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来鬼话摆玄龙门阵,讲讲我自己亲身经历和听说过的一些事

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  • 作者:时光的碎屑 时间:2020-01-15 04:17
    这段时间在我的记忆里其实是极其模糊的。

    每天恶补自己早忘的干净的专业知识,健身,发简历,准备面试。我让自己忙得像个陀螺。而最可怕的时候,就是这个陀螺快转不动的时候。

    身心的透支,却不敢停下来。头发大片大片的变成花白,我开始染发;夜里睡不着,只能依靠安眠药入睡。在这绝境中,幸好我可以向上帝祈祷。

    人只有在绝境中,才会审视自己和神的关系。

    你若对我这种说法嗤之以鼻,那么,恭喜你。你应该还未尝过这世间绝望的苦。

    还没有发生的事,就不要去想。那个时候,我会一遍遍的对自己这么说。

    大概有一个月,中间经历了太多悲喜挣扎。我终于在一家做进出口贸易的小公司找到了工作。

    周一就正式上班,那个周末,我按耐不住自己的高兴,给妈妈打电话。告诉她,一切都很顺利。出奇的顺利。最让我开心的是,在最后一轮面试中,公司问我有什么愿望,我抱着试试看的想法,提出暑假修两周假期的请求,对方竟然答应了。所以,我希望妈妈放心养病,只要再熬三个月,我们就可以再见面了。
    | | 400楼 | | | | |
    作者:时光的碎屑 时间:2020-01-17 18:26
    那天妈妈的心情和气色都很不错。她还有些得意的给我看她的新造型:天气越来越热,她剃了光头,方便清洁护理。自始至终,她都是一个爱美爱整洁的人。

    妈妈这样做,似乎也是准备好了和病魔长期抗战。她的乐观积极隔着屏幕都感染了我,让我的心情也跟着好了许多。我们甚至一起讨论她带什么样的假发会更好看。我说要不多买几顶换着带。妈妈开心的说,那我可以一天之中可以挑战不同的发型,成百变女王了。

    我们甚至开始计划暑假一起去哪玩玩散心。

    说笑间,妈妈却似乎漫不经心的说了一句:我们计划归计划。可是有些事,尽了人事就好,能不能如愿,还要看天意。你的孝心我知道,我的病情若有变化,你也别着急往回赶。这最后一面,见不见也没那么重要。先别说你隔得那么远,急着赶路容易出事。我就守在我妈妈身边,她老人家走得时候,我不也没缘分见最后一面吗?

    这番话说得我眼泪都快下来了。妈妈连忙打岔了过去,说你这孩子,好好的,我不过白提醒一下你。咱们隔这么远,我怕你是个实心眼,纠结担心这事,不能好好上班。不说了,不说了。

    其实现在想起来,妈妈对自己的身体其实比谁都清楚。她肯定是预料到了什么,却什么也没有说。我们怕影响她治病的信心,也闭口不敢触碰这个话题。到现在我也不知道她最后是不是还有什么未了的心愿。而妈妈却体贴的提前帮我消除了心中的负担和挣扎。谁言寸草心,报得三春晖?子女对父母的爱心,永远都及不上父母对子女的细致周全。
    | | 402楼 | | | | |
    作者:时光的碎屑 时间:2020-01-20 17:44
    周一的早上,我正乘地铁去上班的路上,突然接到妹妹的电话。地铁上手机信号不好,我只听见妹妹断断续续的的声音说妈妈不行了,让我想想还有什么话想对妈妈讲,在电话里给她道个别。

    我的头嗡的一下,仿佛变成了个傻子。

    我还有什么话要告诉她?我想说的话,用尽这一生的时间也不够。可是,可是,我还没有失去最后一丝理智,知道妈妈还在电话那一边等我说话。我的手抖得厉害,刚好地铁到站,我赶紧下了车,怕手里的电话因为信号不好而断线。

    陌生的地方,身边是陌生的人群。

    每个人都步履匆匆,来去匆匆。我处在这喧嚣热闹的人流漩涡中,却犹如身处冰冷的汪洋寒流,那种刻骨铭心的孤独和绝望,我这一生都不能忘却。我做梦也想不到自己今生和妈妈道别的场景是这样。

    我用尽了自己的全部自控力,尽量让嗓音保持平静,用尽了自己的全部力气对着手机大声吼叫着喊道:“妈妈,我爱你。你听到了吗?我爱你。你相信上帝吧!你决志信主吧,这样我们还可以在天堂再见的。只要你说,上帝我相信你,愿奉你之名为主。”

    这时又有火车进站,巨大的轰鸣声,让我根本听不清手机里妈妈说了什么。等了一会儿,等我重新能听见时,是妹妹哭着告诉我,妈妈已经走了。
    | | 404楼 | | | | |
    作者:时光的碎屑 时间:2020-01-20 17:56
    那天我不知道自己是怎么回家的。我还很冷静的自己打了电话去辞职。也许妈妈不愿意她心爱的女儿只是为了要为她凑医药费才被逼必须去上班吧。所以才选择了在这样一个时间离去。

    我在最后的时刻,对妈妈也终于说出了我的心愿。

    我其实也是一个非常功利自私的人,我希望我妈妈信主,希望我身边的家人朋友信主,只是希望有一天,我们能够在天堂里重逢。这是神给我们的应许,而我选择简单的相信。我不要再轮回,我也不要再有新的人生,这一世,已经是最好的。我只要我的妈妈爸爸,我只要我现在的家人朋友,这一生已经够了,已经可以永远。

    所以,我选择相信上帝,选择相信天国的永生。

    但我其实从来都不是一个好基督徒。妈妈走后,我完全崩溃了。也谢谢我的先生,他在这个时候,在我家附近的一个度假区定了一个度假屋。所以关于这段时间,我的记忆已经完全模糊了。我只记得我当时哭得天昏地暗。但是幸好不是在自己家里,所以慢慢也就能从当时那种完全失控的状态中平复起来。

    如果有可能,痛失亲人后尽量不要呆在自己熟悉的环境里。免得日后一次次触景生情,会反复刺激自己,难以走出来。

    但不管怎样,我还是痛到彻骨。

    睡不着,又盼着睡,只希望能在梦中再看看妈妈。可是真是说来奇怪,我只在我妈妈头七那天梦见过她。
    | | 405楼 | | | | |
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    • 作者:时光的碎屑
    • 来自:天涯-莲蓬鬼话 前往来源
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    • 开贴:2018-10-23 03:02
    • 更新:2020-02-21 18:57
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