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有的在心里,在梦里,在脑海里,惟独不在身边

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  • 作者:十年前的那天 时间:2016-10-22 21:42
    说来还真是难以启齿,已经是当妈的人了还在为十几岁爱过的人而纠结着。更难受的是,自己竭力想跳出这个泥潭却无能为力。
    要是说能在最好的年纪里可以遇到喜欢的人是种幸运,那我也算是幸运吧,可惜,仅仅是遇到他就把好运用光了,以致于最后的收场那么匆忙那么不堪。
    似乎写出的文字就会变味,不知怎么才能准确得描述事情的经过和自己的心境。
    上上周我打了公司的心理咨询热线,请专业人员替我分析,虽然并未解决问题,但至少有一点说对了,在我跟他的关系中,我一直没有成长,永远定格在十一年前被分开的那天,只想他能走过来,轻轻地摸摸我的头说句:傻丫头,走吧,不要再等了,我们都会长大。
    怀里的孩子老睡不踏实,不停得要哄。看着他可爱的小脸,我经常忍不住想,要是没有生这个宝宝这好了,那样我就的心就不会没有地方安放。
    这都是一年前注册的小号了,那时的我也没想到一年后的我依然没有走出来。至少一年前的我还在很积极地想办法拯救自己,虽然结果证明是徒劳,但那时还有希望。那时想他的时候还会想到开心的场景,而现在只有心灰意冷,万念俱灰。
    除了一个朋友和他知道我自去年怀孕来的心理状况,连老公都以为我比怀老大生老大情绪要稳定多了。其实至少有一年的时间,我差不多都会以泪洗面,只是在家人面前还要装作若无其事。可在每个黑夜,班车上,工作时,每个独处时,泪水都会像决堤的海把自己淹没。 人打赏 8 人 点赞 主帖获得的天涯分:0
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-22 22:48
    心里总是惶惶不安,受够了这种日子。明明一切都很好,夫妻和睦,孩子聪明可爱,工作顺心,生活无忧,可是心里总被羁绊着,无法开怀。
    心里千言万语,可是真要写点什么又毫无头绪,总害怕辞不达意。而我也知道,就算把这里当树洞,也不一定能医好自己。一直想去看心理医生,一直拖着,讳疾忌医。
    上次心理咨询的老师给我做了一个检测表,结果是中度抑郁。真希望有药可以一吃就好。
    来自 | | 1楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-22 22:56
    到现在还能记得初见他的场景,炎热的夏天,喧闹的教学楼。因为临近期末考,大家都长期驻扎在某些教室学习。经常看见他拉着他女朋友的手安静得走过,而我也是跟当时的男朋友一起在学习。是啊,就是这么乱,认识的时候就双方各自有了男女朋友。而我似乎也无法再更早得遇见他,那个我一见如故,一见钟情,一见就忍不住笑的他。那时我才十八,现在都三十多了。
    可再对比现在,一想起就会哭,呵呵,真是宁可没有相遇相识,而且哭都没有正当的理由。
    来自 | | 2楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-22 23:32
    我也想知道自己是真的有多喜欢他还是对他的不辞而别耿耿于怀,是因为爱情还是由于不甘心。好像自己都不是很明白。
    要说他有多好,说不出,就是他的一切我都喜欢,就连那样对我都知道他有自己的理由。我对他似乎依然一无所知,尽管他跟我说过很多他的事,他说从未跟其他人说过的事,可是他对于我而言还是像个谜。
    去年十月底去了他在的城市,想约他见面聊聊,还是被拒绝了。他说没空时,我的眼泪就忍不住落下。在那里呆了四天,走在熟悉又陌生的街头,终于体会到那首好久不见,那是我们上学的城市,是我们认识的城市,可是我知道他的记忆里不一定有我。
    我也独自去过我们分开的城市,想找到他曾经带我吃过的小店,找到他曾住过的地方,可是记忆变得好模糊,太过久远又或者是自己根本不想去触碰。
    我一直以为关于他的那些细节都已经淡忘,可这一年多的时间,他们又像潮水一样涌上心头,它们只是安静得呆在记忆的角落,并未消失。
    来自 | | 3楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 21:01
    谢谢有人看。其实我也知道最好能忘掉,早在前些年我确实已经忘记了,可惜既然已经记起来了,想再忘记恐怕有点难。
    今天带孩子们去摘桔子了,想来上次摘桔子还是十一年前跟他在橘子洲头。下午去做了新发型,一直很少折腾头发。过了三十尤其害怕变老,开始用贵的护肤品,开始去美容院。也才能发现爱一个人竟会自卑。看到街上年轻漂亮的女孩子,我都会想,要是我长这样,要是我有那么白,要是我有那么长的腿,是不是他就不会那样对我。
    烦躁,实在无力带两个孩子,自不量力生两个真是个错误。压根没那个耐心地对小二子,带小二子又无瑕顾及老大。犹其是加上心情压抑,睡眠不足,上班强度大。所以也经常怪老公,当时说要认真考虑,他说要生。也痛恨自己没有魄力,什么都要听别人的,似乎从来没有随心得去决定一件大事。
    来自 | | 8楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 22:26
    把这里当做树洞比写在本子上要让我更安心。倾诉应该是治好我的一剂良方。



    来自 | | 10楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 22:30
    现在还真是难以想象,我之前六七年居然和他一直经常联系着,却从未提及以前的事,甚至有断时间差不多天天视频,也从来没想过要见面,想要问下为什么。我居然错失了最好的解开心结的机会。这两三年,他生意做得大了,日益忙碌,已经不会主动联系我了。

    来自 | | 11楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 22:31
    真不知道自己写了什么敏感词,居然发不了,心累。
    来自 | | 12楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 22:52
    小丫头终于安稳得睡着了,有时他在我身上满翻来滚去,我会想是不是因为他是我前世的情人,所以才让我想起今世的情人。
    生活就这么静悄悄的,安安静静的就好,没有牵挂,没有后悔。我跟他说我也后悔当时没再努力一下,可想想就算再来一遍我也只能那样,试过我能想到的方法,就为他能不要那么消失,我尽力了,因为知道有些错过就是一辈子。
    我也想他究竟是有多狠心有多讨厌我才能做到当机立断,一了百了。
    就那么冷冰冰地看我给他发的短信,看我给他写的信。记得写着写着眼泪滴在信纸上。去年他才告诉我他收到了。狠狠地给我补了一刀。

    来自 | | 13楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 23:04
    楼上有朋友说,够不到的才最美。我够到过吗?好像够到过。是他主动留了电话给我,他约我散步聊天,他主动亲过我,他让我去他在的城市找他。我真去了,第一次一个人坐一夜的火车去一个从没去过的地方。如果能重来,我一定要制止当年的自己,让她不要去。来时花满路,去时已荒芜。
    他说挺佩服我能跟着现在的老公来到我现在居住的城市,我想告诉他我这辈子只一人坐一夜车投奔过两个人,一个是他,一个是我老公。如果是他,天涯海角我也愿意去。
    我是那么无条件地信任他,可是能伤我最重的就是他。他说我心理防御值很高,我只是不擅言辞罢了,对他我没来没有设防,所以才伤得惨重。

    来自 | | 14楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-23 23:16
    喜欢天涯,喜欢它的包容,喜欢有很多博学欢乐的天涯人。其实都是十年的老人了,还是第一次发帖。但开了这个帖子后,心情好多了,没有那么沉重,那么多话不必烂在心里,也没必要的写在本子里。
    来自 | | 15楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-24 12:14
    一个人吃饭,一个人爬山,一个人散步,一个人逛街。幸好自己独自惯了,不像他有好的人缘,去哪里都能迅速结识新的朋友,可以呼朋引伴。一直觉得他对我很好,差不多到有求必应的好,然而这得建立在我对他无欲无求的基础上。现在也有时会想,像我这样的妹妹,他会不会有很多。他对我的好并不特别,对任何一个女生他都可以那么好。
    来自 | | 16楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-24 12:25
    现在在安排好工作的前提下,每天中午都会出来走走。园区里有山有水,花草树木,环境怡人,可以不用去很远的地方也可以领略季节变迁。
    前两天发朋友圈说:以后要慢下脚步去感受生活,世界那么大,我也要去看看。他给我点了赞,看到他点赞的瞬间,我又忍不住泪眼婆娑。发过很多朋友圈,他只评论过一次,点赞过两次,诸不知,很多我都是发给他看的。在去年怀孕前我从不发朋友圈。
    来自 | | 17楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-24 12:56
    每天都要压制住强烈的想找他聊聊的欲望。第一次见他评论我的朋友圈,是我发了几张大学时的照片,我告诉他有一张是从长沙回来的早上拍的,当天他说打电话给我聊聊,我在家里不方便说改天,然后就没有然后了。
    现在很在乎在他心里我是什么样的人。我问他,我是不是劈腿挖墙脚失败活该被甩的小三,他说不是。可我知道我是,不能因为自己是故事的主角就自带光环,所以一直很卑微,既自责又难受。明明是真心,却也只有不堪的罪名。
    来自 | | 18楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-24 13:16
    @天南海北随你去 2016-10-24 13:03:03
    咱俩有的一拼啊,哈哈。我这辈子只为一个人天南海北得去过,只要他给我一个地址,他在那里,我就敢奋不顾身得去,可惜他最后还是不是我的,也是这么多年过去还是无法放下他,不知道是自己的不甘心还是真的没得到才是最好的,呵呵
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    是啊,自己都搞不清楚到底是为什么这么拌人心。沉重的现实承受不了太缥缈的梦境。
    来自 | | 20楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2016-10-24 13:56
    现在的我经常想在他眼里在他心里,我究竟是什么样的。记得他经常夸我,夸我聪明漂亮,我都不信。他以前说在他心里我是白富美,这三个字,我还真是一个也不沾边。以前经常开玩笑说我是蜂蜜色的皮肤,而他就是巧克力色的。我出身农村,少年丧母,父亲浑浑噩噩,要不是有哥哥在,差点连大学都上不起。美?脸还可以,但自认为审美偏高,对美女要求严苛,自己只能算路人中比较顺眼的。也多亏这张不讨人厌的脸才能让自己不至于剩下吧。不然依我这孤僻的性格,可能要孤独终老。

    来自 | | 21楼 | | | | |
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    • 开贴:2016-10-22 21:42
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