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一个离婚女人对婚姻及有关于此的反思

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  • 作者:tendercharm 时间:2011-10-04 11:41
    常来天涯的情感版看一些关于婚姻家庭的文字,看了太多的抱有怨气诉苦的故事
    ,由于感同深受,容易引起共鸣。
    可后来一个朋友对我说,“如果一片文章能把别人代入角色,那么我们会说是一片好文章,如果一个人能被轻易代入,那么她的心态和情绪都不是很好。”,(我承认,我的心态确实不够好,失败婚姻的影响,对我不是一时半会的,而是有一个较长的时间段)觉得他说的有道理,自己看了别人的经历容易代入,就不客观了。同一个故事,不同的对象阐述可能是完全不同的感觉,毕竟是一面之词。从那时开始就在想,如何不只是以自己的角度切入,多想想其他角度,尽量从看清事情的本来面目入手,而不是只抓住对自己有利的东西,是需要改进的,只有这样才也才能看清事物背后的本质,才可以做到真正的反思。
    一直想以客观的角度对婚姻进行一些理性思考。离婚已经一年多了,心情也从最初的震惊,难过,激愤,种种不堪回首的过往,渐渐变得平静淡然了。我的婚姻的解体的原因,应该说是长久以来感情不和的最终爆发,由于一个导火索引爆。也许很多人会,原则性的问题,如家暴或者外遇才应导致离婚,而这些非原则性的怎么会离婚呢?既然是夫妻,互相妥协一下,好好珍惜,多点磨合,宽容理解就可以维持下去。后来,我也曾为这个问题思考了很久,最后得出结论:每个人对婚姻的原则和底线是不同的,不是只有那些公认的超越原则和底线的行为才会引起婚姻的破裂,夫妻之间长久缺乏沟通是一个隐患,而沟通也是需要一定的基础的。
    离婚的过程是一个痛苦的过程,因为不是和平分手,因为某些问题,起了纷争,在这个特殊时刻,为了各自利益,暴露出了人性中最丑陋的一面。在这个过程中,才觉得自己有点外强中干的感觉,很需要成长尤其是心智上。可成长的确是一个痛苦的过程,所以想通过这个帖子记录下一些感触与思考,也是想帮自己真正走过心里那道坎,让心态回复正常,重新找回阳光吧,希望有人参与讨论,帮助我成长,同时如果有助于别人引起对婚姻的理性思考也是好事。
    记得美剧《犯罪心理》中引用过美国总统肯尼迪母亲的一句话,由于有过切身体会,印象深刻:“人们都说时间可以治愈一切伤口,我可不这么认为。伤口是一直存在着的。随着时间的流逝,出于保护,伤口被覆盖上疤痕,疼痛随之减轻,但这一切永远也不会消失。” 感情是人的一个弱点,感情的伤口是隐性的。有的人表面上似乎没事,可心里其实存在了阴影,如果不能让那道伤口真的平复,心态恢复,即使遇到新的感情也未必能处理好。有人说时间和新欢是忘记过去的最好良药,道理是如此,可首先要有一个正常的心态才可以,如果做不到对过去的正确反思,那就不可能有一个正常的心态。


    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 12:08
    一般的人离婚以后,尤其是离婚中处于受到伤害较大的一方,容易把离婚的责任全部归于对方身上,或者容易倾诉的时候指责对方的不好,我也是经历了这个阶段。
    那年清明时节,由于一次偶然的事件,他提出离婚,我开始很愕然,以为是闹着玩(虽然我们的感情一直以来都不算好,可我已习惯了,所以习惯的力量强大的)。可是后来看他越来越坚决,才开始慌了,本能的想挽救,但是他去意已绝,那时为了挽救婚姻,也曾去心理咨询过,只是已经太晚了。当时事情太过突然,自己也不够冷静,所以冲动真的是魔鬼。不过后来知道,男人一般真的提离婚,就是深思熟虑的了,这也在事后他给我的一封信件中阐明了。实际上我以前真的不太了解男人,离婚以后才开始渐渐开始了解男人。

    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 13:58
    在深陷离婚纠纷难以解脱的时候,我只是一味埋怨对方,觉得自己看错人了,付出了,却被辜负,心里愤愤不平,可随着岁月的推移,看多了别人的故事,冷静下来,最终觉得任何婚姻的解体,都不只是一个人的责任,而是双方的责任,只是责任大小的不同而已,我自己也不是一点责任也没有。
    我的婚姻一直平平淡淡,甚至没有什么激情的波澜起伏,那时一直以为平淡的婚姻才能长久,所以选择结婚对象的时候,刻意逃避了激情的东西,选择了平淡的相守,以为平淡而温馨是婚姻的主旋律,这样才能长久,结婚那时我就想永恒,可却忽略了平淡不是乏味,不是冷漠,而是需要温情填充的。
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 14:13
    我和他是通过别人介绍认识的,不是自然而然的那种,这种方式有缺陷,基本是先看眼缘,对上眼的话,然后培养感觉。与自然而然认识的顺序正好颠倒。当然如果处理得好,也会幸福的,只是那时的自己,感情经历太少,加上自己本身情商不高,经验有限,所以处理起来很是艰难,当然在这个过程中我也在不断反思自己,不断进步。结婚那时就不希望将来自己离婚,对方一句:我是绝对不会离婚的。给了我进去的信心,可惜后来知道很多时候,听可以,但是不要太相信,最重要是看行动。经过了5年多平淡而乏味的婚姻,终于维持不下去了,最终未能免俗。后来一直在思考,到底问题出在哪里呢?
    我属于乖乖女类型,偏文静内向,但对感情处理却一塌糊涂,以前对男人的了解也真的是粗线条,没想过那么复杂。很多经验都是婚后自己摸索及在挫折中历练出来的。也早就发现了自己的婚姻不太正常,为此苦恼过,想与他沟通。
    我的婚姻基础不够牢固,刚结婚那时,由于工作需要,他远行了1年多时间,在这期间,我们的感情没有随着距离的加大,渐渐磨合变好,反而由于彼此的不够理解与包容,加上两人都有点倔,不太懂得退让,我总以为他该让我,而他也是如此想, 分歧越来越大,这也是以后的导火索了。刚结婚那时还可以彼此包容,时间久了,谁也不愿意为对方迁就了。以后朝夕的相处又由于前面买下的伏笔使感情难以增进,反而不断退却。结婚前他对我百般讨好,婚后就开始从奴隶到将军了,逐渐挑剔起我了,而我一直享受那种他对我好的感觉,忽略了他的感受,总是从自己角度出发。
    刚结婚那时,我们还是可以沟通的,感情也在渐渐培养。可能是后来没注意方式方法,他说出了一些想法,吵架那时,一时气愤了,利用了他的这些去打击他,所以他以后就不再愿意说真实想法了,这确实是我做得不好。当时自己有些任性,真的不太了解男人的心理感受。可能妻子的角色还没转变过来,时间久了,他就什么都藏在心里,不再愿意说来了,而我察言观色的本领又不够高,就这样我想积极沟通,他却消极对待,久而久之我也懒了,听之任之了,两个人就象住在一起的陌生人,连共同语言也没有了,这真的很悲哀。而我虽然对婚姻不满意,但想多数婚姻不也是如此吗,就这样平平淡淡下去,关心柴米油盐生活琐事,于是渐渐接受了这个现实,也没有再去想改变的激情了。
    他其实是一个虽然什么都不说出来,可心里会慢慢对你积聚不满的人,到了一定时候就会爆发,那时的我是大大咧咧的个性,以为事情过去了就过去了,都忘记了,这就是我的失察了。我以己之心度人之腹了,其实也是自己对男人了解太少。所以离婚以后我就去弥补了解男人这方面了。
    其实现在想来,我那时不想离婚,并不是真的彼此多相爱,只是舍不得放弃,我喜欢了这种形式,害怕面对走出去的世界吧。究其原因还是自己心里不够强大。
    后来我总结自己婚姻的主要问题:婚前选择不够理性,只是看到了他对我很好,为人不错,觉得他人品可以,却忽略共同语言与价值观的差异这些精神层次上的交流。另外是,婚后对婚姻中的矛盾与差异的处理能力不足
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 14:40
    现实中,问起别人离婚原因,很多离异人士,喜欢把离婚原因归于对方,姑且不论事实真假。我觉得离婚了,还对对方充满怨恨,时不时拿出来泄愤的,心态不够好。
    举个例子:假如一个离异男人因为被外遇离婚,别人问起他离婚原因,他就直接把责任推给前妻,然后数落对方多么多么不好。如果一个离异女人听了会如何呢?比如我。
    首先,我比较反感离婚以后,数落前任不好的人 无论事实真相如何。这其实也显示了人的宽容品德。一个人没有过经历过波折的人是很难懂得宽容的力量的。总是指责别人的人,听的人会认为他自己根本没认真反省过。任何离婚都是双方的原因,只是责任大小的不同而已,只会埋怨别人的人,在听的人眼里也不会有啥好印象。何况有过经历的人不会只听一面之词的。无论是自己外遇(这个估计自己不会说)还是被外遇(虽然可以博得暂时的同情,但是很廉价)这么说出来,也是心里没放下,别人也会认为你容易有心理阴影,对下一段感情会计较,难相处。
    所以,从利益的角度而言,离婚以后说前任的不好,对自己没任何好处,是一种不明智的做法,还不如宽容一点,即使前任真的不够好,那就当一场噩梦,忘了。
    背后说别人不好总是不厚道,让人感觉怎么这人那么那么记仇小气的?缺乏成熟的人应有的胸怀与气度。其实前任即使真的对不起你,你也不说前任的不好,反而能衬托出一个人的心胸与气度,这才真的让人欣赏。越在外人面前说另一个人的不好,人家反而越觉得你有问题。
    无论男人女人,心胸宽广大气,对自己他人都是一种好,人的心胸是怎么变大的,是被事情撑大的,撑的下去就是英雄,否则就要被淘汰。
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 14:50
    一般而言离过婚的人,都是在婚姻里感情或财产受到过伤害,尤其是那些被伤害的,由于心理的阴影,心有余悸,很难主动付出,戒心会比较大一些,心理上会更计较一些。除非你真的让他或她感觉到了诚意,可以脱下自我保护的那层铠甲。
    当然,也有愿意主动付出的。有人告诉我,离婚以后一般愿意主动付出的男人有两类:一类是在婚姻中有自己责任比较大,或者不负责任的男人,这种男人一般因为占据主动方,受到的伤害比较小,容易恢复,因此难以真正的对自己的过去反思,可还会在同一个地方继续犯错。另一类是在婚姻中有较少过错的,经历了较大的伤害,处于被动的,这种男人如果能通过事情对自己深刻反思,渐渐成熟起来,就不容易在同一个地方跌倒。
    第一种人由于认为婚姻不是自己的过错,很少会主动反思,要知道反思是一个痛苦的兑变,需要经历了痛苦才会感悟的,所以可能重蹈覆辙,而真正反思过的人,会成熟起来,明白自己真的需要什么,并如何争取和处理,这种人才让人放心


    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 15:44
    天涯上见多了很多女性朋友痛苦的缘由,是因为发现了老公的手机或QQ上的暧昧信息。然后开始判断是真是假?开始纠结....我也曾有过类似经历。
    以前我是一个很传统的女人,由于自小受到的教育与家教的影响,有感情洁癖。十分受不了不忠诚的感觉,无论是说身体还是精神上的。那时基本不是黑就是白的认知,现在想来很可笑,那时也爱用道德去评论别人,是非观太分明,现在想来是自己太无知了,看不见灰色地带。那时我无意中发现了他手机及QQ上的暧昧信息,当时真的没想到他会如此,虽然知道我们感情不够好,但是对他还是比较相信的。以前从来不查他这些东西,他出去应酬也从不会多问查岗,所以这些事情的发现,让我对他的信任降低到了最低点,感觉自己的信任被滥用了。有一阵子,对他难以相信,他出去干嘛我都疑神疑鬼的,弄得自己也神经兮兮的。而自己当时的处理方式也不理智,直接想离婚了,后来他虽然把我劝下来了,可彼此的心理芥蒂由此生根了,以后越来越大了。
    现在回想起来,我后来查他隐私的做法十分不好,弄得自己也很痛苦。现在的我不会这么做了。我宁愿你要么不做,要么有本事去做,做了别让我知道。有时不知道就是一种幸福。当然这种不知道是装糊涂不是真的糊涂,女人在婚姻中要学会装傻,才能体会幸福的滋味,但是不能真的太傻。
    夫妻之间相处的基础是信任,信任感一旦打破很难重建的,所以一定要珍惜彼此的信任。我们后来之所以分开,与我们之间日益流失的信任感有很大关系,两人彼此都不再相信了,也就没有在一起的基础了。所以我们婚姻的破裂不是突然的,而是长久以来的各种不利因素累积的集中爆发。
    婚姻中理解与包容是必须的,尤其对对方缺点的包容,但是包容不是垃圾桶,不能毫无原则的都包容。包容也是要相互的,单方面的包容只会让以后的矛盾爆发得更加可怕,这也是度的问题。
    现代婚姻如此脆弱,有个婚姻幸福的女人对我说,她对经营婚姻的看法是,防患于未然,然后理性面对。确实婚姻是需要经营的,付出了才会得到。
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