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一个离婚女人对婚姻及有关于此的反思

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  • 作者:tendercharm 时间:2011-10-04 15:52
    @稻草人手记2011 2011-10-04 13:47:57
    关注中,继续慢慢整理
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    谢谢关注哦
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 15:54
    @稻草人手记2011 2011-10-04 13:47:57
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    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 15:54
    @天下无双的天 2011-10-04 15:49:51
    说的有些道理呢,先支持一下
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    呵呵 谢谢 亲身的思考与总结, 哈, 大言不惭
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 17:29
    以前的我,容易站在道德制高点上看人和自己,一旦信念崩溃了,就感觉自己很失败。主要是因为我的信念并非建立在现实基础上,过于理想化了。那时的我认为幸福的婚姻是天长地久,彼此毫无保留的付出;但根据现实的实践,我觉得其实幸福的婚姻是在婚姻存续期间双方保持心态平衡,争取互利双赢,如果婚姻破裂也要合理分割财产并维持友谊。
    借用“上帝的归上帝,恺撒的归恺撒”这句话,以前把把婚姻看得过于神圣,归于上帝;而现在吧婚姻看作世俗问题,交给恺撒。实际而言,婚姻是一种受婚姻法调整的社会关系,是建立在共同利益基础上的世俗关系,确实应该属于恺撒不属于上帝。婚姻法与合伙企业法有很多类似之处,理想的合伙企业是在经营期间赚到很多钱并在散伙时合理分配财产,而不在于合伙关系是否天长地久。当然,婚姻的稳定有利于社会稳定和社会秩序,但离婚作为婚姻法中重要章节,也是一种正常现象,并不必然意味着婚姻的失败。
    看过一种说法,关于婚姻的比喻,挺有意思:利益是上帝,婚姻是基督教会,爱情是唱给上帝(利益)的赞美诗。或者说,利益是经济基础,婚姻是上层建筑,爱情是意识形态。如果能够在潜意识里把爱情和利益紧密联系在一起,也就是把意识形态正确地建立在经济基础之上。这其实是一种彼此的真正融合,从经济基础到上层和建筑的匹配。
    感觉真正幸福的婚姻应该是双赢的效果,两人共同成长,从本质上说其实是把利己与利他或她结合在一起。如何做到这一点呢?似乎不太容易,呵呵,这与提高人自身的段位很有关系。一般一段感情而言,有付出就希望有收获,可太多的人,由于担心得不到自己想要的而吝啬或不敢付。可其实当一个的内心足够强大的时候,他或她就不再会在乎付出能得到什么了,如果太在乎,只是因为自己内心不够强大了。
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 17:45
    天涯这里关于婚外情的故事不少(当然不知真假了),无论是主动还是被动卷入的,无论是从中体会到开心还是痛苦的,浏览过不少,现实生活的我也接触过不少诱惑,周围也发生过一些故事。如果在以前,我肯定是深恶痛绝的,但是自从我不再以道德去评价人了以后,我也开始理解了现实中的很多无奈。我现在觉得道德(尤其指私德)更多是用来自律而非他律。
    有时也在思考,到底婚内的人是否可以与婚外的人发生关系呢?很显然,从道德层面上上看,这违背了婚姻内忠诚的原则,可中国的婚姻法其实保护不了属于感情范畴的忠诚,这些忠诚更多是靠个人的道德去维持。可在现实道德准线越来越低,社会对此宽容度越来越大的情况下,这种事例屡禁不止。到底是什么原因呢?是道德对人性压抑的释放?还是婚内的某些需求得不到满足?或者只是单纯的寻找刺激以缓解婚内平淡的生活?可能各种原因都有,现在这个社会,诱惑无处不在,而且越是优秀的人越是受到太多的诱惑。人本身的道德感真的强大到可以抵御任何诱惑吗?呵呵,我是不太相信。
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 18:08
    烦死了,那些臭家伙和我有仇啊,第一次发帖,就发这种乱七八糟的图片
    第三次了,有毛病啊,怎么没人管管呢
    天涯怎么能允许这些图片啊 ?
    气煞我也 :(
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 19:25
    婚姻的因素需要很多,感情,性,责任及其他,都要和谐才能使婚姻关系维持下去。关于性在婚姻中的作用也是我思考的问题。
    前夫婚前是有过这方面经历的,而那时的我对此一片空白。当时对感情看的很重,对性不太懂,以我的个性,也羞于启齿问人,以为结婚了就无师自通了。也以为前夫可以慢慢引导我,结果不知是他不够爱我还是自己就喜欢那样,总是几个固定姿势,没啥花样,很让人厌倦。新婚那时,我对性刚刚开始建立热情的时候,他又泼了冷水,打击了我,在他面前也很难放开,生怕被误会。第一次性接触,又好奇又害怕。后来我们的感情出了问题,感情上的疏远,导致了性的疏远,而性的不和谐使感情更加糟糕,恶性循环。
    回顾那时,我们的性算相当不和谐,由于感情不好,羞涩的我难以启齿,于是对此产生了厌倦和逃避心理。和他在一起的感觉太难受了,有时甚至很讨厌。从没有前戏,而且每次都弄得我难受,时间久了,对性终于失去了兴趣,基本不会主动想要,即使要也象完成任务。在这种情况下,我渐渐以为我一定是性冷淡了,那时对感情看的比较重,所以没太在意。
    后来,离婚后的一次感情经历,才让我真正体会到性的美妙,我才知道自己不是性冷淡。但不知为什么,虽然我认为性是婚姻和谐的一个重要因素,但是我每次听别人说是因为性不和谐离婚的,还是不太能接受。呵呵,还是老观念作怪吧,总觉得,如果两个人都是健康的,首先是感情不和谐了,性才会不和谐,感情和谐比性和谐难多了。婚姻中感情和性都和谐自然最好,可似乎也不容易,常常两者只能取其一。可我总觉得相对于感情和谐而言,性和谐容易达到。
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 20:08
    @暖阳清晨 2011-10-04 19:56:42
    我刚刚经历了没有原则性错误的离婚,也正在反思自己,跟你有好多共鸣.
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    呵呵 欢迎,你是楼里第一个和有类似经历的人,握手
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 20:25
    以下是关于爱情的一些涂鸦文字,我的看法
    1。其实对于爱情,越单纯越幸福。一生只谈一次恋爱是最好的,
    ---越单纯越不一定懂得珍惜,不一定会处理其中的差异与冲突,这是需要付出代价的,所以单纯不一定是好事。
    2.经历的太多了,人会麻木;
    ----这个其实看人了,经历多但懂得反思的人,会越来越成熟,乐观与宽容。有时经历多了也不一定是坏事,只要不放弃对人性美好的追求。
    3.分离多了,会习惯;
    ----没错,距离会阻碍感情的关系
    4,换恋人多了,会比较;
    -----是有这个情况,有意无意会比较,但是理性的比较并不可怕,就怕非理性的比较。而且现在没结婚前,没有过恋爱经历的人很少吗?等着别人一片空白等你,有点不现实,何况有时有过经历又懂得反思,就是一笔财富,更容易相处。
    5,到最后,你不会再相信爱情;你会自暴自弃;你会行尸走肉;
    ---这个只能说是部分人,对于心智成熟的人不会。真正的爱不是无知,而是有过经历,却并不迷失,最终选择了坚守。
    6,你会与你不爱的人结婚,就这样过一辈子……
    -----这个估计不来,看各年纪的需求了,越是年轻的越会寻找自己爱的,越是年纪大的也许会妥协。也与个人自身情况与心智成熟了
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 21:05
    我的婚姻中在某一个时间段里,冷暴力持续了一段时间。让我对冷暴力与哦了深刻的认知。很难受的一种感觉,你明明在他身边,可他就是不理睬你,当你不存在一样。
    婚姻伊始,我过于喜欢讲道理,每次一和他有什么问题了,我就想用道理去说服他,那时自认为自己文笔不错,常常一吵架,就电邮来往了,开始他还接受,可时间长了,似乎有点疲惫了。而我却乐此不疲,想想真的很傻。
    现在才体会,家不是讲理的地方,要用感情感化比讲道理效果好的多,而我那时也确实缺乏一个女性的温柔与耐心。心情好的时候什么都好说,心情不好的时候,容易发脾气,没有把女性柔性的优势充分发挥出来,误解了男女平等的真实含义,混淆了家庭里女性的处理方式。
    随着我们沟通不畅的次数越来越多,彼此都不愿意妥协,臭要面子。开始是出了问题,我就不想理他了,而他也是很倔,不甘落后,出了问题也照样不理我。冷战在这种情况下是经常性的。有时甚至我主动示好,他也懒得理了,而我的自尊又不允许我低三下四。最糟糕的是,有一次,就这样冷战僵持了好久,大概几个月。那时我很苦恼,可他就是不领情。这也是离婚前期那时,或许就是爆发前的预兆吧。
    什么事情都有一个度,超过了,就容易影响感情,现在我是深刻理解冷战对感情的伤害了。所以我的告诫是,千万别冷战,还有吵架的时候就事论事,要关注自己的嘴巴,不要冲动之下什么都说,尤其牵扯太多过往,越是情绪激动的时候越要学会冷静,不要激动的口不择言,感情是伤不起的。
    我们都听到过一句话,失去以后才懂得珍惜。确实如此,当你拥有的时候,你总是认为他不会离开自己,所以有时你就因为不怕失去,所以不断挑战底线,到终于失去了,才会发现有些东西没有你想得那么牢固,尤其是感情。再深厚的感情都经不起折腾,最终会付诸东流
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 21:08
    @青藤叶不落 2011-10-04 20:55:18
    看楼主的文字,真是一大收获。
    婚姻真是一门很大的学问,爱,远不是文字能表达完整的。
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    呵呵 ,爱远远不是婚姻的主题
    作者:tendercharm 时间:2011-10-04 21:11
    @青藤叶不落 2011-10-04 21:03:37
    记得有篇文字是,感情是水,而理智是堤坝,婚姻便是理智的堤坝筑起来的感情水库。
    感情肯定不受道德的约束的,所谓的自律也只是自欺欺人的玩意。人性也许就是这样,所以持久的感情,是门很大的学问,而白头到老的婚姻,更需要好好的经营。
    问过一个人,确定没人发现的情况下,面对百元大钞,你会归为已有吗?
    对方回答,会,肯定会!
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    道德可以对人性阴暗面束缚,至于是否真的可以束缚住,要看道德在个人心中的到地位了,是否值得坚守
    作者:tendercharm 时间:2011-10-05 07:44
    不知何以前,我一直对感情没多少安全感,可能潜意识里害怕失去或受伤,一直不喜欢居于被动地位的感情,若感情中我总是居于被动我宁愿放弃,婚前的相处让我以为自己可以处于掌控地位,可没有想到自己能力后劲不足,婚后情形又反了过来,可见提高自己的能力尤其
    作者:tendercharm 时间:2011-10-05 07:51
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    作者:tendercharm 时间:2011-10-05 07:58
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    作者:tendercharm 时间:2011-10-05 08:06
    我见过很多人对与自己类似经历的同仇敌忾,惺惺相惜,容易以自己的角度立场发表看法,其实任何一个故事,如果换个对象叙述,可能是完全不同的感受.所以我一直想如何跳出小我,去看清问题的本质,一个人总是看不到自己问题的人是永远也不会反思的.可那种对同
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