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一个哈漂大龄女青年的琐碎日记。

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  • 作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 18:36
    一直以来总想为自己写点什么,可是到底能写点什么,我也不知道。第一次玩天涯,我想,我开始从胡言乱语中写起吧,我没指着谁能看我的帖子,至少我想看看,自己为自己连载到底是啥感觉。

    先自我介绍一下,我叫迷人小乞丐,我起过好几个网名,这个网名是我混迹网络近三年常用的。我在哈尔滨呆了快十年,人家北漂,我就恬不知耻的说一声,我在哈漂吧。从上大学开始就吵吵吧火写小说,结果果然成了夙愿——一个多年来尚待实现的想法。以前认为自己很特别,心高气傲的,一直脚着自己离成功很近。马上十年了,现在的自己真不知道成功到底在哪个老爷岭等着我。

    我以前一直觉得自己长得一般人儿,后来有人夸我女大十八变,我慢慢脚着好像我也没那么丑。再后来,再再后来,我开始习惯说,人群中如果有个好看的女的,那就算我一个吧。

    我是一个并不成功的码字工作者。一直以来都没啥方向。有关我为啥从事码字的这个事儿我还得简单说明一下。

    小时候的美术课,我画什么不像什么,因此美术分一直不高,别人打98分,我打70分,特不受美术老师待见。但是我又特别想把自己看到的东西和想象到的东西画出来,所以,我开始写作文。一开始不会写汉字就用拼音代替,想看书许多字都不认识,所以就勤查字典,后来我不仅字典翻得很快,作文一直是全班的范文。是的,我的文字从小时候开始就可以写出好看的图画。

    于是我就半路出家,成了码字的。其实我学的专业跟码字一毛钱关系都没有,权当我挺臭不要脸的和中文系的人儿抢饭碗了吧、哇哈哈哈哈。

    简单来讲,我其实是一个问题女人。有关为什么是问题女人,在后面的帖子里我会慢慢对自己陈述的。

    再简而言之,我现在过得其实很拧巴。一直呆在自己的世界里,不肯出来。恩。我有病。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 18:37
    一直以来,我都是个后知后觉的人。我习惯活在自己的世界里,写自己的故事,甚至成了一个地道的老女孩却依然摆脱不了“少年维特”的嫌疑。是,我的心理年龄永远只停留在20岁。可能我很久以后才知道的,感性的文字不当饭吃,可我却一直当饭吃;广告梦,除非我走出去,否则我将永远在哈尔滨这个灰蒙蒙的象牙塔里做白日梦;不知不觉中,文字居然成了我唯一的资本,我笨拙而无奈地游离在实际上比我还要老外的人群中,长期以来接收着对于文案并不公正的评价。

    人生本来是无奈。我一直在坚持我所坚持的,怯懦自己一直怯懦的,也许只是为了能够安静的在这个世界里生活。我没有固定的风格,也没有特别的习惯,但却一直未曾让内心深处的话语掺杂任何世俗的杂质,是的,我要我的文字流露出一种坦然,至少那是我的一块自留地。

    然而,我悲观的看到,现实正在剥夺我感性的权利,当各种营销必需充斥在大脑,当大环境激荡在眼前,我早已不再做“拉窗帘写小说”的白日梦了,可那种把灵魂交付灵感的找虐式文案,却也让我茫茫不可追寻。2013年,我以为我在改变,没想到现实又要让我回到原点,我挣扎了很久,那个百思不得其解的答案也许只是一句否定。是的,我不甘心。

    当周围人忙着结婚,忙着生孩子,我还在碌碌无为、形单影只的晃悠,在无数个上班的清晨泡在肯德基或麦当劳里吃早餐,在无数个下班后的日子挤公交,在无数个月黑风高的夜晚奋笔疾书,换取并不高额的报酬,在无数个夜深人静的日子热泪盈眶。我甚至知道附近的每条路的名称,但却不知道它们将通向何方,而这个问题也从来没想去问过,就像在今天问明天发生的事情,没有任何人知道。

    对,我依然很难过。因为没有成绩,没有改变,却落得伤痕连连。我不知道这份挣扎的意义到底是什么,也许只是为了让自己安心。我甚至忽视了亲人、朋友的感受,他们是上帝赋予我的珍宝,我只是为了一己之私让他们为我担忧。

    我的文字自然算不得最经典,但一定是生活中的拿手好戏,即使很久未曾磨砺,这早已如同女孩自然散发的娇俏,似乎可以用来弥补我少年时代不画什么不像什么的遗憾。 除了感性的文字,我一无所有。我为自己找了太多的借口,放纵了太多太多,只有我的灵魂知道我的疲惫。

    我依然是一只未搁浅的船儿,扬着帆,却无风吹,漂浮在海中,不得方向;

    我依然觉得天空很空,太大的视野也许不太容易能够发现自己想要的;

    我的梦想真的要幻灭了吗????

    我成了矛盾的综合体,没什么眼泪,也许是麻木,也许无奈是最不易改变的。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 18:51
    我有一个又要强又倔强的老妈,MRS.YU。由于她觉得我不争气,直接自己返聘到天津那边,然后出差去埃及了,目的就是为了给我做个榜样。两年了,今年6月30日本来要飞回来的,只是29号发生了暴动,所以航班停飞。我妈说了,别急,等穆尔西下台我就回来了。结果穆尔西下台以后,我妈又说,别急,等局势稳定稳定我就回来了...恩,我想她。

    想归想。一寻思如今这现状,自己顿觉自惭形秽。她一直希望我能有出息,结果我除了比较能勤换工作之外,根本就没有任何起色。2013年2月6日我把工作辞了,变成裸辞一族,跟家人都没说,回牡丹江呆了一段时间又回到哈尔滨我租的屋子里呆着,一呆又是俩月。再找到工作已经是五月份的事情了,我以为这次会很好,结果,被骗了,说有保险实际上根本没保险。诸多琐事不愿再重提。

    现在懂了,这世上根本就没有好地方。可自己一直想找个好机会,却也弄不明白自己到底能干什么。或许呆在哈市对我来说真的是个错误?
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 18:57
    @神仙老爷08 2楼 2013-07-07 18:42:12
    占楼
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    谢谢你!
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 18:58
    [高兴] || @a130218306: 赶上直播了?楼主普力斯够昂~ 
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 19:10
    今天我刚把我表妹送走,她刚领了毕业证,奔赴内蒙古上班去了。她说,离家越远越好。我倒是明白她的感受。我表妹帅帅是我三姨的孩子,三姨在她上高中的时候车祸去世,帅帅从那时候以后,性格开始变得特别坚强。她的爸爸,也就是我的三姨夫,我实在不愿多说什么,对帅帅已经近乎于后爸似的苛刻。她的努力与乐观,我们全家人是有目共睹的,再加之性格和善,长相温婉,追她的男孩不计其数,她最终处的这个男孩,跟她成了异地恋,一个在内蒙,一个在青岛。这个男孩我见过,可以说是一个对帅帅无微不至的男孩,我真心希望他们能够早一点在一起,距离恋真的不能太久,经验之谈。

    她的工作地点在科尔辛大草原,风吹草低见牛羊,真心希望她的心能够继续像草原一样宽广,让纯真永远地灌溉她的内心。

    送走她时,我根本没劲儿帮她拎东西,尤其是背着她的包,我有一种随时撂倒的嫌疑。打了车,到了候车室,送她到检票口处,眼泪一直在眼圈里含着,干下下不来,这种感觉挺遭罪的。就哭呗,恩,不知道怎么回事儿,我就在那儿愣着,一句话也说不出来。

    迎来了一个又一个新鲜的人儿,送走了一个又一个踌躇满志的人儿。哈尔滨,哈尔滨,我不知道是不是我一直未曾改变,还是原本风景就是短暂的!
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 19:26
    刚才,关了所有的灯,穿着奥利弗图案的大体恤和哈伦裤光脚坐在窗台上,习惯性地剽掠着对面红楼,以及楼下光膀子翘二郎腿喝啤酒的男人,穿花背心儿唠嗑的大婶儿,小胖水果店暴晒了一天的黏儿吧登的水果,光鲜十足却又磨磨蹭蹭尿尿的大金毛儿。隔着纱窗我开始莫名其妙的傻笑,像个垂帘听政的老太太......

    其实,今天姨妈差不多折腾了我一天。女人真是个奇怪的动物,哭也没人笑话,笑也没人笑话,常常闹情绪,却也在年轻的岁月里跟姨妈死扛到底,其实姨妈就是影响情绪的罪魁祸首,但如果不按时与自己约会,我详细每个女孩儿又会担心这到底是咋回事儿呢?又爱又恨,大概就是这个意思?肚子软绵绵的疼着,有时候会珍惜这样的时光,尽管这种疼可能是吃了止疼药都不会奏效的,非常顽固的那种臭不要脸的疼法,但依然在这个时候发觉,其实自己真的最疼自己。

    今天很情绪化,下午五点多钟莫名其妙开始哭,有时候哭真的没有为什么,只是想哭罢了。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 19:48
    汪星人,我害怕你的背影。每次你的背影从我的眼中消失的时候,每次你咣当一声把门锁上走人的时候,我会不知所措。

    背影予我而言,就像是夜晚十点钟以后的窗外,所以十点之前一定会拉上窗帘,才会安心做一些事情。有时候总觉得,那团背影就是一去不复返的时光,让我无所适从。

    想太多的女人可真累,也许只是因为爱情的缘故。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-07 20:43
    一直在想,总看蜡笔小新的人是不是内心特别脆弱。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-08 09:03
    @zhaoxianpeng123 11楼 2013-07-07 23:25:35
    .哎 都一样 我也在哈飘
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    哈漂的感觉如何?嘿嘿。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-08 09:06
    @花_girl 12楼 2013-07-07 23:27:32
    楼主祝你幸福,一定会实现自己的梦想,一定要坚持下去,我也是个很不容易的女孩子
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    哈哈哈。谢谢你的鼓励。也祝你生意兴隆!^_^
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-08 09:18
    2013年7月8日,星期一。

    上班了。早晨开了个早会,开始为我的企业画册而奋斗。对于现状的诸多不满,无非是由于心不够静。在这个再次下雨的早晨,我的思维却显得格外清晰。

    上个礼拜,哈尔滨的天就像漏了一样,雨一直很臭不要脸的下着...不要认为写文字的人一定是极其爱雨的,虽然我受不了大太阳,但依然不会被这连绵的雨冲淡对于万里无云的向往。蔚蓝的天际总会给我的心灵带来莫名其妙的慰藉,我相信我是个并不阴霾的家伙。

    早已过了那个酸不拉几的年龄,我想象不到在大片大片的云朵下坐在某个咖啡店里品咖啡的时尚而小资的曼妙年华是什么样的,我只知道,我倒是喜欢在华灯初上的晴朗夜晚,和一帮哥们拿一堆啤酒压马路继续喝,然后絮絮叨叨比划着,人在江湖飘啊,哪能不挨刀啊......

    收起思绪,准备写画册吧。

    感谢天涯,给我絮絮叨叨的时光。年轻时代的日记习惯,断档了好多年,现重新拾起,只为在今后的某一天去怀念,我早已忘却的时光。






    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-08 09:33
    @行者无名行 16楼 2013-07-08 09:28:31
    有点重庆森林的感觉,被困于城市的人。。。。。。
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    每个人都是一本难念的经。^_^
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-08 11:17
    今天,汪星人问我为什么要暂别Q,这是我也无法用语言说清楚的问题。遇见事情就逃避是我的特点,逃避现实,逃离熟悉,逃逃逃,终归是逃离所有我觉得关联的事物和人。

    汪星人叫了我两年的刺猬了。也不知道为啥这个浑身带刺球一样的物种怎么就跟我沾边儿了,至少由一句戏言看透我本质的人需要我倍加珍惜的吧。我曾说过,刺猬是一只善于滚犊子的物种,谁也没有刺猬能滚,滚起来还抗造。是的,一般的动物和事物比不了。

    事实上,我确实一直是这样做的,倒没觉得自己的刺儿扎到谁,只不过逃避和滚犊子属于换汤不换药。

    其实也只是想安静安静,如果永久的逃离,倒时时会像几年前的那个搜狐一样,让心中落满各种遗憾和痛。

    快中午了,貌似有点饿。在这边吃东西成了我最大的问题,食堂的东西都不爱吃了,整天面包火腿肠伺候。这样下去不是办法,而我却懒得改变。等到改变的那天,一定是连这个食堂的东西都不给自己机会吃了。嘿嘿。

    我很迷茫。带着心中的坚持,继续拧巴下去。
    作者:迷人小乞丐 时间:2013-07-08 11:54
    习惯的ID,域名,统统无法做任何改变。

    我就是一个名符其实的傻子,因为当你开通天涯博客输入域名的那一刹那,自动自觉键入pepsiworld.点击,保存,才发现不可更改。这时候,倒信了牛顿定律的惯性一说。

    记忆存在惯性,习惯存在惯性,可为什么快乐与幸福不能存在惯性。可以很快乐,但不会一直快乐,可以很幸福,但不会一直幸福。

    这可真是个哲学问题。
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