候在小学教英语。按说到目前为止,我还是一名小学的英语老师,只是因为心理障碍,没法上班,请假看病在。那我是不是可以找跟教书有关的工作呢?不能。在我有限的十几年的教书生涯中,我从学校逃出过四次,都已经有心理阴影了。当然,并不是因为我无法胜任教书的工作才从学校逃离的,而是每年初春的时候,脑子里总会蹦出一个声音告诉我:你不配活下去,你没有资格活下去。你一无是处,你什么事都做不好,你是个没用的人,你没有存在的意义和价值。从我十八岁开始,每年这个念头都会准时地像魔咒一样在春季出现在我的脑子里,直到我认同他的观点——自己觉得自己没有资格活下去,应该放弃生命。但是,十几年过去了,我依然还活着。为什么?因为我为什么要听他的呢?谁说我没有资格活在这个世界上的,谁说我的生命没有价值的?我承认,从我小时候六七岁做了一个决定后,我生存下去的唯一目标就是活着,躯体活着就好了,精神为了自保只能暂时地“死去”。这一活就是二十多年呐,行尸走肉般的生活。没关系呀,只要还活着,就有希望把死去的精神救活,就可以好好地去体验活着的感觉。

    手酸了,明天再继续吧。 来自 | | 2楼 | | | |
    作者:u_111907643 时间:2018-05-21 00:35
    今天不想动,精神太差了。昨天晚睡,凌晨三点看完《纵横四海》才关灯去见周公的。估计看了这么刺激的电影,大脑过于兴奋,直到上午八点多醒来,就是一直在做梦的感觉,整个人都有些木。那就继续睡吧,昨天就打算好了,今天不参加8000步的比赛了,不是说6号大降温会下雨么,那我6号就不出门走路了,宅一天得了。只可惜继续睡还是没补足睡眠,中午十二点多醒了后就再也睡不着了。赖床吧,闭目养神。肚子抗议,两点多起来了。煮了饺子,吃得很开心,就是不觉得饱。不知道为什么,怎么觉着自己的饭量是越来越大了呢?一般饭后我都要为站桩做准备工作的,就是随意地活动一下筋骨,走走路,甩甩手之类的。

    为什么要站桩呢?必定做这件事情可以给人带来益处大家才会愿意去做吧。对于大多数一直在努力坚持的桩友包括我在内,都承认事实也是如此。初识站桩,大概是去年的这个时候吧,我被我所在的一个禅意人生群里的群友拉到了一个站桩群。看到了不少桩友分享的文章,内容大抵都是跟着老师学习站桩后自己选本不太健康的身体逐渐康复变得越来越好的过程。当时我是有些动心的,因为前年自己的腰椎出了问题,医生还告诉我说我还算是幸运的,毕竟还只是腰椎间盘突出里最初级的阶段,医学专用名词是“腰椎间盘膨出”。可是不能够长时间的弯腰,后仰也做不到了。就是突然之间,才发现自己的身体出了很大的问题。以前想干嘛就干嘛,打球跳舞,蹦蹦跳跳都随你。可是现在,这些都没法做了。在医院做了半个多月的治疗后(主要就是打点滴,用仪器做物理治疗,还有用中药包敷腰)要出院了,医生给出了后续的康复身体的建议:去网上搜可以加强腰部力量的一些训练方法,像是小燕飞,游泳等等都可以每天坚持做做。等把腰部力量训练足了,什么蹦蹦跳跳的运动还是可以继续做的。小燕飞在我做治疗期间,我是尝试过去做的,太单调乏味了,没能坚持下来。游泳,还得去找恒温游泳池才行。直到看到桩友的分享里有人真的通过站桩治好了腰椎颈椎等等问题,我有了想去接触站桩的兴趣了。不过那个时候还在调整心态,觉得修行学习了三年,是不是可以回学校上班了。所以没有精力和时间放在这个上面,觉得等工作稳定了,再去开始学站桩也不迟啊。可惜啊,还是没回成学校,没法重新教书。

    于是,有一种强大的挫败感把我勒得快喘不过气来。从去年八月份开始到今年二月,半年多的时间我都没什么食欲,几乎每天就只吃一餐饭。是的,我觉得命运似乎总在跟我作对,不管我如何努力抗争,都只能当他的提线木偶,摆脱不了他的控制。这半年多的时间,每天一餐饭,睡觉呢是黑白颠倒,因为晚上的时间很好打发,你想怎么折腾就怎么来。但是白天不一样,大家早上起床,然后一天该干嘛干嘛。我白天起来了能干嘛,没事可干,或者说也并没有自己想去做的事情。我在煎熬吧,活下来,放弃?当然选择活下去,可是怎么活下去呢?14年陪伴了我八九年的一个心理咨询师在我第四次从学校逃跑以后,决意停止我们之间的咨询关系,他说他可能帮不了我。你知道这是多大的一个打击吗?当初我刚出校门开始工作没多久,就开始了心理咨询之旅。见了好几个心理咨询师,都是有着丰富经验的中年人。可他们让我很失望,因为他们冷漠的脸和毫无温暖可言的眼神,他们看着我,就跟看一个凳子没什么区别。但是我是人哪,不是物品。最终还是幸运的,碰到了一个刚参加工作没几年的比较年轻的心理咨询师。他主要是用释梦的方法跟我交流,因为我睡觉的时候很爱做梦,而且这些梦我都记得很清楚。跟他聊了一年吧,他要去外地读博士,没法再继续跟我保持咨询关系,所以他就把我转交给了他的一个好朋友,也就是上面提到的目前陪了我时间最久的那个心理咨询师。连他都要放弃我了,我怎么办,我怎么活下去呢? 来自 | | 3楼 | | | |
    作者:u_111907643 时间:2018-05-21 00:35
    发现自己写东西好爱跑题,不擅长文字表达的人就是这个样子吧。原本只是想写写是怎么接触站桩的,确实也是在描述这个过程。只是经历比较曲折,说起来事太多了。简单叙述一下吧,14年九月份,陪伴我八九年的心理咨询师终止了跟我的咨询关系,虽说给了我巨大的打击,但我的求生欲望是非常强的,不管活着的质量如何,不然不会活了这么久。我没办法,不可能再呆在老家,因为压力太大,周围人都看着你呢。于是去到了一个新的城市,那里还有我比较熟悉的一些朋友。我还在努力地寻找一切可以让我活下去的支撑吧,其实内心也经常会有放弃的念头,实在是觉得活着太难了,太苦了。但拗不过强大的求生意志啊,就这样,我误打误撞进了一个学习群,认识了这个群的群主,一个有着菩萨心肠的人。我给他讲了我的经历,我的困惑和问题,他说他愿意陪着我一起往前走。就这样,在他的鼓励和支持下,我开始学习禅修打坐,写情绪日记,跟着他培养阅读的习惯。整整三年的时间,我的改变是有目共睹的。身边的朋友都说我像换了一个人似的,至少不像以前那么封闭自己,变得自信,开朗多了。不仅是朋友,还有亲人也都看到了我的变化,觉得我的状态调整成这样,就可以回学校上班了。是啊,我也想啊,三年没上班,主要是培养了独处的能力,觉察意识也不错,还有表达能力和逻辑思维能力都较以前有很大的进步了(可能有人会说,就你现在这表达能力,也不怎么样啊。我想说,那我以前压根都没有表达能力啊……),这样状态下的我,是否有能力真正地去胜任教师的工作呢?我心里也在打鼓,以前一次次地被否定打击实在是没法给我增加再次回去的信心哇。没想到忐忑不安这种最真实的感受,也注定了我还没到开学心理状态就已经崩溃的结果。巨大的挫败感让我每天脑子里都在想着我是被老天爷忽略甚至是被虐待的人,放弃吧。不甘心,在那个群主的建议下,我找了群里的一个心理咨询师重新开启了我的心理咨询之旅。半年过去了,她(现在的心理咨询师)也有了想要终止我们咨询关系的念头。因为我好似铁板一块,无缝可钻,半年也不见我有什么明显的变化,我还是一直陷在一种我就是受害者的心境里出不来。她在想:她的咨询方法是不是不太适合我,我是否需要重新换一个不同学派的咨询师来支持我。结果在二月底,我就那样不知不觉开始了站桩。实在是找不到可以让自己改变的方法了,那就从身体入手吧。不说身心相连吗,身体有改变有可能会带动心理层面的变化。想要活下去,就要勇于尝试。没想到的是,站桩半个多月后,有一天我竟然早起了。一天吃了三顿,这是非常非常难得的。不说我前半年每天只吃一顿,哪怕是以前上班的时候,我觉得自己活得也像个机器人,到点了就做什么事。这次不一样,是我的身体驱动我去做的。站桩可以提升人的精气神,有病治病,没病练着可以强身健体,预防疾病。感恩站桩。

    该吃晚饭了,不想做饭,还是要为自己的身体考虑呀,不做那就出去吃吧。

    。 来自 | | 4楼 | | | |
    作者:u_111907643 时间:2018-05-21 00:36
    人活着的意义是什么呢?可能从我读小学没多久开始,这个问题就一直在我脑子里打转。我思考这个问题的点也许很大多数人不太一样,我是因为体会不到自己存在的意义,就好像自己并没有活着似的,不被人关注,不被人重视,自己是个可有可无的人,所以我会困惑于这个问题。而在近几年接触的一些朋友,她们思考的点是从哲学的角度出发的:既然从出生就注定了每个人都要死,那活着的意义是什么呢?不只是他们,大多数人思考人生的意义的出发点大抵都是从这个问题开始的。我是真的与众不同啊,我没有想到过死亡,我只是单纯地感受不到自己存在的意义,所以才起此困惑。当时还在读小学的我实在想不通这个问题,还去问了我的几个同龄的小伙伴。结果没有一个人想过这个问题,她们还会觉得你很奇怪,为什么会去想这么奇怪的问题。

    为什么我会感受不到自己是活着的呢?说来话长。不过还是得说道说道。在我家还没出事以前,应该算是比较幸福的四口之家了吧。在村里当会计的父亲,勤劳朴实的母亲,还有一个弟弟和我。什么时候出的事我是真不记得了,都是后来听长辈们说的。大约是在我四岁的时候,父亲出事离开了。母亲就带着弟弟跟我一起生活。在我的印象中,母亲是一个不爱笑的人,不知道是不是因为父亲出事了她才变成这个样子,还是她从来都是这个样子。从小到大我唯一能从母亲体会到被关注和爱的一件事就是小学二年级的时候,我在学校的小卖部买了一盒画画的颜料。准确地说是付了钱,但是老板家里并无存货,还得等他进货了我才可以拿到颜料。于是自此之后,我天天下午放学就往小卖部跑,看他们是否进了货,我还要用这些颜料画画呢。当时学校正在修一个水渠,我从他们挖土一直跑到都用水泥修葺好了,小卖部的老板还没把颜料给进回来。后来终于悲剧了,我再一次跨过那个水泥沟渠的时候,不知道怎么回事,没像以前那么顺利地跨过去,而是脚一滑,整个人都在往沟渠里掉。在掉进去之前,还要经受嘴巴磕在水泥沟渠边沿的巨痛。我到现在还是记得很清楚的,满嘴都是血的我,哭着走回了家。当时母亲有没有责备我我已经没印象,那就当作没有吧。母亲带我去看了医生,半张嘴都用纱布包住了,每天只能喝粥,喝点蒸的鸡蛋。那半个月想来还是幸福的,因为母亲对我很温柔,比较宠爱吧。 来自 | | 5楼 | | | |
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    • 作者:u_111907643
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    • 开贴:2018-05-20 19:00
    • 更新:2019-10-18 12:27
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