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半年时间,我们一起战胜了宫外孕,老公你为什么要和我离婚呢?

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  • 作者:筱1985 时间:2011-04-08 14:37
    2010年的年底,我怀孕了,这是我的第二次怀孕,第一次怀孕事先不知道,搬东西的时候小产了,所以,对于这一次的怀孕,我们都格外的珍惜和谨慎,老公更是开心的跑上跑下的伺候我,还小孩子气一样的问我:“我真的要当爸爸了?”看着他开心的样子,我也开心极了,满心期待着宝宝平安健康,因为老公比我大五岁,他三十多岁的人了,盼着当爸爸盼了很久了。我也感觉很幸运,正好那时候公司裁员裁到我了,但是因为怀孕的缘故,所以公司只能放假让我养胎。
    一切都那么的幸运,但是,当我们欢欣雀跃的通知双方父母喜讯的时候,我的肚子开始剧烈的疼痛,还流了很多黑色的血,我们吓坏了,赶紧跑到医院,检查结果无异于晴空霹雳,我得了宫外孕,宫外孕这个字眼并不陌生,小孩肯定不能要了,因为胚胎卡在细细的输卵管,胚胎越长大越危险,会造成输卵管破裂,很容易因为一个小小的运动而大出血死亡,我身边就有个亲戚,得了宫外孕送医院晚了,手术室都没进去就丢了小命。当时感觉天都塌了,医生说得做手术,切除输卵管,手术日期定了,那天正好是我25岁的生日,真的哭得没了眼泪,担心以后自己不能再当妈妈了,于是我们在网上查了很多这方面的资料,我们不顾医生反对,坚持损伤较小的保守治疗,比较幸运的是,在医院躺了半个月后,我的病情好转,胚胎流出了,并出院了,其中的艰辛,矛盾,压力和挣扎就不再细说了,其中艰辛只有当事人最清楚了。其中,老公一直为我的病着急上火,通宵上网找资料,找专家询问,如果没有他的鼓励和支持,我想我走不过这个坎儿的。有他在,我感觉很踏实,一点也不怕了。
    在老家休息了五个月,吃了整整四个月的中药,就是那种种药材混在砂锅一起熬出的那种黑黑的药水,熬得满屋子都是中药味,有时候药材里还有个不知名的虫子做药引,真是好苦的,味道还很怪,喝第一口的时候全吐了,但我还是坚持下来了,而且每周坚持去医院复查,终于,四个月后,我痊愈了,医生说我一切正常了,于是,我欢欣鼓舞的来到了老公工作的城市,盼望新的生活的开始,谁知道,老公却告诉我他要去另一个城市工作,那个单位工资很高,为了生活,让我体谅他,我同意了,自己到这个城市的第一天,他就去了另一个城市。每周末他都会回来和我团聚下,这就是典型的周末夫妻吧,呵呵,虽然每天形单影只一个人,而且,以前的公司在我病愈后辞退了我,我一直在找新的工作,工作不好找,压力很大,很多时候都找不到人分担,他很少给我打电话,总说让我成熟点,不要总腻着他。所以,我只劝自己,体谅下他吧,都是为了生活。
    昨晚突然发给我一条信息说:“和你商量个事,我们离婚吧!”当时我就傻了,问他为什么,他说感觉没意思,我们的性格不合拍,和我在一起不快乐,也不能带给我快乐,所以趁现在还是离婚吧,省的以后有了小孩,对彼此和小孩都是伤害。
    但是,我真的很爱他,我不想离婚,我该怎么办啊?谁来帮帮我。
    作者:筱1985 时间:2011-04-08 14:47
    还是没人回复我么?
    作者:筱1985 时间:2011-04-08 15:03
    他说是因为,和我的性格不合拍,总是吵架,对我们的婚姻能维持多久没什么信心,与其以后有了小孩再离婚,不如现在就离了。
    作者:筱1985 时间:2011-04-08 15:15
    我也明白,想挽留男人的心也许何等的难,所以我不知道怎么做,正因为我不知道怎么做,所以我保持了沉默,什么也不去做吧!但是心里真的很难受,昨晚一夜没睡,今天早上六点爬起来给自己做了美美的一顿早餐,吃着吃着却已泪流满面,喝着粥合着眼泪吃完,匆匆跑去人才市场,没什么好工作~~回到家,头痛欲裂,看着我们的家,眼泪又流下来了~~
    作者:筱1985 时间:2011-04-08 15:22
    谢谢你,星之海的鱼,现在的我真的不知道怎么办,有你的安慰,真好~我不会再哭了,哭也无济于事,呵呵
    作者:筱1985 时间:2011-04-08 15:55
    生病之后,全家人的心情都很不好,我的心里也很烦,脾气总是很大,一点小事都能让我大发雷霆,我知道自己的任性和蛮不讲理,但是,我却像疯子一样去伤害爱自己的人,很多个夜里,被噩梦吓醒,眼泪把枕头都打湿了~~
    作者:筱1985 时间:2011-04-08 17:14
    刚和他发了短信,问他这周末回家吗?想和他谈谈,他说周六要上班,约在周日或下周末谈~~想想自己该怎么办,静静等候那一刻的到来。。。是祸是福都认了吧~
    准备准备简历,明天继续去找工作,希望快点能解决温饱问题吧~这样就没这么担心了,不然真不知道以后的日子怎么过下去了,总不能伸手向父母要钱吧,呵呵,我是做不出来的,毕业工作这么久都没给父母买过什么东西,毕业工作还没给家一分钱呢就匆匆和大自己5岁的他结婚了。。。当初,真的是义无反顾,不顾父母的劝阻死活要嫁给他,现在却恨自己真是个忤逆子,希望能找个好的工作,好好照顾上了年纪的父母,就算我一个人去生活也没什么的吧,那么多单身的人,不是都活得好好的吗,也许,幸运点,我真能遇到一个不嫌弃我的男人,真有那么一个真爱我的男人会出现。。虽然很渺茫,但是抱有一份希望,日子也会好过很多的吧!我是个悲观主义者,在自己生病住院的时候把最坏的结果都想过了,为的就是在最坏结果降临那一刻不至于崩溃。。。。现在,终于要面对了,虽然很难过,感觉过不去这个坎儿,但是,我相信总会过去的。。。。

    作者:筱1985 时间:2011-04-08 18:49
    作者:陈酥鱼 回复日期:2011-04-08 18:16:40

    相信楼主老公说的,只是因为感情,但是,感情有问题他为什么非要离婚呢?结婚前干什么去了?出现问题为什么不能解决呢?两个人在一起,肯定是有摩擦的,如果都要离婚的话,他下次结婚还是会离婚的。
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    出现第三者的可能性不太大,其实我也宁愿相信我们之间是因为感情问题。具体什么原因真不知道,我不敢说据我对他了解他不会怎样怎样,因为现在的我不敢凭自己的主观意愿去断定什么,因为说出来也是自欺欺人,身处局中人,我不能正确的判断,我只能保持沉默,克制自己不去做过激的事,虽然我内心多么的痛苦,多么的波涛汹涌,甚至恨不得打电话给他甚至冲到他面前问个究竟,哭个肝肠寸断,抱着他挽留他不让他离开我,但是,我知道,我不能那么做,我如果还想和他过下去,就只能忍着伤痛,就只能打掉牙齿和血吞,等待周末的到来,等待总是最煎熬的,希望时间过得快点。。。。。。
    作者:筱1985 时间:2011-04-09 13:31
    面试归来,上午九点赶到该司,和其面试官谈了一个多小时,一直的咧着嘴微笑,尽量让自己表现得积极活跃,面试下来腮帮子都生疼。哎,薪酬没前任公司高,虽然离住处很近,但是,还是感觉不合适。面试完,走出该司也已11点了,匆匆赶上去人才市场的公交车,到人才市场早就清场了,一个人影都没了。讪讪的离开,在路边花三块钱买了个饼吃了,中午回家不用再做饭了。
    他晚上也许就回来了吧,也许明天回来,也许这周又不回了,又得等到下周末了吧,我是不想等待的,希望他能快点回来,早点谈谈,如果再让我等待一周,我想我真会控制不住自己的情绪,做出什么不冷静的事。但愿能等来他,阿门!
    作者:筱1985 时间:2011-04-10 18:24
    我的保守治疗是比较顺利和成功的,医生说怀孕的几率很高,身边也有过宫外孕的朋友,她们很多是采取了手术治疗,切掉了一侧的输卵管,但是还是很幸运的怀孕了,我是采取的保守治疗,两侧的输卵管保留下来了,不过怀孕前还是要去医院检查以确保输卵管的畅通,才可以怀孕的,否则,还会再次宫外孕的,所以心里还是很害怕的,但我相信我会好起来的。
    作者:筱1985 时间:2011-04-14 18:42
    作者:回家煮豆豆 回复日期:2011-04-11 16:43:34 回复

    姐姐。看你的名字,你应该是八五年的吧?
    看到你是宫外孕然后你老公又跟你离婚,我好伤心啊,因为我也是宫外孕,而且两次,虽然老公没有嫌弃我什么,但我真的好想给他生个孩子啊,做梦都在想。。
    我一侧输卵管是被切除,另一侧还做过腹腔镜。现在想要孩子了,正打算过两天去做造影。
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    豆豆,我发你消息了,加我QQ
    作者:筱1985 时间:2012-04-05 14:39
    找到这个帖子,想继续写下去,打开才发现也是4月开得帖子,今年的4月,我又一次打开了这个帖子,呵呵,历史总是惊人的相似,以后每天都上来写一点,也许心就没那么痛了吧!离婚进行时中。。。。
    作者:筱1985 时间:2012-04-05 15:24
    整整一年的时间了,时间过得真的很快。过去的一年发生了很多事情,已经记不清楚闹了几次离婚了,但是终究因为我的坚持,没离成,但是,一年后的今天,还是走到了离婚这一步。
    昨天是清明节假期,本来他说要回来,但是我拒绝了,已经有一个月的时间没见面了,但是,我想既然决定离婚,那还是断个彻底吧。4月3号,去找工作,面试题目有个数学计算题,是我最怕的题目,我学的是艺术,估计画画的人都比较害怕数字吧,不知道是不是具有普遍性,反正我是的,我记忆中,似乎我的数学没有及格的时候,想了半天做不出来,还是硬着头皮给他发了短信过去,问题目怎么做,很快他算出来发给我了。
    面试出来已经是中午了,他发了短信说要回来给我送条薄被子,顺便拿走点自己的衣服,(我们已经分居一年的时间,各自在两个城市,但距离不远,周末他会回来,但决定离婚后,就回来少了),避免不了,还是要见面吧。
    下午两点他回来了,看到他,彼此相视笑了,不知道是为什么,也许好久没见了吧,也许内心还是想念的。总之,我见了他再狠不下心,也无法做到冷漠和决绝的对待他,他也许也是的吧,因为他总是用含笑和怜爱的眼神在看我,但是,我们却确确实实的真的要离婚了,无法挽留,无法回头,我们的离婚约定:等我找到新工作,有了稳定收入,就去办离婚手续。我们都在等待这一天的到来,也许只有我还增添了一点害怕和惆怅,有时候甚至不希望自己那么快的找到工作,虽然心里清楚,这是自欺欺人,骗骗自己吧,如果没有工作,以后自己怎么生活,怎么去治病,和一个没有未来的人拖着,耗着,只会让伤害加倍,不要骗自己了,还是早早醒过来吧。
    接下来的事情,想的到的故事情节,温存一番,他不顾我的反对,没采取措施,当时我的眼泪就下来了,不明白他既然决定离婚了,为什么还要这样,如果我怀孕了怎么办?如果我再宫外孕了怎么办?清清楚楚记得,去年的那次吵架中,他脱口而出:“如果你再宫外或者怀不上,那就立马离婚!”那句话就像一把刀生生的剜着我心头的肉,直到现在我还是不能释怀。他抱着我,说没事,怀孕了,他肯定会继续养着我和孩子,那反过来就是说,没有孩子,他就不会养着我,也不会要我?呵呵,虽然早就明白这个道理,但是,再次听到他亲口说出来,心里还是生疼。他不停的道歉,说不该这样,以后再也不了,我也恨自己,为什么还要让他回来,但我知道自己放不下他,将近五年的感情,也不是说放就放得下吧,慢慢来吧!
    下午一起去吃了自助烧烤,好久没胃口好好的吃东西了。突然吃荤,让我有点难受了。吃饭期间,有个电话打进来,我一看是Y,我没接,直接挂了,他问我怎么不接啊,我说打错了,他笑了,说万一是同事换号呢,万一是面试电话呢,万一是有人约你呢,我明显感觉到自己的慌乱了,笑个不停,掩饰自己的不安。那就先说说Y吧!
    作者:筱1985 时间:2012-04-05 16:07
    老公是2月初最后一次提出离婚的,刚在老家过完年,因为我们是一个地方的,所以在公婆家过了年,免不了被七大姑八大姨询问生孩子的情况,我被刺激了,我想他受到的刺激和压力更大,他妈的泪眼,他爹的叹息,我想足以让他下这个决定和我离婚的催化剂吧!我在婆家过了年就回了娘家,婆家和娘家因为是同乡,相隔不过30公里,一个小时的车程。年后开工,老公回到工作的城市C城上班,而我因为去年底辞职,所以在家多陪伴父母几天。
    2月初的一天,他突然发了条短信过来,说还是想和我离婚,而且不能接受领养的孩子,也等不起我,我们相差5岁,他已经三十二岁,所以他说还是离了吧,成全他,让他去寻找他的幸福,他给不了我想要的关心,等等诸如此类的话,最后说得越来越狠,说如果不是念着夫妻感情,早就把我告上了法庭。我当时听得手都在发抖,虽然过去一年的时间,他说出了很多让我意想不到的狠话,做了很多超出我想象的混账事情,但是,我还是听了无声哭了一夜,父母就在隔壁,不想让他们听到,也不想让他们知道,省的他们担心,也不知道该怎么和他们说,这可是我当初不顾他们反对一定要嫁的男人,亲自选得男人。我该怎么开口说,一年多都没和他们说过一句老公做的绝情事,所以,现在也不想让他们知道,省的也跟着着急上火。
    我最后只给老公回了一句:“我等你的法院传票!”之后就是一个月的冷战,在娘家,只是慢慢暗示父母,委婉说了自己想离婚的念头,希望以后突然离婚不会让他们感到太突然。他们说,只要我过得好就行,开心最重要。但是,我心里清楚他们是不想让我离婚的,如果仅仅是因为孩子的话,虽然他们嘴上说,没事,现在离婚的多了去了,就算婆家不管给我治病,他们也会管我,给我治病,哪怕我不工作也会养着我的。但是,我于心何忍呢,让头发斑白的双亲来养我。母亲带着我冒着寒风跑到很远的地方,去看土医生,找偏方,甚至还带我去算命,呵呵,虽然,我不信这个,但是为了他们心安,还是跟着他们去了。凌晨几点跑到很远的地方寻医问药,看着寒风中母亲瑟缩的身子,岁月留在她脸上的痕迹,随风飘动的白发,晃的我的眼睛,眼泪都出来了,感觉自己真不孝,奔三的人了还让父母这样为我奔波和焦虑。
    3月份,我回到了我工作的城市S城,重新开始找工作。基本也下定决心和他谈离婚的事情了,最后达成一致,给我点补偿,等我找到工作,有稳定收入就去办手续,至于赔偿多少钱,还没达成一致,我提了要5万,因为当初是裸婚,的确也没什么共同财产,但是想到以后治疗也需要花钱,他多少也该承担点吧,他当时急了说他没那么多钱,要是我要5万的话,那这婚不离了,就这样拖着,他在外面想找女人就找女人。我说,不管你想什么办法吧,凑凑,借借总可以的。我知道自己是个心软的人,一分钱不要,绝对是我的风格,在别人眼里就是有点傻吧,但是,为了有钱治病,为了弥补下什么,还是要吧,虽然我清楚就算给我十万,给我一百万又有什么用,能换来健康的身体吗?能换来一个做母亲的能力吗吗?我成全了别人,谁来成全我呢?
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    • 作者:筱1985
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    • 开贴:2011-04-08 14:37
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