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2020是时候将经历分享想灵修,出体,通灵,以及对玄学感兴趣的朋友了

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  • 作者:水默默2020 时间:2020-02-12 00:05
    @闲庭信步xy 2020-02-09 10:02:26
    楼主,请问结界是什么?再多个帖子中看见过。
    -----------------------------
    其实做结界就是一种法术。任何法术的力量取决于施法人的意念力量。

    天人的意念强,变什么有什么,想什么来什么,就是这个意思。武神的意念可以引导自己的能量去攻击坏人,运气的方法不同,攻击的方式也不同。

    我前面说的结界,如果你的发心好,意念强,能量强,念出来的经文有力量,那效果就好。反之效果很差。
    还有一种结界一般只有修行人才能做,就是普通的意念结界,保护自己的气场稳定的。一种是在本身的场外意念加一层保护层,可以是各种形状,一般在见气场很负面很丧的人之前做一下,或者去葬礼,或者你知道那个人总是爱吵架说话带刺,也做下。
    还有一种是意念里把自己本身气场的外壳加厚,观想气场流动的时候往外扩,扩到附着到最外壁。我自己感觉第二种方法更好,又快又少消耗。
    两种都会让你更稳定,见到什么人以后,内心不起波澜。 | | 986楼 | | | | |
    作者:水默默2020 时间:2020-02-12 00:25
    @ty_小呗壳 2020-02-07 12:09:13
    楼主,追求脱离轮回和得道之类的追求,算欲念不
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    小妹妹问的好呢~

    如果把超脱六道当作一个执念,当然算欲念。

    但是我的起心动念是学习。学习菩萨,学习佛。同样一件事情,菩萨会怎么处理,我就怎么处理。虽然有时候学的不好,但还是很真诚的在进步。现在也是这样引导自己的孩子这样思考。
    比如有时候上来扫一下回复,会看到一些无理取闹的人,也会看到一些断章取义的人。有时候会想着很生气的回复他们:你有脑子吗?灵魂已经丧失感受的能力,脑子也不转了?
    或者看到有人说总有人要交智商税,我觉得他骂的人涉及太多了,就很有冲动要把不可以私下攀缘和经济往来等等这些群公告截图发出来,让他看看有谁交过什么税。也很有冲动骂回去:好好晒太阳,不要老泡在阴沟里。

    然而最后都没有这样做,因为会想到同样的事情,佛菩萨会怎么做?肯定不会这么狭隘的去回怼。然后我就放下那些负面的脏东西了。唯一的不好,只能是人人走到那层都会看到那些垃圾,对丢垃圾人的给予负面评价和唾弃,时间长了那个丢垃圾人的会越来越暗沉。可那是他的因果。虽然棒喝别人的恶性也是一种善,但是我修行尚浅,没有资历去这样做,因为有时候分不清这种棒喝是不是为了私愤。

    就像考试要得一百分,建议不要总想着一定要一百分,非要满分不可~!而是踏实做好每一道题,最后该多少分就多少分。脱离六道是放下一切的愿,不是想得到一切的欲。而放下一切也就是得到一切。所以佛法也是最高哲学。 | | 988楼 | | | | |
    作者:水默默2020 时间:2020-02-14 09:57
    @sunny_zl_sf2016 2020-02-13 08:43:32
    楼主你的修行经历是不是基本上已经讲完了?
    -----------------------------
    还有。外加一些零碎。这几天搬家好忙。

    能写出来的,就是已经放下了,觉悟了,逝去了的。没有写出的,还是要写,我已经将能不能把眼泪敲成字,当作衡量这件事有没有彻底过去的一个标准。

    其实我的经历是不完整的,有一部分是缺失的,那也是我最不愿意面对的部分。而这部分,很可能就是我每次都是去地府,无法去天上的原因。
    但是,终究要面对。忙完这几天应该就可以了。 | | 1026楼 | | | | |
    作者:水默默2020 时间:2020-02-18 16:51

    很多网友在问我,写完了吗?按照时间轴,已经到了今年,几件可以敲成文字的事都写完了。可是在细数过往人生旅途中,在整个帖子里,我一直在避免两个字:爱情。要么刻意逃避着,要么走到故事的边缘呼之欲出,可还是选择三言两语带过转头说别的。因为可能直到现在都不懂什么是爱情吧,既然不懂,便不知如何表达,可那似乎又真实的存在过,或者存在着。
    帖子写到这,发现只要是能痛快的畅通无阻的敲出的事情,都是已经过了,悟了,逝了的。而有些事,居然无法变现成文字。有的是因为涉及家人隐私,有些。。。是因为什么呢?这几日苦苦思考,没有答案。今天终于明白,是因为这件事虽然看起来特别圆满,事实上一点都不圆满,灵魂里一直是没有过去的坎,也是做灵魂修葺唯一唯一无法搞定的部分,是转心轮时唯一闪现的身影。那么今天,我最终决定非常特别诚实的面对。或许,把一切写出来,最终欠缺的那个答案会浮出水面。

    把时间轴拉回2000年,高一。
    我和他在不同班,因为都是班里的团支书,第一次见面应该是在那种团支书的会议上吧,要说具体时间和地点,记不清了。只记得第一次对他有印象,是在我从老师的办公室出去跟他在过道相遇,简单打了招呼,心里觉得这个胖胖的小男孩很稳重靠谱的感觉。哪曾知,这个人在我未来的人生中,刻骨铭心。

    2001年学校组织去北京夏令营,大家玩的很开心,晚上睡不着,几个相熟的人聚在一起打牌聊天。中间的过程很模糊,只记得最后剩下我,他,还有我的一个闺蜜,其他人都睡了。我们三个继续聊,直到闺蜜哈欠连连,最后倒下呼呼大睡,剩我们两个谈天说地。16岁的高中生,会聊些什么呢,不外乎是对未来的憧憬吧。我们讨论从商和从政的利弊,讨论高考,人生规划,当然探讨对情感的懵懂认知。青春年少,仿佛这个世界是如此的简单,想一想计划一下,就仿佛实现了一切般让人兴奋。我们不知不觉聊了一个通宵。第二天早上,闺蜜说,你俩真能聊,那些话题多无聊啊,我原本没睡意都听困了。我说,我可能喜欢上他了。
    闺蜜愣在那许久,说,就因为聊了个通宵? 我无法回答。因为也不知道为什么会喜欢。就在那个通宵接近尾声的时候,忘记聊到什么话题,我俩相视一笑,那个微笑,让我怦然心动。谢谢他,让我体验到,原来人生中,一个人的微笑会烙到另一个人的记忆深处。记忆深处吗?不对,或许是灵魂深处吧。

    喜欢听他说话喜欢跟他聊天。他成熟稳重,对我很有耐心。大家都觉得他是一个稳定的存在,可是他也会紧张,会生气,只是表面不动声色,我却可以准确感受到他的情绪。有时候,他说话的口吻像极了我的爸爸,让我觉得安全和信任。不仅仅是喜欢,是很喜欢,不知道什么是爱,只知道那一年我在心里暗暗下决心,十年后嫁给他。
    那些年,父母之间的原因,每天放学回家都是煎熬,站在门口不想进去,又不得不进去。自从心里有了他,这一切似乎都不重要了,每天想到他就觉得很开心甜蜜偷偷笑。最倒霉的就是闺蜜了,因为不确定他是不是也喜欢我,总是缠着闺蜜各种帮忙。比如远远看到他,我就会故意多次从他身边经过,然后让闺蜜在一边观察他有没有在看我。几次验证,闺蜜说他可能也喜欢你的,每次你走过了,他会偷偷看。我兴奋的把闺蜜抱起来转圈圈,然后整日的傻笑。为了排遣思念,日记里满满都是他。这样甜蜜的日子过了没多久,情绪渐渐变为忐忑:他喜欢我为什么不说呢?为什么他们班的XXX给我写情书,他明明知道也不吃醋不阻止不找我呢?可能他并不喜欢我。。。可能闺蜜看错了,他刚好往那个方向看而已,不是看我的。
    为了这样的担忧,我用各种奇怪的方式去验证:
    走到楼梯的拐角,会突发奇想,转弯的这排楼梯,如果是双数就说明他喜欢我,如果是单数就不喜欢。然后就赶快一边上一边数,数到双数就很开心,单数都很失望。
    看一些散文书的时候,心里想:我现在随便翻开一页,那一页的内容,就包含着他内心想对我说的话。
    那时候CD刚刚流行,去店里买CD就会想,请上天给我一点提示和预言吧!然后就想着:第三个货架上随便抽一张CD,上面的第一首歌就是我和他的结局。
    甚至不知道哪个坑人的杂志上写,如果你诚心念一个人的名字一千遍,那个人就一定会喜欢上你。我就真的闲暇时光都用来念他的名字,就像修行人念佛号那样。攒了几千遍,很开心,觉得这下妥了,他肯定喜欢我。
    每天在学校,只要有机会看他一眼,内心就会小兴奋小激动,有时傻笑有时又胡思乱想掉眼泪。闺蜜们总是以一副看精神病患者的眼神看我。后来闺蜜直接去问他:你有喜欢的人吗? 他说,有,X班的. 闺蜜说谁呀,他说了我的名字。
    闺蜜回来告诉我的时候,我要激动哭了。可是闺蜜说:我实在看不到他有什么好的,像个老人一样,那么深沉,你不觉得太过于稳重了吗?也不表白,像个闷葫芦,还得女生的朋友问到他脸上去。我觉得算了吧。
    总之那时候,闺蜜对他的表现一致不满意,其实我心里也有很多委屈,被闺蜜这么一说,就更加重了。同时,有另外一个男生,性格作风与他截然相反,懂浪漫会讲话,热情主动。我跟闺蜜说,不然你告诉他,我快要跟XX好了,看他什么反应。闺蜜回来说,他没说话。闺蜜气坏了,说这人三脚踹不出个屁来,你爱他什么啊。
    这下我真的生气了。觉得自己不值,也或者他就是随便说说而已,没有真心喜欢我。16岁,也是热血青春的年纪,当即告诉另外一个男生答应他的追求,确立恋爱关系,心想,不要我是吧,好!那就一辈子别要。
    第二天下午,收到了他的表白情书,唉。。。只差这一步。回他,我已有男友。他错愕。

    再后来,那个男友对我很好,而我也尽全力对他好,童年缺爱导致的没有安全感,在那段感情里发挥的淋漓尽致,患得患失,最终因为第三者的挑衅以及那个男生暧昧不清的表态而告终,一地鸡毛,遍体鳞伤。

    2002年的暑假,我跟他终于在一起了。大大的耀眼的幸福。除了越雷池,其他该亲密的也亲密了。心里认定,他就是我要的那个人,要嫁的那个人,要一辈子相守的人。
    已经记不起为何吵架了。总之,分手了。其实心里是很作的分手,闹脾气的分手,哪会舍得真的离开。没有安全感的人,总喜欢用分手来确定自己在对方心里的重要性。然而,没有等到他的宠溺,等来的却是前男友的求复合。
    那阵子挺颓废,喝酒,泡网吧,活脱脱一个不务正业的小太妹。终于开学了,很期待遇到他。可是没想到,见面他熟视无睹。是真的气啊。。。越在乎,越恨。这股恨和委屈无处发泄,于是,17岁的我选择了最极端的方式:伤害。
    首先,伤害自己,玩命灌酒,反正没人管我没人爱我,醉死了就算了。
    其次,伤害前男友,要复合是吧,好啊来啊,让那个三看看,白费心机,还不是屁颠颠的跑回来找我。
    再次,伤害他。不爱我是吧?真不爱啊?呵呵。那就请你亲眼看看我跟他有多甜蜜。你不是淡定么不是从开始就闷葫芦么,好,别有波澜别有感觉,继续淡定吧!

    直到有一天,闺蜜说,你不要在学校跟男友太腻歪了吧,我今天看到他,瘦了好多,很憔悴。伤害他,是我的决定,可是听到闺蜜的话为什么心里这么难过不舍。。心里翻江倒海,嘴上还要说:活该啊他,瘦什么,八成是又看上了谁,没追到,愁的吃不下饭呢,我在他心里什么都不是!

    高考,我们三个都很惨。好在我专业比较特别,当年我们省也只有我一个考上了,学校在没有选择的情况下,决定让我先去上,两年后专升本。
    男友花钱托关系上了一个名不见经传的本科。
    他复读。

    这时,爸爸问我,还有一个选项是出国,要吗。我说要。
    当然是要啊,我好想走,好想离开,想一个人去一个谁也不认识的地方。
    跟男友分手。
    告诉他,我要走了。他表面上还是那样淡定,但是能感觉到他心里的不安和绝望。

    其实现在想想,直到那个时候,灵魂深处一直有一种莫名的信心:我们是会结婚的。你,和我,我们是要结婚的!这辈子要嫁的人,就是你。

    他来我家,帮我收拾东西,打包。那天妈妈做饭给我们吃,吃完他在电脑前看康熙来了,嘉宾是苏有朋,小S耍宝,他被逗的咯咯笑。我站在他身后,看他那么开心,好想抱他一下,但是忍住了。很憧憬的想未来我们结婚了,每天就会是这样的平淡快乐的日子。看着他的背影,心里坚定的说:等我回来嫁你。
    出国以后,一直通过QQ联系。经过那次折腾,我们的关系变的很微妙,不是男女朋友,也不是普通朋友。恋人未满的状态吧,其实是一种小心翼翼,毕竟我们还小,在自己还没完全准备好的时候,不敢轻易把感情在端起来,怕不小心掉了,彻底碎了。再后来是MSN。这期间,我们都有交男女朋友。对于我来说,男朋友就是男朋友,不是未来的老公,他说你轻点折腾。。。

    这期间有许多荒唐。
    交过一个韩国男友,交往第一天他说他认为西藏不是中国的领土,我说你把刚才的话再说一遍?他坚持。我说分手。
    交过一个北京的男朋友,他说你跟了我多幸运,将来可以拿北京户口。我说谢谢你啊分手。
    交过一个马来西亚的男朋友,他说他在马来西亚有一个男朋友他认为爱不分性别,我说我同意大爱无疆博爱无罪可是分手。
    交过一个浙江的男朋友非常非常有钱,他说他们那一般都找当地人,北方女人需要他父母真正认可才行,我说放心本就没打算嫁过去分手。
    交过一个西安的男朋友因为我拒绝跟他上床,他去嫖妓还说这只是一种消费不影响感情,我说我同意男人可以把肉体和情感分的很开但是分手。

    好想他。。。。。
    那段时间,经常跟他分享这边的情况,他说这些男人真的不靠谱我说是啊是啊。。多想,多想听他说一句,不许再交男友了,乖乖的上学,回来我娶你。但是那么多年过去了,始终没等来这句话。他在路上看到喜欢的东西会拍给我看,那时候不像现在这么方便,需要用数码相机倒腾到电脑上。我想组装电脑,他细心的把硬件软件以及估价都罗列好发给我。他的手机有两个时钟,一个是北京时间,一个是美国西岸。他闲下来会给我写邮件,一封又一封,他的生活,我的生活。

    后来,他交女朋友了,我是通过朋友知道的。心情有点复杂,没吃醋没难过,好像觉得距离分手整整七年了,我都折腾了这么多个,虽然每个都时间很短,甚至有的手都没碰就跟人家分手,但我确实没闲着。而他,该有个女友了。那一年生日,他说生日快乐,我没回话,心里想的是:既然有了女友就好好对人家,不要想着我。

    而那时,我也遇到了现在的老公,与其他男人不同,他没有交过女友,也只有一个目标,就是娶我。他是一个单纯的大男孩,第一次牵手他紧张的一直流汗,像极了十七岁的某人。第一次接吻,他身体有反应,于是弯着腰生怕被发现,像极了十七岁的某人。
    但是某人已经不再是十七岁了,他已经是有了同居女友的某人。

    三年后,他们分手。我和我现在的老公已经在交往中日趋稳定。虽然同龄,但是我照顾他就像照顾弟弟,儿子。他对我依赖,依恋,会撒娇,也会任性。生活很有意思,我想象中的老公一直是如父如兄,让人安心淡然就像他。可上天总是安排一个截然相反的人到你身边。我老公大学一毕业就迫不及待的求婚了。
    我告诉他,他问了下对方的条件,情况,没有再说什么。我很失望。
    两年后,我跟老公结婚了。
    后来得知,那天他酩酊大醉,跪在马桶前吐,哭着说我的女人结婚了。
    结婚当晚,老公也喝醉了,抱着我用哭腔说,我终于把你娶回家了。

    其实刚出国没多久在网上学斗数的时候,我和他曾经一起找我师父,看我们的合盘,当时师父正在传授紫云大师的生肖入卦法,所以就用我俩的合盘当教学案例。按照师父的说法,我和他的合盘是属于晚成的,要过了三十岁才有可能。如果两个人都在三十岁前结婚,那么中晚年会有一段有实无名的关系。单独看我的命盘,会离婚,并且33岁那年会回国工作。单独看他,也是会离婚。

    根据师父的推断,大概率是我们各自离婚以后重新在一起只是没有再结婚。
    虽然我知道师父是很准的,但还是告诉他,命不会准,只是一个教学,教一个理念而已。他也认同。而且那时候我们毕竟都还小,准不准都没往心里去。

    直到,我跟老公之间出现问题,而我在高我的指引下彻底放下,才无意间想起当年最准的师父曾经算过的命。那时候师父已经重病在身,不给任何人看盘了。其实前面写这段的时候,没有写的很详细,因为也不愿过多想起那些细节。结婚以后,我在QQ上问候了他,我说我结婚了,以后我们不要联系了,删掉吧。所以随着QQ联系方法的删除和MSN的倒闭,我们就没再联系。而我,一心一意跟着老公,经营家庭,为他生儿育女。老公确实很爱我,也很依赖我。以至于,我认为全天下的男人会出轨,他不会。其实虽然只是抓到一点点聊天记录,但是删掉的记录,以及有几个女性的聊天记录根本就是空白的,全删的,作为一个女人我能不知道怎么回事吗。。要是真的查,会查不到吗?但是我没有继续了。因为没有意义了,内容是什么不重要,程度到哪一步也不重要,重要的是信任已经坍塌了。尤其在他姑且说只有精神出轨的那段时间,孩子身体不好经常发烧四十度都不闻不问,我还依然相信他是工作压力大,跟妈妈轮流成晚不睡觉照顾孩子,怕影响他休息,而他就是那个时候跟人家聊的最开心。回不去了。。。。信任坍塌了就回不去了。。。那一刻我才知道,不管一个男人多爱你,他都有可能为野花心动。其实师父看的没有错,如果我没有修行,如果没有高我,如果没有灵魂修葺,这婚姻不会继续了,绝对不可能。当初嫁给一无所有的他,只有一个要求,不可以出轨。我甚至倾诉了家里的隐私,秘密,我的童年,让他理解我,我就这一个要求,拜托,我们穷死都可以,但是不能出轨。他信誓旦旦让我放心。可当我发现了不对劲的聊天记录,面对死不承认的他,说咱们请我朋友把你的聊天记录恢复下好吗?看到他慌乱的眼神,我是有点眩晕的。

    其实,前面帖子里写在咖啡馆发呆,那天我做了一件事没有写上去。就是打开当年申请MSN用的邮件,找到了跟他曾经发的email,没想到还能用,并且密码还能记住。发件箱的内容只能保存十年,所以很多找不到了,收件箱里他的信都在,一封封的看,从泪流满面到痛哭。看完最后一封,回复了一些自己的感慨,感叹青春,感叹曾经的纯真,反正是十几年前废弃的email他也收不到,算是一种抒发吧。

    后来有一次跟台湾阿姨交流,说到以前看斗数的师父。阿姨说你修行人就不要去想命盘了,已经不同了。我说或许吧,之前师父有说我可能会离婚的,然后也提到他,提到师父说的那些。阿姨说离婚?我觉得不会吧。然后阿姨要了他的生辰和照片。

    据阿姨说,我命里是会离婚的,老公出轨。然后我会回国创业,初期失败赔了很多钱,后来慢慢有好些,不过始终压力很大很辛苦,钱也是有但不多。跟他的缘分后面还有,他的婚姻目前看已经摇摇欲坠。但是问题的节点就出现在老公出轨这个事情上。因为灵魂修葺的时候,将童年的创伤,以及当初被第三者插足这些问题解决了,所以在面对老公出轨的事情上,我的处理方式产生了变化,在高我的引导下,我完全走了不同的道路,所以后面的命运,有些还会在,有些则截然不同了。
    我说那等于说,我的婚姻没有解体,他的婚姻还会解体吗?如果这一件事有了变化,那其他人事物岂不是全部都要变?这不是动因果吗?
    阿姨说,这不叫动因果,这叫修行改命。跳脱命运的轨迹是跳出六道轮回的基础,如果你连命运的轨迹都挣脱不了,如何脱离轮回呢?
    我恍然大悟,我说那他呢?阿姨看了一下,说他本来大概率也是离婚,但是现在看来还有一线生机的,如果你回国出现在他身边,就一定会离,所以你的修行和改命功德很大,你给一个即将破碎的家庭一线生机。你的改变使他离婚的时间延后了,到时候看他自己的造化了,他和太太是真的不对付已久,现在已经名存实亡。
    而且,阿姨很神秘的说,如果按照原本的命运轨迹,你们虽然会在一起生活,但是他活不久。你们不在一起的话,他的命可能会长一些。
    这话吓到我,我说这是什么道理,我克夫啊?阿姨说不是的。。。是你们太爱了。
    阿姨很认真的说:不可以太相爱,太相爱就会受伤。健康的感情是愉悦舒适的,一旦双方哪怕只有一方不愉悦,这就不是健康的感情。太相爱会消耗能量也消耗缘分,那种兴奋和快乐其实是加速能量的燃烧换来的,然后能量低的那个就会被吞噬。太相爱也容易不圆满,比如无法生育,比如有一个早逝,比如有一个长期有病需要照顾,比如不得不分居导致感情变淡等等。

    阿姨的话让我很感慨。。。。。怎么会这样。。。怎么会。。。

    鬼使神差再次打开那个废弃的email,发现居然有他的回信!只有六个字:只是,一直都在。

    愣了许久,长叹一口气。。。。



    先睡了,有时间再继续。









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