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求大家分析,搞不懂他现在对我是什么意思?

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  • 作者:出现又离开2019 时间:2019-10-10 07:27
    看了一个帖子,大概就是那个楼主跟男朋友十一去玩。
    因为自己小作。男朋友丢下她一个人走了。
    下面有人评论这种人都有对象系列,说楼主你长的是有多丑才会被如此对待。
    随意在这里感慨下。
    最近老有人私信让楼主来讲前任。
    我有三个前任,两个都很爱我,对我很好。不提了。
    就聊聊上一个吧。
    我朋友说,我和他的故事可以拍网剧了。足够狗血,事情足够多。足够有爆点。
    我和他的故事,只让一个网友听说过一段。那个网友的第一反应就是,你该是有多丑?
    我该是有多丑呢?
    我一直在问自己这个问题。


    前任家里是农村里面条件还算差的。父母没有任何保障和工作能力。身体也一直很不好。
    我很心疼他。而且一点不在意他家里条件。一直给他说父母给的不算什么,投胎投的好。我家叔叔(我这么叫他)足够优秀,不需要那些。而且我很感谢他爸妈把他养成我喜欢的模样,以后会好好孝顺他爸妈。

    先理一下思路。我跟前任在一起第一次分手两个月后他家里人生病。我们才复合。这个生病的事是我们复合的契机。

    (插一点,我在他前面一任男朋友是个富二代外加官二代。个人开公司能力也很强,说实话论条件我高攀了这个。虽然这个官二代很喜欢我,对我付出也很多。但是我并不足够爱他。而且他需要的是一个事业心不那么强的女孩子。因为他太忙了。但是我自认为做不到放弃事业,他想结婚,我主动分手了。还有内心我可能比较敏感,真的不喜欢高攀谁。写这点是为了说明为啥我现在想考虑我邻居了。因为基于不想高攀和不想放弃事业的心理诉求。)


    我对我前任,花了很多钱。你们没看错。我花的。因为他家里条件不好不舍得他花。他家里人没生病之前,我们刚在一起的时候,我都不舍得花他钱,他请朋友吃饭我都偷偷买单再发消息告诉他,等他朋友要去买单让他说他已经买了。留面子给他。出去玩一律所有的费用我安排我订好不要他出钱,转给我钱让我给他定酒店车票我都退回。而且我是这么说的:先种在叔叔那里。等以后长的多多的小可爱再要。(这样不伤他面子又能不收)


    他家人生病前其实我们因为一些原因分手了。那会我提醒他我有些底线他还碰。我说底线不是拿来践踏的。立马分手。果断。
    两个月没理他。突然有天他告诉我家里人生病了(很严重),他给我说他怕以后再也没有**了。没有人提醒他别熬夜吃早餐。。。
    我想了三天,觉得我不能放下他。就请了一星期假。见到他没有谈情说爱,除了他妈妈的病历复印,跟去看望他妈妈。我就单独见他一面,让他有时间都在医院陪妈妈。
    我找关系帮忙转院(还是找了市委的关系,人情用尽),带着复印的病历下雪天去别的城市待了三天找了5个权威专家挨着咨询确定治疗方案(我只把了解的情况给他和他亲人说,让他们决定,因为我是局外人这个尺度要拿捏好。每个专家履历扒的清清楚楚,发表什么这方面文献在国外参加过什么课题研究,整理的明明白白发到群里让他家里人参考,甚至备选医院住院部我实地考察环境拍照拍视频给他们看。怕他家人住院不舒服)。所有的专业名词治疗方案查的清清楚楚。我比他家任何一个人都了解那个病的情况。跟医生对话后,他问我为啥医生说的那些医学名词靶向药名字我都懂,我心想你是个傻子嘛我做了多少功夫。

    (这段的经历跟那个“暗恋是长不大的。。。。”小v为m妈妈生病做的如出一辙,可以说有过之而无不及。可她因为此感动了m。而我……各位看官自行看我收获什么吧)

    我给他说,不管我们最后能不能在一起。我问心无愧。我做这些都不会后悔。我们不求一定有好结果。但是我希望有朝一日你午夜梦回,梦到家人,能觉得有颜面对家人,你尽力了,你无憾了。
    我说花多少钱,我陪你担着。这个病花销每个月一万五。我们给的起。手术费12万。我也给你凑够(也是这么做的,给他一次次转钱。我闺蜜说别人恋爱“脱贫”我“脱富”),只要病人能坚持一个月。我们撑一个月。有五年存活期。晚五年再买房子,不重要,人比钱重要。
    他抱着我说怕拖累我。我说我从不怕。有你不会累。我们一起。我什么都不怕。
    他抱着我说。这辈子会对我很好。以后这些事了了后。会很宠我,让别人都羡慕我。我说好。我等着啊。


    大冬天4点起来去烧头香拜了多少次佛。我见过天还黑着的寺庙前空无一人的街,很冷很黑。我告诉自己佛祖庇佑不要怕黑。(惭愧我很怕黑睡觉都开灯那种)。举头三尺有神明,也不会有坏人,不停给自己打气。
    为他家人祈福点长明灯,大冬天晚上加班抄了3本佛经回向给他家人。人家说地藏经会反噬抄经之人,我不管。甚至祈求地藏王菩萨祐拿我的交换,求得他生病的家人十年时光安度。
    我本不信佛。我妈信,后面终于明白,有所求,一切稍有寄托的都拼命去做,无比虔诚。。。。
    又去放生,去祈福。

    所有需要的营养品我不看价格买。他妹妹说他家里人喜欢吃琵笆和车厘子,以前没吃过。不舍得买,生病了后他妹妹买给他家里人吃着很好吃,我跑遍医院附近大超市水果店5家都没有或者不新鲜,因为大雪天容易坏不敢进。我坐了来回4小时地铁跑进口水果店买了600多的水果。我自己最爱吃的草莓,一盒没舍得给自己买。(以前从没在这上面亏待自己,爸妈也没亏待过我)。


    对他,我在外给足面子。
    他带我去新认识的同事朋友面前。他朋友无一例外不说我好,说他有福气找到这样的女朋友。说我看着他的时候眼睛里都是光。我总是安静坐在一边。看他们聊天,星星眼外加崇拜的看着他,偶尔张口说话就是我叔叔如何这种。我觉得我给他面子,有我的外在条件在。他新认识的朋友就不敢小看他。(他朋友不晓得他家里条件,也不晓得我的)
    问他怎么追到我,我立马说是我追他的了。说话眼神永远看着他。
    人家说相信如此,因为估计他也不敢追我。
    我们在一起不算谁追谁吧,互相喜欢,但是一开始他感觉配不上我,不敢说,后面慢慢我知道了,就在一起了。

    一直很保护他的自尊心,跟他在一起,他说带我吃海底捞,我指着路边杨国福麻辣烫说,我就喜欢这个,吃这个吧。(是不是很像段子)
    那会他拉着我说,晓得对你而言,吃海底捞根本不算什么。日常而已,你是给我省钱,我都懂。我会一辈子对你好。
    有情饮水饱。


    认识他之前我看好一辆新车准备提。认识他后立马改变主意不买了。闺蜜问我为啥,我说他有想做的事,我不想他因为买房影响他自己想做的事,不给他这个压力,这30多万可以留着,再存点凑60万给他让他买了房子给首付,这样他不至于在我爸妈面前抬不起头。
    我一直给他说你做你想做的事就好,我最大的愿望就是看你实现理想。买房你不用操心

    他说他不喜欢吃喝也不在意穿。我想破脑汁不知道他喜欢什么,我问他,你是不是喜欢车,男人都爱车,他说是的,他想买个30万的车。

    我回去给我闺蜜说,我想好了车不买了,首付的钱我能凑一大半甚至全部给他。等买了房我们结婚的时候我爸妈肯定还要给我买车,就问他喜欢买啥,买他喜欢的就好,给他开。我不在乎自己开多少钱的车。就现在十几万的也挺好。

    认识他后。整整半年,我没有买一只口红,没有买一件衣服。(那会他家里人没生病。我给他存钱为了买房子。我家有房子住。但是不想他在我家人亲戚面前没面子。)
    我以前也存钱。从不月光,一直算有经济头脑。但是我能挣能花能存。认识他后,我除了对他舍得,对自己抠门。
    我闺蜜说,你明明可以有房有车还收着两套房租(房租一起将近7000),你这过的什么日子。值得吗?
    我很甜蜜的给我闺蜜说值得。我说认识他,哪怕再晚十年我才能开上30+的车,甚至这辈子都开不上,我都觉得值得。


    他工资没我高,我自己带团队也很拼所以工资挺高。
    他情商低不会与人相处。他所有的朋友夸我情商高懂事知进退。(我晓得帖子里我之前写的事情上我情商都显得低。但是连我找的装修公司的老总都在他们公司晨会的时候说我情商高让我设计师他们学习。我的情商时而在线时而不在。只看自己愿意费心思不,其实很多事我都通透只是不愿意费心思。而对他我花尽所有心思。)


    他身高175。比我大6岁。体重适中。长相客观说我觉得一般。我朋友见完问我为啥找个这么丑的。我说没这么丑吧。人家说我情人眼里出西施。我至今还是觉得一般。不丑不帅。我不是颜控。


    我爱他啥?我以为他和我天造地设一对,除了家庭条件差。那又不是他的错。我以为他简单纯粹。我说了我喜欢这样的人。

    每天我上班,给他准备好早餐。放在床头再走(没看错他不上班)。回来第一件事问他想吃什么,哄着他吃。抖音网红店他刷到哪个想吃哪个带着去哪个,无论多少钱,他笑了我就开心了。


    比如跟他吃饭,刚下楼,我低头百度路线,抬头人不见了,怎么打电话都打不通,设置拒接。微信不回。语音拒绝。
    我就哭着各种找他。很绝望。很害怕。
    其实他就是躲起来了。
    要很久精疲力尽才能找到。
    他的理由是一他都不见了我都没抬头看,我说我在查路线人家根本不管。二他就在旁边公交车牌后面躲着。看着我来回跑都没想到那里。没默契。我???我哭的那么绝望的找他他看在眼里,我一个切扁桃体没打麻药都没哭的人,在我家楼下不顾形象的哭他都没有出现。
    这种事不止一次。


    还去高速上找过他。那会我车恰好不在这边。我打车上的高速跑了200多公里找他。他也是一个不开心离家出走(我没有做错什么。他就是心情不好。我都觉得能理解他的不顺心)。好不容易接电话了,我求着他别动我去找他。到了后我给他说,叔叔,快看你的至尊宝架着七彩祥云来接你回家了,乖。
    说完我又笑又哭像个孩子一样抱着他说再也别走丢了好吗,他说好。
    他心情不好,说想出去散心。
    我出了所有费用,放下工作陪他。
    给你们讲一讲怎么相处的。
    我定个酒店,选好两个,问他我们住哪个
    他骂我,你有病吧,让你自己定,你为啥非要我选。
    我不喜欢做选择你知道吗。

    他打了一下我的胳膊,我觉得蛮疼,就半吐槽那种说他,你再打一下试试。他就很用力打了我一下。我就打回去了。他看了我一眼,转手就走。。立马要回去。我怎么道歉都没用。而且是转身就走,山路很陡,他山里长大走习惯了,我根本追不上,我在后面叫他都不理我。我就哭了大声叫了他叔叔,他转过头来说,你有病吧。你有病吧。。。。

    导航出问题了。骂我。怪我没开对,实际上他开也是这样。就是导航的问题。


    给我说他原生家庭导致他脾气不好。我说没事,我家里给了我太多爱。我可以把这些都给叔叔。不怕,我们一起慢慢来。


    我订着海景房,本来想给他散心。就因为早上他玩手机我喊他起床(我说叔叔玩十五分钟乖乖出发好不,他说好。等到了十五分钟我叫他说叔叔不玩了乖哦,他直接发脾气说不玩了回去)

    说到这你们看的出来了,我对他,不强势。说话都是低到尘埃里。因为怕他自卑怕他不开心。我从没有一点优越感怕他不舒服。我朋友都想象不到我在一段感情里会这样。


    我自认为一个足够模范的女朋友我做到了极致。他的手机,恋爱快一年,我都没有想过去查看一下。异地恋。我不怕。我没问过他密码,没看过他手机,甚至在他给我拍照跟人吃饭的时候告诉他。不用。给他空间。我信任。


    对啊。我信任他,不是那种人。他看起来就是比较冷不爱说话的。也不是那种撩妹子的。
    而且我足够自信,他任何一个前任都比不上我漂亮,也比不上我做的好。他也找不到一个我这样的。所以我怕什么。


    结果第一次心血来潮看他手机,看到他加了抖音两个聊骚的女的(收钱那种)发的自摸视频给他。他说无聊加的也没说话。的确没太多聊天记录。
    我准备看别的。就死活不给我看不解锁了。说没有安全感。
    后面硬是把我骂哭都没给我看。
    看我哭了抱着我哭,说他从小没有安全感居无定所,所以不给我看手机。
    我接受了这个说法。
    让他把微信登录我手机上,看不到聊天记录。
    我没办法,我相信眼见为实。既然我没看到别的。我信他。
    我没有想查别的了。

    可能老天都看不过去了。
    到了晚上我忘记这个手机登着他微信还没下(因为他最后说不是不给我看手机他的手机密码记不住了指纹开不了了要刷机,不信拿我手机登录给我看。所以他微信一直在我手机上登录)。我点外卖付钱支付密码错误。我以为我的号被盗了,一点开发现。零钱变少了,吓得我看明细,发现不是我的明细。是他的。


    但是可笑的是。明细显示,他给两个前女友发红包。在他家人生病前生病后都有。生病后还很多。这个家人生病后我过生日就给我包200我还没收的男人。这个家人生病前我们出去玩给我转1000让我定酒店我没收的男人。这个微信上所有的退款没收的红包或者转账都是我退的男人。这个在我给他转账3万同一天还给前女友发红包的男人。(还不止一个前女友有)
    这是我深爱的男人。
    何其讽刺。。。。
    (要感谢的是不是金额都不大,他给我发的话都是几杯的金额,可能太少他也觉得配不上我拿不出来吧)


    他给我的解释是。红包都是前女友要的。我们刚在一起的时候情人节给前女友发了52。对。是不多,是前女友说过节了都不发个红包嘛,才发的。52这个数字没多想,是他自己手贱。至于妈妈生病后还发红包。也是她要的。自己要面子就发了。没怎么聊天。
    我的心在滴血,你可知道你身边的人,不用问别人要。就有人发520。5200。可她全部拒收。

    我一直以为他看的到别人追我多难多辛苦,而我一心一意对他。会珍惜我。
    难道得到太容易终究不会珍惜。

    我原谅他了,因为我没抓到别的聊天。他这么说。我信了。
    出去玩的时候,我抓到他联系着另外一个前女友的证据了。(原谅他我花了一个月时间自我消化。他各种求我原谅他。我没闹,一个月后我答应了翻篇,我没有旧事重提。我没要求看他手机。我没问他删除没有这个前任。他自己说删了。我没看。我对于男人从不想逼着太紧。他说的最多的就是让我告诉他我想要怎么做,我说我不爱提要求,算靠自觉。我觉得男人爱就会自觉,你不自觉就是1你不爱我。2你不怕我离开你。)
    我既然选择原谅,还是一如既往对他好,上面那些转身就走这些事都是发生在这件事后面。我都是哄着他。

    最后我在带他玩的时候,这次发现了切实的证据。
    我真的崩溃了。我打了自己100多巴掌。耳朵和脸全部青紫肿的很严重,就跟毁容那种。我也一瞬间以为自己彻底毁容了。我一只耳朵完全听不到声音。刚开始是麻木,一夜后是疼。各种疼。
    我给他说,我不会打你。我只能打自己,因为心太痛不打自己会发疯。而且我想让你看着我有多痛。(我高估了他,他根本没心)
    当时在路上发现的,一边类似于悬崖。我差点跳下去了。
    太累了。
    可我不会,因为我跳下去了,我妈妈就肯定活不下去了。我怎么忍心让她们失独。


    我扛过来了。
    所以今天看到那个帖子,我真是想笑啊。
    对比一下,哈哈。
    而且那个楼主也说了自己长相一般。她男朋友比自己好看。但即使自己长的跟凤姐一样,男朋友也不该如此对待啊。
    我在想,而我呢?


    我曾经一度怀疑自己做的不够好,他才会如此对我,加上他心理压力大。
    我拼命找自己的问题,让自己做的更好。
    他一直问我对他那么好累吗。我说不累,真的不累。
    是真心的不累,那会哪里觉得累。
    可发现那些后,我的天塌了。


    而他还在各种羞辱我,说我在情绪崩溃下让他用他家人发誓跟我在一起期间没睡别人是诅咒他家人。是我恶毒。我各种道歉说自己那会是刚发现那些证据我疯了。怎么样都不该牵扯他家人,他不依不饶骂我。说我极端可怕,自己打自己是极端,说一句想跳下去也是极端。发现那些证据后,他转身就走,我喊他他不理我,追也追不上,我一气之下把车开走是想扔掉他,是恶毒(我没有开远。)。
    我不上车也不让他上车逼问他到底做了什么,让他在车外冻了一夜快冻死了是恶毒(我穿着裙子光腿,他穿着长衣长裤。夜里外面下雪突然降温了,因为那边温差太大,白天很热我穿的薄)。我反问他,我把你放车外,自己在车里面?你在车里的时间绝对比我多吧。我光腿至今膝盖还疼。他说那夜他快冻死了,拜我恶毒所赐。

    我说你不跟别人如何我就不会情绪失控,其他时候你看什么事我没有理智过。他说你会,你就是恶毒极端,跟你结婚了别的事你也会这样。我说我不会你信我,他说你就是这样的人。你平时都是装的。情绪失控的你才是真的你。我说你跟别人都如何了,我怎么不失控。他死活不承认说没有。(可笑的是那会我的确没捉在床上,所以他死活不认。我也心存侥幸。分手后,他前女友主动告诉我,我们在一起期间他们睡过,他一直纠缠我复合,我开始没想问,后面问了他,他承认了。说我们闹分手期间睡的。呵呵,我信吗?来者不拒罢了)


    他说谁和我在一起都不会幸福。我就拼命想留下他证明给他看。我哭着求他。他卡着我的脖子骂我让我滚。
    他说还是我前女友好。我说你确定?他说对,前女友比你好多了,我说哪里,他说性格好不闹(大概他忘记一开始他夸我懂事明理懂他,我从什么时候开始闹?第二次抓到铁证,第一次看到转账记录我都没闹。他也忘记自己说跟前任分手因为太作老吵架半夜闹)。


    他也经常百思不得其解,过来问我,爱他什么舍不得他。我说就是很爱,你哪里都好。他说你那么优秀怎么会看上我。我说那是因为叔叔更优秀啊。


    最后一次我哭着求他,我说我想从一而终,我不想再有别的男人。我们好好在一起吧。他说不可能,我们不合适。
    我说你说过我们天造地设。他说那是以前。
    后面我被他赶走了。各种难听的话都说了。

    但是下车那刻,凉风拂面。我觉得余生轻松。

    没想到不出一个星期。他来求我在一起
    各种话都说了。
    我真没想过他会再来求我在一起,因为他说的话太狠绝太羞辱我了。我以为他真的不想要我了。
    我问他,你还记得你赶我走的时候怎么骂我怎么面目狰狞嘛。他说那都是气话。他那会没有理智。

    可我已经清醒了。

    浮生若梦,大梦一场。

    这种事亲近的闺蜜怎么都想不到会出在我身上,在他之前,我的恋爱都是我很被动,也很骄傲。

    这种事只有两三个亲近的闺蜜知道。别的人我实在无法说出口。
    我一个姐姐说,大概你上辈子欠他的,这辈子还清了。

    解脱了
    终获新生。
    不过这段感情暴露出我很多问题,比如太执着一根筋不懂变通,明知道及时止损却做不到。爱太满。还有一开始有底线,第一次破了底线后面一破再破。真的一段没有底线的感情太可怕。

    还有很重要一个道理分享给大家,大家择偶都看对方优点,实际上,一个男人,下限如何,人品的基本保障如何,才决定你跟他在一起过的如何。最差的结果由他的下限决定。

    跟他的感情后期,我心里如同住着魔鬼。很可怕。
    我讲出来都怕那会的自己。
    你们听着也觉得很恐怖吧。

    最后可见人品的一个事就是,分手后,前任的两个朋友,弟弟妹妹都和楼主成为了朋友。
    他的朋友聊事业规划让我帮忙分析(平时从不闲聊)。弟弟跟我请教带团队的经验。妹妹跟我聊生活感情的困惑(他妹妹比我大,老公出轨,什么都跟我讲。我其实和他弟弟妹妹交集不多,没见过两次。还是因为他妈妈生病。但是他们觉得我处事靠谱思维缜密有条理)。他妹妹一直很感谢我,说当初医院都劝她们放弃,而我带着她家里人病历找到了合适的教授来给她家里人选择治疗方案,她说活着都是多赚的。


    而他,我真想不明白,他是一个可以说出,“在我需要的时候帮我一分一毫我都会很感谢”这种话的人。
    他也是一个对同事朋友很好的人。
    怎么作为我,就不配被感谢。只配被伤害呢?

    肯定有人问我爱他什么,一开始觉得很默契有话题啊。想法高度一致。对未来生活的设想,
    他给我描述过他想要的家,跟我想的一模一样。
    他一直给我说要给我一个那样的家。
    我一直等着。等着。心里期待着。
    别无二心。
    哪怕他这么对我,当时别人追我。我都没有考虑过。

    还有大概我真的上辈子欠他的,我跟他在一起的时候,可以把自己所有想做的都抛开,最大的愿望看他做他想做的事,辅佐他来做。他之前他之后都没有过这种感觉。

    闺蜜笑称我要拿出对他的一半对前面那个“霸道总裁”官二代男友,估计早就跟那个结婚了。不会遇到他。遇到也没交集。

    至于他一直表达的就是他很爱楼主。只是不会表达自己。因为他很依赖楼主。早上起床醒来就发语音吵醒我,然后有任何事都给楼主说,工作生活事无巨细(当然他干的破事不说)。所以我真的很放心。

    他经常会说为我做的事之前没有为别的前任做过,我是他最爱那任。有次把我惹烦了。我说别对比,如果对比,你为我做的连追我的资格都没得。他晓得我说的是事实。



    那些说楼主考虑感情不纯粹功利的。不晓得你们经历过这样的感情后,还能不能心态平和的说只要纯粹的感情。我觉得,我现在的想法和考量,最适合我自己。

    阅历教会我一个道理。没看到别人经历什么之前,只要不是十恶不赦的想法,就没有乱喷的理由。多理解和包容吧。

    我也有很多缺点,这段感情我既然写了,不怕被拍砖。该骂。最好是分析楼主性格的问题,楼主也在自我完善中。

    那会我都快抑郁了,各种头疼。核磁共振,穿刺都做了,又一直低烧还反胃,医生让我住院怕是脑膜炎了。都不是。就是心理上引起的偏头疼。喝了很多药。严重的时候还要工作就是止疼药压制。

    人不像人鬼不像鬼的日子还好早过去了。
    写下来的时候,我足够坦然。
    不可能毫无波澜,但是我知道终究一日再提起,毫无波澜。






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