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有的在心里,在梦里,在脑海里,惟独不在身边

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  • 作者:十年前的那天 时间:2020-02-15 00:20
    前几天确诊数据在下降,对武汉来讲并非什么好事。省外的严防死守确实有了效果,正在好转,不知能不能经得住返工的考验。武汉今天暴增了一万多例确诊,这才是武汉真实的状态,当然真实的还要更严重。湖北花了这么久才敢正视现实。
    我四五天出门买一次菜,每次都是在送人头。但是目前情况就是如此,不像外地还能在各平台上抢抢菜。菜价也挺贵,买时都不会考虑价格,能买到就不错了。每个月还有六七万的各种贷款要还,现在也就我每个月能保证有一万多的固定工资,老公每个月两万左右的固定收入。原本月入十万时还能活得挺潇洒,现在只能一声叹息,而且可能上半年都要废掉了。民生多艰。
    感概太多,每天的心七上八下。这次疫情,对于所有武汉人,湖北人而言,会是多少年都不能抚平的伤痛。全国各地都在支援,人员,物资,不计代价得填到湖北这个无底洞里来,来的医护人员都是各家心尖尖上的人,祈祷各位都能健健康康平平安安的回。
    孩子们在家上课,我也开始全面在家办公,起码看起来像在步入正轨。不知有多少企业个体户要在这次疫情中难以维生。我们一个可以完全在家办公的外企都遭受不少损失。
    封城对于外地人而言是防止病毒扩散过去,保护他们,而武汉的封城,是把我们跟病毒关在同一个笼子里。每个社区都有确诊,谁也不知道自己是不是下一个。不过好在我倒不必为远在家乡的亲人朋友们担心,只要顾好家中这几口人就行。倘若是土生土长的武汉人,亲人朋友都在本地,打断骨头连着筋,得多焦虑。想想也是,我之前还很担心他呢,真是完全没有必要,他安全得很。实际上我是在担心自己会有事,再也没有机会相见吧。我也不想问如果疫情结束能否相见的话,像在趁火打劫,先活着挨到结束的那天。也许再过两个月就可以结束,也许还要胶着很久。一个从不会担心我安危的人,还值得相见吗?
    我们没有存款,以后少消费,多储蓄,衣服,包包,手表什么都没用,我得回老家或者南京先买套房子。 来自 | | 278楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2020-02-17 00:42
    终于能感觉到武汉在好转,虽然还在增加,但存量去掉了,新增的轻症能得到隔离和及时救治,加快了病床的利用率。领导换了,病床和医护人员增加了,也调整了之前一些错误的措施,更要清网排查发热病人,终于看到希望了。很多家庭破碎了,很多人牺牲了。外地人很难体会武汉人的心情吧,轻症拖成重症,重症拖成死亡,一人感染,全家遭殃,很多都是家里死了不止一口人的。而且这些人就在你身边。
    担心东京是不是下一个武汉,日本是不是下一个湖北。日本还没上心,一方面缺乏正确的认识,还在维稳,物资也不足,如果日本疫情大爆发,就会很快向全球蔓延,中国就算能控制住国内的疫情,又将会遭遇病例的反输入,对全球经济影响会更大,中国的处境也更为艰难。求求日本上点心吧,别开卷考试也考个零分,也别尽给中国捐口罩了,自己留着,号召大家都戴上吧,不然过个十天半个月的,就要我们给日本写诗了。

    来自 | | 279楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2020-02-20 00:30
    勇敢的人,不是不落泪的人,而是哪怕被生活摧残了千百遍;也愿意含着泪,还继续奔跑的人。我也是勇敢的。
    闭关以来,心理上经历了很大的起伏。群体性的伤害叠加个人的心理问题,起初很难适应,每天都沉浸在巨大的悲伤和焦虑中,叠加着对医护人员的感动和心疼,经常难以自控得流泪。渐渐随着局势的明朗和有意识的生活方式和心理上的自我调控,现在能比较好的控制住自己的情绪。
    就像这次疫情,从五年的视角来看,对于全国的作用是消极的,但从五十年的角度来看,会是积极的。问题一直都存在着,只是没有契机暴露出来。跟我自己的情况一样。
    在家办公,线上学习,网上卖货,坚持运动。我并没有变胖,也没有不修边幅,除了每天穿睡衣外,该少的一样没少。
    我觉得自己能达到现在的心理状态已经是很好的了,就算一直没有进步,我也可以忍受着过完这一生。
    来自 | | 280楼 | | | | |
    作者:十年前的那天 时间:2020-02-21 01:49
    复工时间又延长了20天,原本一点点小乐观又被无情得击败。不知道怎么形容心情,已经渐渐麻木,渐渐开始自我封闭,开始沉默,默默承受,默默忍受。跟外地的朋友聊天,他们没有感同身受,我也难去形容。
    最近跟前男友聊得比较多,他很善良,敏锐。我们之间没有对错,当初是我提的分手,但以当时的情境,也确实难以维系,因为相互了解,还可以做朋友。他事业挺好,挣钱比我老公多多了,哈哈,这个嘛,之前没分手时我就知道,以他的本事,能挣很多钱。可是我需要的只是一个真心对我好的人,倒不是他对我不好,他对我很好,但是那时他还没学会怎么对一个人好,因为年轻,第一次恋爱,他对我总是带着小孩子的任性。之前跟闺蜜聊天,她还说觉得还是他最好,闺蜜说他对我好的样子,让她羡慕。他应该早就不怪我了吧。他懂我的脆弱,倔强,敏感和自卑。我们也只是是聊疫情。每天惶惶的日子里,我确实需要有人聊天作伴。

    有什么好期待的?有什么好盼望的?一切都被消磨光了。对我也并不一定是什么坏事,不是豁然开朗,而是索然无望。有时我想,我想他能陪我聊聊天多好,但又能聊什么呢,话不投机。我试着去戒掉对社交软件的依赖。也是从生病后才变得依赖微信,我在期待,我用之抒发没有人可以分享的感慨,原本我只是想告诉一个人听的事,因为无法表达,只能粉饰后变成了朋友圈里略带矫情的自己。因为社交圈狭窄,所以过度重视每一条信息。原来的我并不是这样的,我只想要回原来的我。

    失眠,每天如此。有时候觉得自己好了,心里空荡荡的。但是还是经不住偶尔会控制不住流泪,但又觉得好像无论怎样努力,我也无法达到自己想回到的状态。什么状态?只顾自己,活在当下。

    离解封还遥遥无期,我说让他在解封后再请我吃顿饭,不为别的,只为了有点盼头。他说好的。
    我只不过在给自己增加点正能量。之前有过期待和憧憬。但此情此景下却没有,真的就是人为的在制造希望,好让自己能够度过这段难捱的日子。他总是说让我顺其自然,我们之间从没有顺其自然。太多的期待换来的只会是更多的失望。
    不过我还是希望他能给我一点正面的力量,让我以后在遭受人生低谷或者至暗时刻的时候,可以凭着那一点温暖和光亮熬过去。

    跟老公聊天,他说幸好没回老家,不然回去被歧视,我说他那是幸存者偏差。留汉和回去,两者相较,最严重的后果相差天壤之别。想去南京买房子,但买了也不一定会回去住,也是纠结,再说南京房子贵。也不知道为什么就来到了武汉。7岁到17岁只是隔着十年,17岁到27岁,中间却隔着一生。可惜所有人生的感悟都要用泪水和走错的路来换回,等找到正确的方向时,已经没有了重新再来的机会。 来自 | | 281楼 | | | | |
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    • 作者:十年前的那天
    • 来自:天涯-情感天地 前往来源
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    • 开贴:2016-10-22 21:42
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