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回忆需要追寻印记

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  • 作者:老鼠影子 时间:2016-06-19 16:44
    如果没有趁着东风放纸鸢,你断然不能那么轻易地回忆起春天的和暖。如果没有在名胜前面凹过造型,多年后你又怎能在看到照片时,嘴角上扬。回忆不是凭空的,它总是附着在一片树叶,一张照片,一张车票上,或者某一个人,看到这些实物你才能打开回忆的阀门。

    小时候,最喜欢听年迈的奶奶讲那些和她头发一个花白的故事。她摸着额头的疤痕说,还记得吗?那是在你们小时候,我带着你们去山上放牛,那头暴戾的公牛想要用牛角顶你,我一挡,却被它狠狠地顶出很远,头磕在一块石头上,流了不少血。

    奶奶的故事很多都绕着我们,一到放假,一进奶奶的房门,她的记忆就会如滔滔江水,绵绵不绝。

    她说,你小时候胆子特别小,看到被风吹起的鸡毛,都会吓得瑟瑟发抖。如果大哭,只要站到树下,看着被风吹动的树叶,便会好奇而胆怯地止住哭泣。

    她那锅底黑黢黢而把手被摸得油光发亮的铁锅,又何尝不是煮满了我们幼时的回忆。奶奶总是用那口锅变魔术似的变出诸多美味供我们解馋。有喷香的猪油米糊,一口咬下去汁水满口的腊肉焖油豆腐,就算是被人嫌弃的荞麦,一经她的手,便成了软糯滑口的荞麦粑……

    奶奶的每根头发都藏满了故事,但所有的故事总有一个承载体,是这个承载体让她的记忆经久弥新,也因这个载体而在我们这些子孙辈间传承长久。

    我也是个怀旧的人,我经常敝帚自珍地珍藏着一些美好回忆的印记。

    大学毕业,大部分大学期间用过的东西都被我打包回家。结果,妹妹拆了我的包裹,居然发现了一大盒衣服标签,还有付款收据。从此,这成了他们取笑我的谈资。其实我并不是觉得这些东西多珍贵,只不是翻开他们的一张张,我都能清晰地回忆起,那件衣服是我和他初次约会时逛街买的,胸前缀着的那朵玫瑰当时是那么强烈地让我怦然心动;再看这张收据,是我利用第一次家教的课时费给他买了只钢笔,我盼着他能用它给我写美好的情诗呢。虽然至今情诗未得,但这张纸片的情又何尝不是那么地富有诗意……

    就这样,到如今,我还是有留下印记的习惯:一起喝过的饮料瓶舍不得扔,搁在储物架上许久许久;偶然翻书,会在不经意间滑下一张电影票;手机内存很满了,也舍不得删掉任何一张照片,哪怕只是他的一个鬼脸,都谈不上帅气美观;栀子花枯在枝头,了无香气,我扔愿意一朵朵撷取;或者坚持写日记,把美的不美的心情诉诸文字……这一切的一切,只为事后提醒我,曾经那么美好。曾经美好的也可以美好下去,因为这些印记时刻提醒着我呢。 人打赏 28 人 点赞 主帖获得的天涯分:0
    作者:老鼠影子 时间:2016-06-20 09:08
    发此贴的目的有二:一,有写字的爱好,却有强烈的拖延症,以此督促自己,每日一篇,不论长短,不论内容深浅,也不管观众几何,自说自话。二,留下印记,以待日后追忆。或一年,或十载,必成宝贵财富。 | 1楼 | | | | |
    作者:老鼠影子 时间:2016-06-20 09:36
    十八岁的她也听说过“没有面包的爱情无法长久”之类的话,但未识人间烟火的她狡辩着:“没有爱情的面包也无法香甜”。
    二十岁,她恋上了一个来自农村的穷小子,就因为他看上去稳重便不管不顾了,父母知道当然是反对,但叛逆少女的心就算阳奉了,必定会阴违,更何况是她的第一次呢,不全力以赴怎么对得起初恋的盛名,而且她坚信,只要相爱,一切都会有的。
    他们磕磕绊绊地相恋了近六年,他至少一直在上着班,有着不丰厚的但是稳定的收入。他宠着她,当她工作不顺心的时候,她说要当家庭主妇。他也就说,行。于是她上班三天打鱼两天晒网,动不动就炒老板鱿鱼,反正有个肩膀给她靠,有个港湾给她安宁。她觉得很幸福,觉得自己选对了,甚至骄傲地宣告:没有面包的爱情也能长久!她很多时候都在梦里笑醒。
    然后,水到渠成,他们结婚了,生孩子里。还在南方漂着,没有稳定的工作,没有稳定的住所。她带着小孩还做着家务,累啊,但她还是觉得幸福,只要跟他在一起就是幸福。她上着班料理着孩子还跟婆婆起着冲突,他不帮她,她发泄完了还是无所谓,谁活到最后才是最大的赢家,她自信自己肯定是赢家。
    又过了两年, 有了第二个孩子,于是她怀着一个,带着一个,身边没有他。怀孕的她脾气变得更暴躁,而两岁的女儿正经历第一个逆反期。她的任何指令在女儿那都得不到正确执行,恼怒的时候女儿屁股就遭殃了,但一番电闪雷鸣之后她又懊悔不已:女儿还是个孩子,她怎么一点耐心也没有? 她偶尔抱怨孩子有爹生没爹养,可抱怨也拗不住事实。那个爹只管理直气壮地说,我没养吗?你们分明花着我赚的钱啊。一语中的,没有反驳的切口。
    忍着,忍着,小儿子出生了,又这样既当爹又当妈地过了一年。女儿快四岁了,儿子一岁,长期的失业让她永远低眉顺眼,甚至卑躬屈膝地等待他的恩惠,她受不了这样的日子,于是决定找工作上班。
    这个城市消费不低,却没有匹配的工资水平,找了两三个都是两三千,而她选择了教育培训类,底薪刚够一月饭钱,因为半路入职,还得闲置几个月才有课时费。她上班了,自然要老人过来带小孩。孩子爷爷来是来了,可刚来几天就有事要回去,她只能请假。可谁知,接下来的两个月,老人家逢假必回,一回便是一周,没假也有各种借口闹着回去,两个月,竟走了六七个来回。她不满了,这耽误孩子的学习,浪费钱哪。可是她不敢跟老人直说,只得跟他抱怨,可却无法引起他的共鸣。“幼儿园能学什么,能耽误什么,在老家玩泥巴更有乐趣和意义啊!”这是他的辩词,她竟无言以对。教育观念无法一致,自己又没钱没权没时间,完全反抗无力,申辩无效啊。她被他噎得只感觉乳腺纤维瘤要复发,只能运气宽解自己,“也是他的孩子呢!”
    她都忍了,直到他埋怨她不做家务时说“你赚钱少,应该做家务弥补”时,她气炸肺了,“孩子洗澡洗衣,给你洗袜子,晾衣服拖地,除了没做饭洗碗,还要做什么家务呢,敢情你要我全包啊!”这次他倒不穷追不舍了,大概他意识到自己说过了,可她却意难平了。原来,自己在她眼里已如此不堪,除了是没工资的保姆,他何时对她有过半点关心和理解。
    她还是表示理解,从古至今,有多少这样的经验教训,没钱没地位,她该发奋图强才是。她不能理解的是,爱情到底纯不纯粹呢?
    原来爱情需要自带面包! | 2楼 | | | | |
    作者:老鼠影子 时间:2016-06-21 16:56
    (二)
    今天是去华西住院复查的日子,我特意赶早,可谁知到分院时,前一班通勤车已在十分钟前开走了。我一脸失望地看着墙上的时刻表,叹息:只迟到十分钟而已,这下要等一个半小时才有下一趟了。

    候车位上还坐着一个七十来岁的老太太,花白的头发,皮肤干皱但是白净,没有血色,旁边放着她的X光片。我以为她是一个和我一样不幸错过班车的可怜人。她说:“下趟是12点,我这有时刻表。”她边说边热心地递给我一本华西医院内部的小册子,上面清晰地写着通勤车往返的时间。同样肤白的手上有着淡淡的老年斑。

    一向不太爱与人活络的我不好拒绝老人的好意,于是接过小册子看了看。她便与我攀谈开来。她说她是由儿子从成都赶早送过来看肺癌科的,这个科室从主院搬到了温江,所以七点就过来了,现在在等人。她不住地感叹这个科室的病人太多,以致病房很紧张。

    我一听“肺癌”二字,心中一惊,好奇又觉得不好往下打探,怕问到老人的痛处,于是只是说些冠冕的话,比如现在环境污染严重,食品不安全等导致各种怪病很多。她也表示认同,但双眼里并不见一丝值得人同情的哀伤。这是个乐观的老太太。

    她甚至关切我的身体,看我羸弱又面黄肌瘦,定是气血不足,经常心情不好,所以乳腺不通。她还给我介绍了两种中药以及平时保养得小方子,都是些她一直践行并有效果的方法。她说要坚持,要保持心情开朗,看开点,没什么大不了的。我自惭形秽,一个年富力强的年轻人居然需要一个患着重病的老人开解?难道以后不该看开点吗?

    这时,老人等的人来了,原来是她的老伴。一头银色头发,但精神矍铄,步履轻快。老太太一脸笑意迎上去,老头则用手温柔拨开她挡住眉眼的头发,嘴里还甜蜜地嗔怪着什么,但双眼藏不住的爱意自然流露出来,然后两人相拥着甜蜜地朝门诊走去。

    这定是一对智慧的老人,相互扶持,相濡以沫,在这个“执子之手,与子偕老”已成滥调的今天,用行为诠释了浪漫,诠释了天长地久。

    如今长寿的人在增多,但长久的爱情却未必与之成正比。有多少人凭借热恋的热度爱到死去活来,却在分手时淡然转身,还留下一句特豁达的话,“爱没了,何必将就。”

    当然,我并没有资格去批判别人,因为我曾经也是狂热的爱情至上者,那时我的脑子里充斥着“山无棱,天地合,乃敢与君绝”之类的爱情绝唱,“我住长江头,君住长江尾,终日思君不见君,共饮长江水”的绵绵哀思,那时的我们吵架都成了增进爱情的润滑剂。所有的浪漫绝唱终究抵不住习惯成自然,他习惯一脸茫然捧着手机追剧,我习惯满脸不满地看小说,两人唯有在床上才有交集?

    我想,勿忘初心,勿忘少女心,才不至于将真爱过成落寞! | 4楼 | | | | |
    作者:老鼠影子 时间:2016-06-23 19:19
    (三)自我剖析
    我是一个十分玻璃心的人,我总是意淫揣摩别人的心思,又总是担心自己的言行会给人带来伤害或者误会。所以,我过得很累。

    昨天,领导说等会要找我谈话。我一听,心理立马在打鼓:难道她认为我不适合这份工作,要辞退我吗?我怎么会有这样的下场?……直到她把我带到办公室说鉴于我这些天的表现,认为我是个努力的人,所以要给我一个任务。这不是好事吗?为何会被我想得如此不堪?

    我的臆想并没有因为结局的揭露而尘埃落定,我又开始了新一轮的无穷尽的忧思:会不会完成不了任务?自己水平太差怎么办?一晚上居然睡不着,梦里自己迟到,被领导责难的情景。

    即使上了战场回来,我的担忧还在继续:下次怎么办呢?如果效果不好,被家长问责又怎么办?各种担忧让我胃痛,这病啊,真不好治。

    谁有良方哦? | 5楼 | | | | |
    作者:老鼠影子 时间:2016-06-24 16:54
    (四)
    今天和同事聊天,发现我俩有惊人的相似之处。一样小时候非常乖巧懂事,不用父母操心;一样的心理承受能力弱,会为明天的事今天就睡不着吃不下;对自己现在的生活很不满,却不知道怎么改变;生活无趣,对什么都提不起兴致。

    我想说,我已经这样十年了,十年时间,换工作,结婚生小孩,跟公婆吵架,经历过不少事,但一旦重新投入工作,还是一样担心自己表现不好。

    我和她都分析不出这种心理的诱因,也许是小时候太顺利,没经历什么挫折;也许父母管得太少,反而缺乏安全感。不知道,我只知道自己非常在意他人的看法,特别的自己敬佩的人或者领导。担心做得不好被批评,担心被人看出自己的不足。

    虽然我总是努力调节,但收效甚微。最近一直读十点读书推荐的文章,其中不乏鼓舞人心的鸡汤文,特别是咪蒙的文章,总是用看似粗鄙的语气,给人打鸡血。算是给了我不少心灵支撑。 | 6楼 | | | | |
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    • 作者:老鼠影子
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