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有人说,现在满天都是神佛,你信吗?

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  • 作者:光照大地2017 时间:2020-02-15 22:28
    有人曾说,现在满天都是神佛,那个时候,我半信半疑,可后来,我信了。
    至于我为什么信了,或许是因为三年前突然遭遇的情感变故,又或许是因为什么不可知的原因。总之,我信了。
    后来,我真的看到了满天的神佛,这是后话。
    或许,有很多人会说我是不是个疯婆子,说实话,我也分不清了,又或许,有兴趣的看客能一直看下去,帮我分析分析我究竟是真的疯了,还是我真的怀疑自己真的疯了?
    事情还要从三年前说起,真的是从三年前说起,不是虚构的故事,不是杜撰的经历,是真实发生在本人身上的事情,没有想像中电视剧中的剧情,却是让你们都不敢想到的剧情!
    准确的说应该是四年前,更准确的说,应该是我出生之前就已经开始发生了。
    事情还是从这一辈子说起吧。 人打赏 0 人 点赞 主帖获得的天涯分:0
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-15 23:02
    我是一名80后的中年妇女,这话听起来有点自卑,我也确实从小到大一直比较自卑。不是因为长相,不是因为家庭条件不好。轮长相,自认为作为一个人,还马马虎虎,过得去。论家庭条件,出生在豫中农村的我,周围都是一样的家庭环境,没有太大的贫富差距,所以对这点也没啥感觉。小时候穿过补丁衣服,吃过剌喉咙的玉米糁稀饭,同为80后的朋友们,有很多应该有相同经历。不过,小时候的事情,有很多都不记得了,也有一些能记一辈子。
    让我记忆最深刻的,是我小时候上小学二年级。一天中午快要上下午课的时候,我突然想起来,老师要检查手部卫生,而我却玩儿得满手脏脏的。突然想起来,教学楼后面有一个臭水坑,里面还有水,我可以去那儿洗干净手,因为离得近,就跑去蹲在坑边就着那发绿的水,开始洗手。
    后来,洗着洗着,就啥都不知道了。
    睁开眼的时候,只感觉自己被抱在一个人的怀里,忘了是在学校门口开村诊所的大夫怀里,还是在我的班主任怀里,当时,只记得鼻子下的人中穴被掐得生疼,我是被生生掐醒的。
    醒来后,我只觉得很虚弱,看了一眼正拿指甲狠掐着我的人(忘记是老师还是大夫掐我了,总之,感谢他们,是他们救了我一命),同时,眼角也扫到周围围了很多看热闹的人,然后,就虚弱得眼一闭,啥也不知道了。 | | 1楼 | | | | |
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-15 23:20
    当我再睁开眼,我就已经躺在了自家院中我爸手工做的小木网床上。周围同样是围了些人。当时,我妈见我睁开眼,就问我想吃啥,我当时特怀念我妈做的焖面,印象中,我妈做的焖面好吃极了。就告诉我妈想吃卤面,然后眼一闭,又没了知觉。昏迷的时候,是没有时间概念的,根本没有一点意识,如果硬要说有什么意识,那只能说,昏迷时的意识是黑黢黢的,什么都没有。我是被妈叫醒的,她端着一晚焖面送到了我面前,我当时不知道过去了多久,我妈是用多久的时间做好了一顿焖面。我眼前的焖面是新擀出来的面条,那一根根的面条上还沾着白色的面布。我吃了一口,感觉咋那么硬呢,那么多面布吃在嘴里感觉不太好吃,于是,吃了几口,就不想吃了。然后,眼一闭,又啥都不知道了。
    后来的事情,就记得不是很清晰了,都是我长达后,听我妈复述给我的。说我那时候被我爸送到了县城的医院,在医院里住了一段时间,满头插满了针,在被阳光晒得发烫的沙发上排队等医生看病,护士因技术不精而把针头在胳膊的皮肤下转来转去。这些,我都不记得了。
    记不得我长到几岁,我妈告诉我,当时我在水塘洗手,后面两三米高的高岭上有个高年级的男同学,打水漂,打到我脑袋上,把我脑袋给杵进了面前绿色水面下的淤泥里。如果不是有那位大夫还是老师不记得了,经过救起我,我就已经离开这个世界了。
    长这么大,我还没有好好感谢过救命恩人,或许我妈感谢过他们吧。但我心里一直记得,一直尊敬他们。
    那场事故,给现在的我造成的唯一担心,是我后来不太聪明的脑子,是不是被那一块打水漂的小石头给砸坏了?
    因为,我小学一年级的时候,数学是很好的,比如,一加一等于二算得很清楚。后来,脑袋治好了,回到学校,数学成绩就一直不好了。
    这个小时候的事情,没有什么奇幻的插曲。不过,跟我的整个一生都是有关系的,明天再更。 | | 4楼 | | | | |
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-16 12:35
    有朋友说,我讲的事可能与外星人有关,你又怎能确定你不是从外星来的呢?
    言归正传,我从出生到三年前,一直认为自己是一个平凡得不能再平凡的人,学习成绩不好,早早就出去打工。成长过程中经历的一些坎坷变成了深埋心底的自卑,人性当中的一些劣根性,让我面对对象时,却表现得像个公主。不过,经历过生活的磨难,再公主的脾性,都会变成围着锅碗瓢盆转的老大妈。
    从我上中学起,我妈就教育我:不要谈恋爱。我记着了。初三时,一位同学了三年的前后桌同学给我写了一封情书,就转身走了,留下我莫名其妙地看完那封肉麻的信,当时又羞又气,可自己心里也是有青春少女蠢动的心的,对那位男同学也是有恋恋的感觉的。不过,鉴于我妈的教诲,我断然无言地拒绝了那位同学的心意。我把自己的课桌搬离了那位男同学,造成了他黯然神伤一阵子,可我伤了好几年。
    后来,我没考学,再后来,又浑了两年职高,就在一个偶然的机会,跟着同村的一位表姨来到了当时祖国最繁荣的地方——深圳打工了。
    在深圳遇见一件让我觉得最不可思议的事情。那天中午,和老乡走在空荡荡的宽阔大街上,对面不远处,有两个年轻男人在玩追猫猫。不过,不是普通玩闹的猫猫,而是一个人在前拼命的跑,另一个人在他五六米远的身后,右手擎直地举着一宽片切瓜刀,拼命地追赶。那场面,反正电视剧是从没见过有拍出那种效果的。开玩笑,那可是燃烧了不知多少肾上腺素才激发出来的情感,演员同志们是不会那样燃烧自己的,再说,电视剧传播那样的负面行为和情绪也不好。 | | 20楼 | | | | |
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-16 21:51
    我扯远了,大家还是想听些有刺激感的东西吧?那下面我就来说说我这一辈子遭遇到的最大变故。
    在我妈的教育下,我到结婚前,算是没有正经谈过一次恋爱。唯一正经的一次,是觉得可以结婚的稳重男人,而且,还是未婚先孕,但这事儿,搁现在这个年代来讲,也不算是什么丑事。
    对象比我大好几岁,为了阻止我妈反对我俩的婚事,我挺着肚子带着对象回家了。
    当着对象的面,我妈表现的可热情了,可私底下,却直说对象比我大,说他诸般不好,我都赌气回绝了妈。
    在我妈家,通知了直系亲属吃了一桌酒席,算是宣布我从此是嫁出去的人了。当年,属于我的九分薄田就被大队收回了。
    吃了酒席后,就直接打道回省会了。
    在省会,没有婚纱,没有他家人的酒席,只在民政局领了张结婚证就算合法夫妻了。那结婚证,还是在我一催再催下才去领的。
    不过,我也不在意这些,日子就平平淡淡地过去了。
    在我怀孕八个月左右的时候,因经济实力问题,他把我送回了娘家待产。
    在我妈家,有天夜里,我从睡梦中醒来,醒来时,脸上挂着满脸的泪水,水流量挺大的。我是被自己哭醒的,醒的时候,眼里还在淌着泪,心口里是非常伤心的感觉。为什么伤心?我不知道。为什么伤心到眼泪流淌不止?我不知道。当时的我,就像一个局外人一般,看着自己流泪,感受着心口说不出的痛楚。后来没一会儿,心口的痛苦感觉消失了,自己也不流泪了,就诧异了一下,又翻身睡了。 | | 24楼 | | | | |
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-16 21:52
    可以肯定的是,那心口的痛楚不是属于我的,因为当时的我,活得还算自我感觉幸福。也不是属于人的,因为人即便后来我遭遇情感打击,也没有那么痛过。那是属于谁的呢?我现在知道了,但也不算全面知道。
    后来生完孩子,在我妈家照顾孩子到一岁半,就出去打工了,这一打,就是到现在。
    我打工,都是在省会或者省会周边的县城,做服务行业,干活还是挺辛苦的。
    在这期间,孩子的爸爸屡次找我要钱,我都给了,因为我觉着两口子一家人,把钱给他做些小生意或者别的,都是应当的。虽然我们结婚后,一直有朋友提醒,或者自己感觉到他的不纯洁,我还是选择了相信他,欺骗自己。因为我太享受被爱着的感觉了。
    可每次给完他钱后,我都会情绪坏好几天,不知道因为啥,或许是因为不能理解的自我矛盾吧。
    直到有一天。确切地说,是四年前的一天,我在上班的地方拨打了他的手机,接电话的是一位女士,她问我找谁,我说找某某。当时我在电话中听到了孩子爸的声音,他们在油站给车加油,还烦躁地让那女士挂掉电话。那女士继续问我,你跟他什么关系?当时已经气疯了的我,急中生智地回答说,我是租他房子的人,有事找他。当时他在省会买了一没有产权证的小房子,租出去了。后来,孩子爸接了电话,我只把怒气化为了简短的一声怒吼,就挂了电话,他随后再也没有打过来。我却崩溃了。 | | 25楼 | | | | |
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-16 21:52
    守了那么多年,终于让我抓到把柄了!
    那段时间,我经常就着下班后的午夜星空,躲在宿舍楼顶的天台上,与烟为伍。还仰望着漫天的星辰,指着天问,博大的宇宙之主啊,您为什么要让我经历这一切呢?为什么要经历这样的痛苦呢?
    请原谅我当时的指责,现在的我知道,当时的我错了,当时的我太无知了。错把枷锁当甜蜜,还觉得锥心刺骨。
    可当时的我,就是痛苦,痛苦的想死。还想过好多种死的方法。比如跳楼,会太疼的吧?比如跳河,我不会游泳,淹死会很难受吧?比如上吊,上吊也很痛苦啊。可安眠药又不好买到。
    后来,偶然了解到,佛教里有种说法,说自杀的人,死后会下地狱接受惩罚,会比活着的时候更痛苦。
    我怕了,我怕自杀后更痛苦,自杀本身是为了寻求解脱的,自杀后竟然要接受更残酷的惩罚,那我不自杀了。
    但是痛苦依然在啊,我得想办法解脱这痛苦呀。
    于是,我就翻阅了几部佛经,想从中寻找到可以解脱的法子。在阅读佛经的时候,我就可是学着盘在书上看到过的跏趺坐。刚开始盘的时候,不能两只脚都盘上去,而且,只盘五分钟,腿就疼得受不了。 | | 26楼 | | | | |
    作者:光照大地2017 时间:2020-02-17 21:25
    虽然读了几部关于佛菩萨的经书,但,感觉佛菩萨的道场不是我追求的那个目标。当时就感觉,佛菩萨的经书虽好,但力道好像有点柔,层次也有点低,就放弃了对佛法的探究。虽然我不知道我想寻找的最终目标是什么。
    接下来的时间,我就沉浸在了网络上,我在寻找救赎,我想脱离那痛苦。
    在此之前,我空闲的时候,因为兴趣,喜欢上网找些有关神神鬼鬼的东西看。可那个时候,我就不是感兴趣了,而是把寻找东西当成了我生活的主要目标,工作挣钱反倒成了我维生的工具。那时,是疯狂的寻找。
    那个时候,不太喜欢看关于鬼灵的故事,因为不喜欢看恐怖的,也隐隐觉得他们低,就想找些高的看,就想找些关于神的信息看,可惜,网上关于神的信息故事很少。
    后来,我在鬼话这个地盘上,看到了一篇帖子,帖子的内容我就不说了。反正看完后,我强烈的感觉到,我的右手中指有一股能量(当时不知道那叫能量,就知道有那么一种力的感觉)从指尖撤到了手腕的位置,同时,从腰椎的位置,有一股很浓厚的能量顺着脊柱逐渐往上升,这个过程不算太快,也不算太慢,应该是在一分钟内完成的,又或许是只有几十秒的过程,已经记不清了。当时,我心里虽然很惊奇,还有一点点害怕,更多的,是等待,是观看,是旁观者一样的观看,等着那能量一点点顺着脊柱往上升,直到头顶!
    头顶啊!薄薄的一层头皮而已!却像是比泰山还重的大山一般,压得我出不去!压得我出不去!
    瞬间,眼泪像断了线的珠子一般,啪啪啪地往下掉,豆大的泪珠!
    有生以来,从没有下过那么大的泪珠子,除了怀孕时从梦中哭醒的那晚。
    而我的意识,就像一个旁观者一样,静静地、麻木地,看着自己哭。我不知道自己这是怎么了。
    当时,我在宿舍里,屋里还有几个人,我无声的哭泣没有引起别人的关注,这个过程没持续多久,我就把自己制止了。
    你们知道发生在我身上的是什么事吗? | | 32楼 | | | | |
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    • 作者:光照大地2017
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    • 开贴:2020-02-15 22:28
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